重复

樊中泳

1

夜半特别的冷，这让膀胱格外紧张。

我没有打开手机看时间，也没有打开阳台门去看外面的天气，黑暗淹没我直到眼睛，形影不离。我只是机械地按着身体指令，掀开被子，猫出被窝，爬下床梯，拖好拖鞋，挪向一墙之隔的厕所。

有人，在脖子后面吹气。

我一向胆小，连一根针掉到地上都会让我怀疑是不是某种格杀勿论的暗号，尤其在这样冷的夜晚。脑海胡乱循环着白光的《如果没有你》，黑白影像混乱在《格列尼卡》里，“视觉中心主义”在这一刻崩塌。

她总说，所见，所想，所在。

杏仁体立刻开始反应，瞳孔不自主地放大，恐惧灌顶般贯穿全身，哪怕一个想回头的欲望都在角落猙狞着。排尿器官在冰冷僵直的双手间匆匆完成工作，末梢神经的放松，一阵激灵从脚底腾空而上，然后，我一点睡意都没有了。

厕所的灯莫名闪了一下，有点波段不稳，瓷砖上渗出一些汗珠。我不确定这是不是心理作用，抑或其他。恰恰这时候，楼下好像有人喊我的名字。对，我的名字。只是，一向极度敏感的室友却没有任何反应。在这样一个奇怪的时段来了这样奇怪的事情，总让人有一些不可思议，却勾起了内心该死的好奇。

我虽然很害怕，但还是鬼使神差地打开了手机，屏幕里跳出一条短信，叫我下楼取快递。说是，来自布达佩斯的快递，一个娃娃。

布达佩斯，布达佩斯，我似乎知道是谁寄的了。

2

最近的我越来越不自信了。

以前去图书馆我从来不锁自行车，而今天却刻意上了锁。我的耳旁总有一个声音，似乎是忠告，说安全第一。忠告一定是有道理的，老人们总是这么说。

图书馆的一天总是过得很快，因为我永远是在做同一件事情，上网。苏珊格林菲尔德教授告诫我们，网络改变我们的大脑结构，而其中一点就是改变我们的眼动时间。正常的眼动时间是一秒多那么一丁点，所以我们可以感知时间的流逝，但是电脑却让眼动时间变慢，所以电脑前的时间过得特别快，回一个头，太阳初升不久;又回，烈日灼心;再回头，就是斜阳余辉了。

这就是我，一个中国的研究生，文科，有理想，有创造性，有激情，还会唱歌。但是却没有发挥的地方。每天的生活是看书，其实我不看书，而是看计算机，每天来回那四十几个键的敲击以及瞳孔上下左右的移动。

我活在2012年，一个被谣言者称之为末日的年份，还有五天就要末日了，我得记录下一些当下的东西，就像维苏威火山爆发那天，庞贝城里某个不知名的好心人记录下的状况一样。

我确信我在做一些事情，有意义的事情，虽然没有经济价值。摇晃在太平洋里忒休斯的船，西绪福斯是可怜，谁不是呢？

呵。不得不说，我不确定自己刚才落下了什么，在整书包离开图书馆的时候，是杯子么？杯子还在。书么？书也都在。优盘？银行卡？钱？

普兰丁格总在强调“理智强迫”的危害，却没有人明白，就像我，讨厌那些破坏和谐的因素，就像一个钟表师般，一丝丝的变化都会让我很害怕，至少会焦虑，甚至多掉几根头发。

我一直在回想这个声音，安全第一，直到几乎快走到寝室门口的时候，都没注意刚才是怎么穿过那两条马路的，中间似乎有人喊了我一下。有么？我不知道，这都是增加大脑工作量的事情，不去想就不存在，我一直告诫自己，克拉鲁普想太多，以至于他都没法下水过河。

十点半，室友准时爬床，和女友厮磨一阵之后，进入了睡眠状态。他没有和我讲话，我也没有。

倦意袭来。

钟声未鸣。

3

我还在反复端详那条短信，尽管荧幕一直很暗，省电模式作怪。喊的声音的确越来越响了，我只好急急套好衣服，快步出门。不得不说，我对快递是信任的，那个快递小哥还是我好朋友呢。

