我的羞耻感从何而来?

2019-06-11 10:59程剑珍
心理与健康 2019年1期
关键词:羞耻感广播体操澡堂

程剑珍

从小到大,我的羞耻感一直很强。

自懂事开始,我就觉得自己长得不好,跟别人说话时很害羞,眼睛不敢对视,脸不知道朝向哪里。来例假时心里也很羞耻,觉得月经很脏,做女人很麻烦,很卑微,很累赘。

我还无法裸体,也见不得别人裸体。第一次去澡堂洗温泉澡,半天脱不下衣服的我成了澡堂里的怪物。尴尬了半天,我还是落荒而逃。以后这样的场合我几乎不去。

生活中我也尽量克制和收敛,避免可能引起羞耻的点点滴滴。

总之,我为自己的长相感到羞耻,为自己的身体感到羞耻,为生而为女人感到羞耻,为生而为人感到羞耻!

1

自学了心理学以后,我知道我的羞耻感应该跟母亲有关。小时候,母亲看到我睡觉时露出肚子,就会说我:女孩子露肚皮,羞不羞!母亲应该是真羞我的,因为我是真的感觉到了羞耻。但我总觉得事情远不止这些。这点事情不足以激起我如此强烈而恒久的羞耻感。我还在疑惑,还在探寻。

今年国庆节,我参加一场认知行为治疗学习培训,老师介绍了如何通过提问,识别各种负面情绪的自动思维:

◎在你马上要有这种感觉之前,你在想什么(通用)?

◎在这种情境下,你脑海里浮现了什么画面,或者唤起了什么记忆(通用)?

◎这对我意味着什么?对我的生活、我的未来叉意味着什么(抑郁)?

◎我担心什么事会发生(焦虑)?

◎最坏的后果是什么(焦虑)?

◎别人如何看待我,对我来说意味着什么(愤怒、羞耻)?

◎这对别人来说意味着什么(愤怒)?

我是否破坏了规则、伤害了他人或未尽到应尽的责任?我如何看待这样的自己(内疚、羞耻)?

◎这会让你失去什么(嫉妒)?

当老师介绍到第6问,也就是“别人如何看待我,对我来说意味着什么?”时,我脑中突然天光一闪,儿时的记忆和羞耻感瞬间浮现,汹涌而出。我在心中惊叹:原来如此!

2

小时候,母亲打我很狠,也很频繁。被打得鼻子出血、头上起包是常有的事,寸把厚的木尺都打断过。母亲这么打我,不是因为我调皮不乖,或做了什么错事,仅仅是因为我排行老二,大姐去城里读书,我不大不小,刚好留在母亲身边,帮助母亲做家务,看弟妹。母亲性子急,脾气暴,顺理成章的,我就成了她的出气筒。

母亲在家里打我也就罢了,问题是不分任何时间地点、对象场合,她的打骂会随时降临到我身上,让我防不胜防,胆战心惊!

有时我在教室里上课,母亲的巴掌或鞭子会突然从天而降,打得我发懵。原来母亲从走廊或教室的窗外经过,如果看见我有她认为不对的行为,比如做小动作,或与同学交头接耳,哪怕只是转头问同学作业,她就会闯进来用这种方式教训我,甚至让我罚站,而不管全班正在上课,老师正在讲课。

12岁那年,我到另外一个县的学校就读初一。第一次在学校操场参加做广播体操,我发现这里的广播体操跟我原来学校做的不一样,正在左顾右盼,不知所措,母亲看见了,她当场命令我跟着做。我很难为情,明明不会,一举一动肯定漏洞百出,滑稽可笑。母亲似乎看出了我的想法,你怕出丑我就偏偏让你出丑,她或許认为这样做可以激励我,也或许认为她是老师,父亲是校长,她应该带头严格要求子女,甚至杀鸡给猴看。总之,她当即把我拉到操场前面,一米多高的水坝上罚站示众,全校几百号师生和围观的群众,清清楚楚地见证了我的羞辱和难堪!

此刻我知道,那就是我的痛点,那就是我羞耻的源头!

3

几年前我得了抑郁症,那是我把早年的愤怒转化成了对自我的攻击。

母亲到了晚年,倒是多次提到,子女里面,我做的家务最多,挨的打也最多,表达了对我的内疚和歉意。我听了很感动,也有些不忍,反过来劝慰母亲:在那个年代,父母打小孩很普遍,何况那时生活艰辛,工作辛苦,经济拮据,拿子女撒气也很正常。再说了,我早早学会洗衣弄饭做家务,让我在后来的居家生活中得心应手。同时,也由于母亲的严格管教,让我养成谦让、宽容、勤勉、自律的优良品格,这让我在为人处事方面颇有人缘,事业也有所成就。

话语中虽然是我在迎合母亲,但当年的那份委屈,总算被母亲看见了,表达了,这就够了。

而那份羞耻,因为从来没有被看见过,没有被郑重对待过,所以它一直存在着。只是它被我合理化以后,暂时打包封存,埋进了更深的心底,埋进了不易察觉的潜意识里。然后,它在那里酝酿、发酵、生长,再渗透到我身体的每一个细胞里,每一条血管里,每一根神经里,潜移默化地,似有若无地,点点滴滴地,对我的生活发挥着作用。一有风吹草动,它就出来兴风作浪,让我感到羞耻无处不在,无时不有,甚至觉得自己犯了滔天大罪,没脸活在这世上!

4

现在,我看见了这份羞耻,明白了它的来处,也知道了它对我生活方方面面造成的影响,是到我向它说告别的时候了。

我要让自己明白,我没有过错,我不需要羞耻。母亲那么对待我,是因为她不懂,也不知道如何以更好的方式对待我。因为她从小就没有被好好地爱过,被温柔地对待过,她不会,但我知道她是爱我的,我无需认领这份羞耻,无需为它负责。

就如衣服,我们穿久了,就会以为它是我们身体的一部分,它代表了我,其实,它只是包装我们的外壳,是我们外在的装饰,我们可以穿上它,也可以脱掉它,换掉它。

我们是为幸福而生的,以自己的本色活着,就是对生命最大的尊重!

也许,这是纪念母亲去世两周年最好的礼物!

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