段子

【办法】

有一个人肚子饿了，跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”

賣油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您到底有什么省油办法？”

他说：“卖馒头去。”

【情书】

我给女神写了一封长达两千字的情书，把她夸得天花乱坠。

女神看后问我：“你确定写的是我？”

我坚定地点点头。女神却淡淡地说：“可是这样的女生，你哪里配得上呢？”

【冷暴力】

“老爸，老妈对你冷暴力了？”

“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”

“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

【找不到床了】

老公最近应酬多，每天喝得醉醺醺地回家，气得我每次都要唠叨他。

昨晚更是离谱，喝到半夜才回家，我装睡不理他，他怕吵醒被唠叨，就摸索着找床铺。找了一会没找到，他忍不住开口：“老婆，你好歹骂我几句吧，我找不到床了！”

【这辈子真短】

晚上，我和老公正准备入睡，他突然抱住我，在我耳边说：“这辈子真短。”

我一惊，以为老公想到什么伤心事，正要安慰他，只听他接着说：“明天再去找一床，这床脚都盖不到，好冷。”

【男女有别】

我尝试问了很多朋友同一个问题：“当无法两全时，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”

所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。

而男性朋友的回答各有不同，甚至差异性还非常大，有人说：“滚蛋。”有人说：“一边玩儿去。”有人反问：“啊，我居然还有机会挑？”

【听话】

有一天，我跟老公在大街上吵了起来，我狠狠甩了他一耳光。老公嚷嚷：“有本事你再甩我一耳光！”

我毫不犹豫地又甩了他一个耳光。

老公点点头：“既然你这么听话，我就饶了你。

【密码】

问一个好友相册密码是什么，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。

我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”

他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

【打针】

带女儿去打针，她趴在凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点！要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶……”

【怎么办】

“如果你有一个超级帅的男朋友，但是他晚上睡觉时呼噜声很大，你怎么办？”

“什么怎么办！还能怎么办！他都瞎了，我还不能聋吗？”

【质朴的新郎】

前几天参加了一场婚礼，新郎站在舞台中央，新娘在准备入场。这时，司仪让新郎对着新娘说三个字（本意应该是“嫁给我”或者“我爱你”），然后就听新郎大声地向新娘喊道：“快过来！”

站在这端的新娘一脸蒙圈……