下楼的时候我在想，最近是不是走桃花运了，她送来礼物一定深有蕴意，多年来我一直坚持信念是一种实体，就像弦外之音，就像域外的花朵，它存在，并且如其所在，果然，多年的真心终于换来了爱情，我必须兴奋一番。

猫过一楼宿管阿姨的床前，她睡得很安静。门外音乐有一个黑影，叫喊也越来越近了，热成像里却只有一个人。我没有迟疑，拉开门。

声音却消失了。

冷风，脖子灌进了大量的冷风。

噢，太冷了。

恶作剧！

我的大脑开始飞快地自动反应：这个188的号码一定是某个学校里的学生的，这是移动的套餐。当然，基于同理心，没有其他学校人会半夜三更跑到研究生宿舍的，找我这么默默无闻的人，所以一定是本校的，一定是的，当然，也不会是女人，女人胆子不可能这么大的，是的。

就像丢勒用尽力气举起了气球却跌倒在地，我觉得我很滑稽。

我又仔细看了下手机。真好，省电模式的终点就是没电。

月亮直勾勾在头顶看着，四周黑黢黢的。我蓦然发现宿舍楼原来是一圈古堡形状的建筑，一个个致密的小房间就像图书馆里放卡片的小盒子，一模一样。脑海里穿过一些画面，好像是关于DNA转录复制的，那数百万次的转录更新，就像无数只蚂蚁穿过我的头皮，双脚有点沉重。

还是赶紧回去睡觉吧。

真是太冷了。

4

凌晨的三点四十分。我，兀自一人，站在漆黑宿舍楼下，西风狂啸，寒意入侵。连路灯都没有。仿佛一座森林里，意识不受规避地自由生长，藤枝蔓绕，氤氲丛生。

量变总会质变，就像沉默的循环之后的跃迁。那颗红色的药丸在我脑海中挥之不去，Neo吃下去了，而我呢？

笛卡尔总在怀疑这个世界的一切，怀疑到只有自己思考的那一刻是真实的地点，而柏拉图则分离出另一个理念世界。而我们却在现实主义与意识形态下的强迫下，认定了所谓的真实，并且屈从于有限的自由和惨淡的安全感。天呐，我竟然还嘲笑他们。

仅仅是一个声音、一条短信。世界的真实在这一刻崩塌，量子态，偶性，频谱和迷宫。我虽然很谨慎，但是还是下楼了，虽然现在很恐慌，理智强烈警告我回去睡觉，噢，真希望这是一场梦。

我是认真的。

突然，手机自动开机了。我努力拍打了一下自己的后脑勺，真像是别人拍我的那样。但是无论如何，我却忽然不怕了。短信自动打开了，说到研究生公寓门口拿，那才是集合点。

误会啊。

我是最讨厌拿快递的了。这个月已经是第六次别人让我拿快递了，我拿了五次，花了五天，这破坏了我每一天的节奏，这个世界上老实人总是要被欺负的。这次看在是那个亲爱的女人寄来的东西，也就去一趟吧。还是个娃娃呐，希望是死寂版娃娃，或者泰迪熊也行。

我还在思忖着明天会不会又因此睡懒觉，起得晚，三言两语，七嘴八舌，脑里和地鼠似的蹦出来，短信又来了，说，再不来就走了。

我只能踱步走向研究生公寓门口，有一个路口走向三米宽的主干道，然后径直一百三十米，左转再右转走五十米就是门口。我每天都是这么走。估计有点强迫症吧，人总是在双重地审视着自己。

她的电话此时不期而至：我寄的东西应该到了吧，你收到没有。

我说：你不睡觉么。

她说：我在看书，明天有考试。

我说：好吧，早点休息，我在去拿的路上。

门口似乎有火光。这是我第一次看到露天的火光，黑暗依旧沉默，热气袭面。想到每天研究生公寓门口，中午、傍晚，都是人声鼎沸，各种硬板纸的摩擦，一张张被风冻得血红的脸，还有一阵阵此起彼伏“我的快递在哪？”的叫嚷。这次的热度，倒挺真实。

