一位顾客对售货员大发雷霆:“自从我用了从你们这里买的生发水后,我的头发全掉光了!”
售货员眨了眨眼睛,面不改色地说:“头发掉光就对了,您想呀,先生,要在玉米地里种韭菜,就必须先将老玉米秆除去,要想长出新头发,也必须得先给它腾地方呀!”
有个老师,上课时在黑板上画了很多图案,让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的,老师就又画了个圆,让小明再联想一次,并要求不许说与吃有关的东西。
小明想了又想,说:“老鼠洞。”
老师问:“为啥想到老鼠洞?”
小明说:“里边有好多吃的,像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”
七岁的儿子见到了盼望已久的大海,激动了好一会儿。可没过多久,他对妈妈说:“妈妈,你不是说大海无边无际吗?”
妈妈点头道:“是呀!”
儿子很疑惑:“但我们怎么站在大海的边上呀?”
小李在照相馆拍了一组照片,可他很不满意,就跟女友抱怨说:“他们怎么把我照成这个样子!”
女友连照片都没看,就说:“长什么样,就照什么样呗!”
小李气鼓鼓地说:“难道我长得模模糊糊吗?”
这天,小丽和闺蜜聊天,谈起奋斗目标,小丽说:“30岁以前,我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问:“那30岁以后呢?”
小丽说:“还要继续奋斗啊,为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。”
老婆买了本菜谱,老公问道:“老婆,你买菜谱干吗?”
老婆说:“提高一下生活质量呗。”
老公听了,欣喜地说:“那以后咱家你做菜?我不做咯!”
老婆一瞪眼:“错!”
老公正疑惑,只见老婆打开菜谱,兴奋地说:“从今天开始,我要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅和‘清炖燕窝吧!”
有个人一喝酒就喜欢耍酒疯,这让他的妻子很是头疼。
一天,这人问妻子要酒喝,妻子便拿了一杯白开水给他喝了。不一会儿,这人又手舞足蹈起来。
妻子骂道:“天杀的!你喝了白开水也能耍酒疯吗?”
這人听了,自嘲地说:“我也有点奇怪,今天这个酒疯怎么有些耍不起来……”
一天晚上,5岁的儿子和妈妈一起散步,他忽然说:“妈妈,月亮真了不起。”
妈妈好奇地问:“有什么了不起呀?”
儿子说:“月亮的胆子比太阳大。”
妈妈感到很奇怪:“为什么啊?”
儿子指着月亮说:“月亮敢晚上出来玩,太阳就不敢!”
小吴和老王是麻友,他们经常一起打麻将。
一天,老王在麻将桌上说起了他女儿:“这孩子,到现在也没有男朋友,愁死我了。”
小吴摸摸头说:“叔叔,其实我是您女儿的男朋友,我们正准备把这事告诉您……”
老王一愣,接着连连摆手:“不行,你们不能在一起!”
小吴疑惑地问:“为什么?”
老王叹口气说:“你是不知道,我闺女跟她妈一样,管钱可紧了,要是你们结婚了,你还有钱跟我打麻将吗?”
老妈在家看电视剧,忽然,她拿出一个小本子,认真地写着什么。
儿子问老妈:“你在干什么?”
老妈指了指电视,说:“我在记广告。”
儿子奇怪道:“为什么要记广告啊?”
老妈说:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
一个女人带着孩子去做健康检查。医生说:“你的孩子长得很好看。”
女人笑着说:“哈哈,您对所有孩子都是这么评价的吧?”
医生摇头说:“不,只有确实长得好看的孩子,我才这么说。”
女人疑惑道:“那你对长得不好看的孩子怎么说呢?”
医生不好意思地笑了:“我一般对他们的家长说,孩子长得真像你!”
有个男人在饭店门口等位,突然很想放屁,又觉得不好意思,他急中生智,打开手机里一个放屁比赛的视频,把音量调到最大,然后在手机声音的掩盖下放了个屁。
男人正得意时,旁边一个大爷对他说:“小伙子,你的手机太智能了,手机里放屁我竟然能闻到臭味!”
一对男女在聚会上相识,聊得非常投机。临别前,男人留下了电话号码,说:“如果多年以后你还没有嫁人,请打电话告诉我。”
多年后,女人依然单身,想起那次难忘的聚会,便找出男人的号码拨了过去。只听电话那头传来一个声音:“您好!这里是婚介所,请问您需要什么帮助?”