联盟

联盟

冬至，群里一群北方人开开心心说吃饺子，一个南方朋友插不上嘴，我给他支了一招：“你问他们，什么馅儿的饺子最好吃？”一句问出，饺子联盟应声崩溃，分裂成十几个阵营内战不休。

来此办事

有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

祖传贴膜

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。”

炒萝卜

我：“爸，这个萝卜怎么炒？”

爸：“放锅里炒。”

我：“我是说用什么东西炒。”

爸：“用炒菜的铲子炒。”

我：“我是说锅里放什么。”

爸：“放萝卜！”

找弟弟算账去

老婆跟老公吵了几句，彼此都很生气。

我内弟跑去安慰我老婆道：“老姐，像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个子矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”

听后，我和老婆都不生气了。齐心合力找弟弟算账去了！

长得丑

我：“妈，你感觉我长得丑吗？”

老妈说：“问你女朋友去。”

我说：“我没女朋友啊！”

老妈说：“这就对了。”

眼神太犀利

一位妈妈边给女儿擦眼镜边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

晒干了

去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走时忘在她家里了。等到过几天再去的时候，姥姥把湿巾在院子里晾了一排，对我说：“晒干了，你拿回去用吧……”

暗号

男青年在跟女友发信息，他发了一个“！”。

过了会儿，女友回复消息，回了一个“。”。

男青年的朋友很好奇，问道：“你们说的这是啥？”

男青年答：“我们在约周末干什么，我说打台球，她说打保龄球。”

身高差

我认识的一对最“萌”身高差（男1.89米，女1.58米）的情侣分手了。女生说，每次接吻都太累，头要上仰90度，跟表演吞剑似的。

有多忙

甲说：“今天工作好忙。”

乙说：“有多忙？”

甲说：“这么跟你说吧，上了一天的班，我手机的电还是满格的！”

神经病

在小区里看到一个妹子，五六岁的样子，长得特别可爱，

我就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。

可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。

感觉没什么意思，我就起身走了。

刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

宝贝，快走

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去，和大金毛在外面玩。

一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛乖乖地跟着走了。

一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”

顿时，我有种跟狗一样的感觉……

不是只有今天才丑

昨天拿到了新手機自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”

老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！”

你要吃药不

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。

我：“爸爸，你有病么？”

爸爸：“……”

我：“我的意思是你要吃药不？”