走出门去，一堆篝火，还是那个哥们，说，太冷了，暖暖手，我明天就不干了。他发现我有点出神，又说：我把其它快递都烧了，只留下一个。那个寄快递的人下了保单，烧了的话我们公司就要赔一个亿。

我说，是我的吧。

他说，名字。

XXX。

你把单子签一下。

我签了单子。他留下了篝火，依旧是那辆拉风的红色摩托，走了。

我吼了一声，你明天真的不来了么？

他没回头，只是伴随远方传来了巨大的爆炸声。没有光，没有火。

旁边的篝火也渐渐灭了。

手机依旧没电。我已经不知道是几点了。

握着快递，我想，至少这不是恶作剧。篝火里那团黑乎乎的东西。那些人估计会纠结一阵子的，我也没回头，悻悻地走了。

5

包裹很小，或许只能放下一枚戒指。

借着月光，我看清楚了，上面的确是我的名字。

说好的娃娃呢？

我一边走一边打开硬板纸，那种用硼砂和胶水按比例组合的玩意，让多少小老板一夜暴富呢。我平时还真没注意到这一点，只有路灯下冷风加上疑惑下不断思考的大脑，才可以让我领悟到。

只是，包裹里只有一张纸：

娃娃是我给你的信物，我知道你一直在追求我，我考虑了很久，决定给你一个机会。如果你能拿到那个娃娃，那我就和你成了。

玩笑有点大了。

这位此时此刻正在哈布斯堡帝国心脏小阁楼里的小女人，却成了一个老巫婆，秘术和咒语，还有循环不断的符号游戏。印象里，这只是一个独立而前卫的女人，从小如此，在二十二岁的时候毅然去了欧洲，据说是为了学习社会工程学、古代密码学之类的，完全不懂的东西。只是，一去已经两年，除了偶尔会给我一些简单的笑脸和一些服饰搭配的图片。她总说，所见，所想，所在，形式束缚意识，潜意识暴露轨迹，而轨迹终归于一。我常常问候她，像古人一样寄祝语过去，她说从未收到。也许这些古老的东方文字与深情内涵，在一个欧洲老妪的手里被当做一种远方未名情人的来信吧，或许只是躺在邮局里，敲邮戳的小个子男人时不时嘀咕着，这封地址不存在的明信片又来了。

直走了五十米，左转，再走一百三十米，然后我停在了那个类似古堡的寝室楼群的入口，路灯似乎有了动静，似乎没有任何动静。赫拉克利特说，世界是一团永不熄灭的活火，我只是火下的灰。

纸上的字都是用荧光笔写的，显然这个家伙考虑到了我手机没电的事实。

问题是，她怎么做到的呢？

我几乎是又惊喜又愤怒地喊了一声，我操。然后，没有一丝回音。

下面是这个游戏。

请走到3号楼楼管阿姨的工作台，取出1楼101的钥匙，屋里有一个人，他会告诉你下一步该怎么做，他醒着，你喊他就好了，我花了很多钱让他保持今晚的清醒。

不是都在睡觉么，这个点！

还记得前几天我和另一个女伴夜聊时候说，那些屈服的女人太让我失望了，一点点甜头加手段就让他们趋之若鹜，我讨厌她们说我爱你，讨厌她们软弱和乞求还要强说善良的口吻，张力，是一切的源头，剧场和生活本是一体两面的东西，我要的是挑战和游戏，是对手。

难道，我被出卖了？可是讲出来对她没好处啊，何况这两个人并不认识。要么，我只是被钓的鱼，她给了我灵感，我说出了她的话。女人有时候总是超乎想象的强大，让男人像一个二维世界的蚂蚁，却在莫比乌斯环里活出了优越感。

活见鬼。死了就死了。我一收脊柱的凉意，双脚踩出肾上腺素的印痕。这一刻有一种赴死的感觉，从未有过的兴奋。

那几只楼下的猫，草丛里匍匐，见证着我，窃窃私语。

但愿它们没有被买通。

喵——

6

拿钥匙很简单。钥匙常常放在宿管工作台最右边的抽屉里，阿姨从来不锁的。我只要尽力避免出“叮叮当当”的声音罢了。

“101、101、101……”

