我的羞耻感从何而来？

程剑珍

从小到大，我的羞耻感一直很强。

自懂事开始，我就觉得自己长得不好，跟别人说话时很害羞，眼睛不敢对视，脸不知道朝向哪里。来例假时心里也很羞耻，觉得月经很脏，做女人很麻烦，很卑微，很累赘。

我还无法裸体，也见不得别人裸体。第一次去澡堂洗温泉澡，半天脱不下衣服的我成了澡堂里的怪物。尴尬了半天，我还是落荒而逃。以后这样的场合我几乎不去。

生活中我也尽量克制和收敛，避免可能引起羞耻的点点滴滴。

总之，我为自己的长相感到羞耻，为自己的身体感到羞耻，为生而为女人感到羞耻，为生而为人感到羞耻！

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自学了心理学以后，我知道我的羞耻感应该跟母亲有关。小时候，母亲看到我睡觉时露出肚子，就会说我：女孩子露肚皮，羞不羞！母亲应该是真羞我的，因为我是真的感觉到了羞耻。但我总觉得事情远不止这些。这点事情不足以激起我如此强烈而恒久的羞耻感。我还在疑惑，还在探寻。

今年国庆节，我参加一场认知行为治疗学习培训，老师介绍了如何通过提问，识别各种负面情绪的自动思维：

◎在你马上要有这种感觉之前，你在想什么（通用）？

◎在这种情境下，你脑海里浮现了什么画面，或者唤起了什么记忆（通用）？

◎这对我意味着什么？对我的生活、我的未来叉意味着什么（抑郁）？

◎我担心什么事会发生（焦虑）？

◎最坏的后果是什么（焦虑）？

◎别人如何看待我，对我来说意味着什么（愤怒、羞耻）？

◎这对别人来说意味着什么（愤怒）？

我是否破坏了规则、伤害了他人或未尽到应尽的责任？我如何看待这样的自己（内疚、羞耻）？

◎这会让你失去什么（嫉妒）？

当老师介绍到第6问，也就是“别人如何看待我，对我来说意味着什么？”时，我脑中突然天光一闪，儿时的记忆和羞耻感瞬间浮现，汹涌而出。我在心中惊叹：原来如此！

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小时候，母亲打我很狠，也很频繁。被打得鼻子出血、头上起包是常有的事，寸把厚的木尺都打断过。母亲这么打我，不是因为我调皮不乖，或做了什么错事，仅仅是因为我排行老二，大姐去城里读书，我不大不小，刚好留在母亲身边，帮助母亲做家务，看弟妹。母亲性子急，脾气暴，顺理成章的，我就成了她的出气筒。

母亲在家里打我也就罢了，问题是不分任何时间地点、对象场合，她的打骂会随时降临到我身上，让我防不胜防，胆战心惊！

有时我在教室里上课，母亲的巴掌或鞭子会突然从天而降，打得我发懵。原来母亲从走廊或教室的窗外经过，如果看见我有她认为不对的行为，比如做小动作，或与同学交头接耳，哪怕只是转头问同学作业，她就会闯进来用这种方式教训我，甚至让我罚站，而不管全班正在上课，老师正在讲课。

12岁那年，我到另外一个县的学校就读初一。第一次在学校操场参加做广播体操，我发现这里的广播体操跟我原来学校做的不一样，正在左顾右盼，不知所措，母亲看见了，她当场命令我跟着做。我很难为情，明明不会，一举一动肯定漏洞百出，滑稽可笑。母亲似乎看出了我的想法，你怕出丑我就偏偏让你出丑，她或許认为这样做可以激励我，也或许认为她是老师，父亲是校长，她应该带头严格要求子女，甚至杀鸡给猴看。总之，她当即把我拉到操场前面，一米多高的水坝上罚站示众，全校几百号师生和围观的群众，清清楚楚地见证了我的羞辱和难堪！

此刻我知道，那就是我的痛点，那就是我羞耻的源头！

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几年前我得了抑郁症，那是我把早年的愤怒转化成了对自我的攻击。

母亲到了晚年，倒是多次提到，子女里面，我做的家务最多，挨的打也最多，表达了对我的内疚和歉意。我听了很感动，也有些不忍，反过来劝慰母亲：在那个年代，父母打小孩很普遍，何况那时生活艰辛，工作辛苦，经济拮据，拿子女撒气也很正常。再说了，我早早学会洗衣弄饭做家务，让我在后来的居家生活中得心应手。同时，也由于母亲的严格管教，让我养成谦让、宽容、勤勉、自律的优良品格，这让我在为人处事方面颇有人缘，事业也有所成就。

话语中虽然是我在迎合母亲，但当年的那份委屈，总算被母亲看见了，表达了，这就够了。

而那份羞耻，因为从来没有被看见过，没有被郑重对待过，所以它一直存在着。只是它被我合理化以后，暂时打包封存，埋进了更深的心底，埋进了不易察觉的潜意识里。然后，它在那里酝酿、发酵、生长，再渗透到我身体的每一个细胞里，每一条血管里，每一根神经里，潜移默化地，似有若无地，点点滴滴地，对我的生活发挥着作用。一有风吹草动，它就出来兴风作浪，让我感到羞耻无处不在，无时不有，甚至觉得自己犯了滔天大罪，没脸活在这世上！

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现在，我看见了这份羞耻，明白了它的来处，也知道了它对我生活方方面面造成的影响，是到我向它说告别的时候了。

我要让自己明白，我没有过错，我不需要羞耻。母亲那么对待我，是因为她不懂，也不知道如何以更好的方式对待我。因为她从小就没有被好好地爱过，被温柔地对待过，她不会，但我知道她是爱我的，我无需认领这份羞耻，无需为它负责。

就如衣服，我们穿久了，就会以为它是我们身体的一部分，它代表了我，其实，它只是包装我们的外壳，是我们外在的装饰，我们可以穿上它，也可以脱掉它，换掉它。

我们是为幸福而生的，以自己的本色活着，就是对生命最大的尊重！

也许，这是纪念母亲去世两周年最好的礼物！