一楼？我以前只去过阿姨的房间，偶尔寄存下东西，这个陌生的房间日过而不知，原来被无数习惯侵吞的世界的惊喜，要从这样的地方开始。

如今，我卷入了一場游戏，甚至并知道规则和先例，或许是一个开放的结局，说不定我会无声无息地死去，在某个房间里，或者和怪兽搏斗，或者和僵尸拼杀。但无论如何，我可以在高潮中完成任务，真的，我要搞定这桩事。

记得夏目桐野的小说里，胆小的人往往充满了残忍。我确定胆小是因为陌生，但是对于陌生的仇恨却积累出另一个自己，一个完全不同的自己。

好，钥匙拿到了。

阿姨还在睡。我从她身边绕进走廊。

一模一样的门，一模一样的间距，一模一样的地砖，我脑子里只有101这个数位，仿佛它是救命稻草。

房间在走廊的尽头，有扇窗户对着四号楼，窗外有很多猫。又是见证者么？她似乎总是会踩准我内心的步点，尽管她一直拒绝我，但她似乎并没有否决每一次我暧昧的攻击。

插进钥匙，右转，一推。里面漆黑一片。

我走了进去，并没有蹑手蹑脚，反正他是醒着的。不是收了很多钱么。

我开了灯，床上的确有个人，蜷缩着。

他转过身来。

竟然是我，只是脸上多了一些疮疤。我吓得止不住后退，一直退到墙跟。现在我开始恐惧了，什么玩到底的想法都没有了，我没在做梦！

他也恐惧地坐了起来，重重靠到了墙上。

真的是个大活人！

两个人就这么面面相觑，我已经吓到模糊了视线，只是依稀觉得他的身体渐渐舒展开来，日光灯下，他的影子开始活泛。

沉默了一会，我还是先开口了：“有什么话要和我说？是不是有人花钱让你最近半夜醒着？等一个人？”

“我只是在等待死亡，所以夜夜不眠。”

一阵寒意突然从骶骨一直上升到我的大脑灰质里，褪黑素迅速退却，瞳孔变大，嘴唇变干。脑子里不断回响着“如果你重击他的头部，那么他一定会死死咬住你的老二，绝对不松口”。

“没——没——没有人，没有人给你钱么？指令？暗号？短信？信？等等，你说什么，你在等死？什么意思？”我的嘴唇开始干裂。

“其实我住在这里很久了，从来没有人注意到我，我每天一个人来來回回，从不与外人接触。我已经试着死过几回了，比如撞墙，比如割腕，比如上吊。虽然每次都成功了，但是都会醒过来，然后发现是场梦。”

我脑子里顿时开始混乱，我是不是在梦里，是不是在梦里。我和一个死过几回的人在说话，这不是诗意的表达或者什么吧，拿大约我也已经死了。我用右手使劲掐左手的虎口。

痛啊！

现在看起来，一切都是真的。

我抵在墙上，《哈利路亚》立体声环绕，这时候真的有人在吹冷气了。

“对了，你说的那个指令，我是收到了，只是没想到你和我长这么像，我从来没见过你。”

“她说了什么？”

“指令上说，只要你杀了五天内闯进你房间的人，你将获得赦免。”

“赦免？还要杀人？”

他振了振身子，拿起床上的刀，似乎有点活力了。

“对的，赦免。我终于明白了，我的躯体被不断调换，尽管看起来很像，其实我真的死了，只是每次都有一个人救我，我不知道他是谁，但是我确定这条指令是他发的，因为短信最后的句号是红色的三个点，而每次我醒过来，我右脚大脚趾也会出现三个红点。”

完了，是圈套。或许是秘密邪教，或许是潜藏已久的暗杀组织。不断调换的身体，忒休斯的船，无穷的轮回，诅咒，我脑海里已经全是“叮叮叮叮”针盒打翻的声音了。

“不要杀我！”

那个人淡淡地说，“我一直在这个房间里重复着基因里最基础的轮回，生和死，却没有一丝快乐悲伤。原以为永生是一种特权，却发现并不是这样。我见惯了生死，杀不杀人其实不重要，关键是能有活着的感觉。”

他从床上蹦达了下来，挥刀直扑我命门，还从来没见过腾挪翻转这么溜的哥们，平时在寝室秀的肌肉顿时无力。

说时迟，那时快。

“砰”我的左手下意识拔出一把枪。随着他手起刀落的一瞬间，射出了一颗直穿他眉心的子弹。而我的左手、枪和他的脑袋一起，重重摔到了地上。

“呼呼呼呼”。我一屁股坐到了地上，只是盯着他空洞的眼神，盯着自己掉落的左手，还有那把不知道从哪里来的枪，一屁股坐到了地上。

一片空白。

房间如铁盒。

这个游戏有点要命。可是这次，左手怎么一点也不痛呢？

我回忆了他刚才的对话，右脚大脚趾，我看着他，或许等会就会活过来。

我上前拽动他的身体，在右脚大脚趾上，有三个红点，长着红点的地方和旁边的皮肤有些不一样，我用右手小指小心揭开了那片皮肤，里面有句口令：

厕所的淋浴房里，冰箱的第二层

我站了起来。刚刚搏斗历历在目，同一张脸却分享着不同的命运，这不由得让我开始怀疑我们只是符号，在宏大的计算机指令下运作着，而不是自由意志的掌握者。但无论如何，游戏还得继续。我冷冷看着这个死去的和自己长得一样却多了几处疮疤的男人，冷冷看着渴望在头顶环绕，俯冲又消散，然后头也不回地去寻找下一条指令了。

7

我平时总是8点起床，9点半出门。我的鞋总是放得整整齐齐，茶水必须要滤掉第一道。安全，我中处而不知。

只是突然，我的左手没了。

冰箱里，也空无一物。

这个游戏的缘起我已经忘记了，回忆在此刻变成了定格的画面，却挪移不得半步。大约是中了邪或者，只是受惊过度。一个开放的游戏，却又黑洞般的吸引力，爱情，或许仅仅是好奇心，渴望，或许只是一个被绑住脚的飞鸟。

信物真的是承诺吗？但是我的手没了，真的！我残缺的身子还能获得她的爱，这个游戏是虚拟的吧？肯定不是。怒火吞没了我的理智，我听到了悬崖边的狂风声。静止，或许我死了就可以回到现实了？

恰如其分地，我的左手开始剧痛。

“啊！”

我冲出101，想要重启一切。

心里是笛卡尔式的臆想，对于这个看不见摸不着的感官世界，我确信这只是一次简单的图像测试，我只是电视里的二维信号，她在屏幕里冷笑的眼镜后，有寒光，但，楼管阿姨呢！

巨大的寝室大楼门被上了两把巨大的无孔的锁，巨大的不锈钢“英雄牌”环锁，无人生还。

我出不去了。

不能退。

8

手机又响了。

游戏一旦开始就结束不了的，fighting！

此时此刻，大楼回归成利维坦，一切个体正义消失到暗流之下，我得走上唐吉诃德的道路了，说起来真好笑。这一劫之后，对她的爱剩下了一半，我只是觉得自爱或许更能体会当下的心情。欲盖弥彰都不行，对，心照不宣，我对自己说。

眼前能走的路，只能回101再找找线索了。

血管和骨骼断裂的声音，爆炸声，撕裂声，滴血瀑布声。

疼。

回101的路上，所有门上的钥匙孔都消失了，不是我注意到的，而是我被注意到的，我也不知道为什么，反正似乎有人在控制我。

只是进了房间我的左手又不痛了。

我下意识地去找那个掉在地上还紧握着手枪的左手，却发现，枪没了，那个被我一枪击毙的男人，也不见了。

这一定是隐藏在服务器里的模拟世界，和真实的变动不居的世界隔着一道门，却不曾看到，就像在世界的表象里，仍然有可以串联一切的网络节点，有修为之地，有起源之所，这是同一个世界，却因为某些天才被改造成了另一种世界，欺骗感官，震慑理智。

一定是这样的，她学的是社会工程学，古代密码学，我也不知道，难道就是在这幢大楼里改造了这样一座迷宫，用来完成对我的考验？这也太离谱了吧，这一模一样的数位图景真的可以做到这么以假乱真么？我不由得倒吸一口冷气，就像听到了她在电话那头轻蔑的笑声。

我真想冲到那个女人面前，狠狠扇她耳光。

还好，我的左手还在地上，握着拳头，很不甘。

我默默把它放进冰箱里，NFL里那些橄欖球运动员都是这样保存残肢的，或许它还有希望被接上。

这时，左手在冰箱里慢慢张开，里面出现了一张SD卡，还有一张纸条，都被放在一个塑胶袋里。

我从我的手里取下纸条：

去202拿计算机，卡里面的内容指引你逃出生天。

照办吧。

我站起身来，突然一阵晕眩。

原来厕所里堆满电视机，播放着同一个画面，关于我如何杀掉那个和我长相一样人的片子，静默，黑白，重复。我尖叫着蹿出了101，阿姨在那个通往二楼的转角笑容可掬，手里摇着一大笔钱指引我向上走。

“你好啊，小伙子！”

她说。

9

谁扣动了扳机，谁又丧了命？我确定明天我不能正常生活了，但是可不可以以梦游的申诉摆脱谋杀的罪名啊？此一时的维度里我混乱着判断。而不久前，我还在楼道里望见那条铁轨，感叹符号世界里的刻薄和无知，回想美好场景的幸福，诗意地想象和流淌。如今我却因为一条莫名的短信，还有一点点虚荣和爱慕，掉进了一个猪笼草里。

如此愚蠢！一个没有进步的知识体系，只会引起无理由的自我催眠，循环在可见的封闭体系里。

突然觉得他走的那么决绝，一定是跳脱三界，看到光明才这么做的。

不得不说，她一直有一种先知般的觉解。

刚刚走到一半，阿姨把楼道的铁门也锁了，就像什么都没发生过，吹着口哨离开。我想起短信里说，只有被窝才是安全的，只有躲进被窝看到明天太阳你才能安全。对于感官的脱离，我相信那条上升的道路一定在感觉之外，甚至逻辑之外，逻辑只是一种存在，而世界的存在要远比我们认为的合理性更为纯粹。只是，这么非理性的恶咒，放在平时我一定会排除出大脑来避免对我规范性思考过程的影响，顺带加上一大堆理性论证，充满了西塞罗的坦然和亚里斯多德的严谨。

渺小。

循环的楼梯，循环的无数人的影子，独自进化的我，门口面的焦虑与沉默。利维坦就像一个循环的、不间断的洗脑器，所有人都知道要干什么，却不知道为何要这么干，就像我如今困在一个看得见的世界里，却面对着看不见世界的无端指令和感官强迫。我就是一个符号，有一个起点，有一个终点。

当然，我不得不给失去的左手一点安慰，至少以后我不用自慰了，顺带我可以申请残疾人保障金，我还可以装一个钩子，给那些看不起我的人一点颜色瞧瞧，抠出他们的招子，让他们狗眼看人低。

202。

我还在怀疑这个房间号码有什么玄机，门自动就开了。里面还是一个人，正在专心致志的看着计算机。房间里声音嘈杂，充斥着高潮的呻吟和重金属的迷乱。

距离三米，我就像一个躲在盾牌后面的警察。

“嘿！听着，无论你是谁，你受谁指使，让出你的位置，关掉你的声音，我要用一下你的计算机，这是我从101拿来的SD卡”。

这个房间蓦然就安静了，只剩下一盏日光灯，蓝色的窗帘布被拉拢。这个家伙扶着从椅子上站了起来，低着头，理了理裤裆，收了收裤带，头发黏滞，遮住了半边脸，然后用极度低沉而空洞的声音说“来吧”。

我还在怀疑这个家伙为什么这么听话，下意识举起左手，似乎是记忆还在做乱，我以为我手里有枪，事实上是，什么都没有。

他有点过于听话了。

我命令他站到厕所里，然后在外面反锁了门。我在确认安全之后，快步走进房间，把SD卡塞进了计算机，一台很普通的小黑计算机，桌面上充斥着各种各样的视频，大多数都是刺激感官、提升阈值的那种。

SD卡里只有孤零零一个视频，我修改了档夹的属性，确认没有其它的档之后，点开了这个视频。

视频里是她，是我们一起在山间玩耍的场景，是我们一起暑假在无人教室里一起学习的场景，也是我们一同在城市里穿梭的场景，新浪潮手法，onetake，镜头没有晃，主题倒是很突出，一点没有意识流的弊病。只是到最后，情感升华后就是激情的前戏。我看得入神，却始终听到一个声音，安全第一。

然后，然后视频定格了，完结了，我沉浸在幻想之中，服膺在欲望之下，拉到最后连放三遍都不能继续。只是，精虫上脑了，一点点的软色情，还有深深马里亚纳海沟里的呼唤。

不得不说，爱上她算一见钟情，至于她不断置身事外，只会让这样的冲动愈发强烈。虽然这种你追我赶的戏码，只是女性增加神秘感和吸引力的常态，但是她并不是，这么多年了，她只是聊服装里的形态，说与其像我一样去拷问什么语言和世界的关联，做什么分析哲学，不如了解每天大家都要穿的衣服，这里面有人的潜意识，也有完成格式塔最后的致命一击。的确，这样的独立的女性，身上似乎无穷多个秘密，我甚至认为我活在一种低等的语言里，无法参透她最普通的逻辑。这让我卑微到尘埃，对的，卑微到尘埃，这种无聊的诗性语言，呓语般的无聊，她总这么嘲笑。

这时候，那个低沉而空洞的声音又从我身后传来：“你和这个女人做，把这部戏演完，做完了，我告诉你她说了什么。”

我心里一陣癫狂，不是被我反锁了么，怎么出来了？

还想着，我蹭地站起来，抵在桌角，惊恐地回头望着他。我去！怎么又是我！

这个男人与我极像，却显得格外平静，头发特别长，嘴唇比我的还厚一些，有点憔悴，裤裆却是挺的。

我觉得这个游戏已经有点出离规则了，正要离开，然后从二楼跳下，却完全不敢。此时，铁皮鼓里，只剩下我，和“我”。

他的声音从胸腔里发出：“这不过是考验罢了，谁知道好的坏的，都是行为背后的假象罢了，性是人类最高的快乐，反正别人都不知道。这是我给你的考验，只要你做了我说的，你将会涅槃，你失去的左手会重新回来，我保证，我只不过失去了女朋友，我很爱她，她却抛弃了我。我只求你，给我带来一点快乐，计算机里的，我已经看够了。”

“我凭什么相信你”，让我公然进行色情表演，这算是什么逻辑。我宁可死了，也不干这个事情。

“色即是空，空即是色，你的手不过是你的执着，破了执着，你的手就又回来了”，“你做的时候不会看到我的，我也会把你的这段记忆从任何一个时空中都抹去，你还记得你刚才怎么走到202的么？”

我暗忖了一下，好像走到了一楼半以后，似乎就直接到了202了

“这就对了，你可以相信我了么？否则你就永远困在这因陀罗网之中，忍受这无穷无尽的疼痛折磨。”

我屈服了。

从浴室里走出来的人，竟然是她。

刚才定格的画面。

10

我甚至忘了刚才做了多少时间，用了多少力气，我只记得我同意了那个家伙的条件，然后现在我躺在她旁边，气喘吁吁地看着她美丽的脸庞。

“你怎么会在这里？楼下的房间是不是数位模拟的？刚才这个视频是谁拍的啊，拍得很写意啊。”

她笑笑。

“你不是假的吧？”

她笑笑，拿起我的左手放在她的脸上，温润得就像迦南地里流的蜜和牛奶，我顺势一看，真的，左手竟然恢复如初了。

我心里一欢喜，还想倾诉，告诉她，虽然我已经习惯了她从来不理我，从来不顺我，但是我就是这么喜欢她，告诉他我开始明白语言是有迭代，是基于人生升华而不断生成的，顺便骂骂乔姆斯基不懂得中国。

却发现，她凭空消失了。

而我，只记得她的体温，她的微笑，她的暖暖的胸脯，还有那个神秘地带的温存，然后倏然消散。

我不确定这是一种什么消散，一种感觉的脱离，一种努斯的丧失，还是一种联结的断开。先哲们不断地讨论完美的感情，在一种虚空中出现，吸引，然后永远离开，然而太残忍，对于人性而言。无论如何，假戏真做，终究是成真了，我不愿意认为这是假，否则一切为假。

或许康德说的是对的，当你相信善，从内心的指令开始，那么善就开始出现，无论是从何种范畴中脱颖而出，亦或是转换框架中吉光片羽地存在，爱亦如此。于是我们纪念，从语言到碑文，从歌颂到舞蹈，无限接近却永远疏离，只存在指尖的夕阳之中，只存在弦外之音，象外之意。

是怎样狂欢后的落寂，是怎样放肆之后的空虚，三十年功名尘与土。

只能用黑洞才可以形容。

我做了什么，为了什么，获得了什么。双手挥舞着，空气凝固着，灵魂出窍。

我不断地问自己，却发现一无所获。只有空空的眼睛看着空空的床铺。

202的主人又出现了。

“我很满意”。

我正在黑暗中坠落，却听到井口如此刺耳的评价，狂啸着跳下床，把他摁倒在地，下意识地复仇，一阵头部重击之后，他没气了。

我瘫倒在地。这房间里此时没有第二个活人了。

色即是空，而空虚背后的狂怒，让现在的我连最后的线索也断了。

我究竟如何活着，我究竟能做什么才是有意义的？我还要去拿那个定情物么，我都已经和她睡了，不，我睡的不是她，我为什么要和她睡，是爱情么？还是荷尔蒙？爱情是什么，是否永恒如晚霞一般触不可及，抑或需要永恒地追求。是肉还是灵，是什么驱动着一切？

我究竟要获得什么？什么才是属于我的？

我真的爱她的么？

11

不偏不倚。手机又响了。

来303，前面一片坦途。

我的害怕夹杂着痛苦，还有那种一开始充溢着的兴奋和无畏，在杀掉了第一个人和第二个人之后，已经变成了一种麻木了。何况他们和我长得很像，我甚至怀疑我是不是在不断自杀。

理智驱赶着我，把这两个感知里的消散的生命当做只是一种肉体的驱离，灵魂的释放，就像毕达哥拉斯很多年前认为灵魂轮转于肉体之间，把数字和定理看做是世界的本真。这种空洞框架背后可能是一种惊醒。却被柏拉图用一种理念世界的详实描述给替代，并且在欧洲侵吞多年。直到近代逻辑实证的思维对于人文思维的侵蚀过度，引发了两次世界级的技术性战争之后，存在主义者才站起来，帮助人们回到原点，试着从每一种感官重新理解世界的本来面目和我们所栖息的大地，而科学家则被隔离在生活世界之外，就像锡安的乌贼一样。耶稣的归耶稣，凯撒的归凯撒，或许哈布斯堡的她，正在翻阅文艺复兴阿拉伯的文献，或许他理解了当下此世界的结构与荒谬的来龙去脉，这个游戏是阿里斯托芬的杰作，或者如朋克主义般“循环之循环”，但是我却阻挡不了内心的道德审判。

到现在为止，尽管我还活着，尽管我还能思考，但是我已经不确定，我究竟是不是我了，或者说，无法确证的世界里，我无法判断我的行为，直到怀疑一切。

伯格温说，在ras复制基因到正常细胞里的时候，总会遇见一些差错，称之为细胞的突变。从正常细胞到癌细胞，并不是看上去那么简单的，因为细胞的复制从来都是如此精确，但是再多的重复都不能掩盖人类进化的根本，而根本就是，基因复制时候的突变，万分之一的，突变。

这或许是一个契机，或许是我改变的契机。我经历了一个试图杀我的我，也经历了断手的我，经历了性欲旺盛的我，也经历了思考存在与虚无的我。我确信我现在活着，但是我究竟还是不是我？不变的我，还是变化的我？

我只求一个有意义的我。

12

303里，大门敞开，周围一切如故，和我每天上楼下楼路过的地方一模一样，我已经不知道现在是晚上几点，只是看到走廊的尽头似乎还是很暗的。刚才的一切，希区柯克式的讽刺，却足够真实。

房间里有一个男子，微笑地从阳台走进来，看着我，眼神里充满了惊讶。

“你这么晚也没睡啊，你和我长得很像嘛，但我从来没见过你。”

这么热情地招呼搞得我有点惊讶，至于刚才杀了两个人，我竟然有一些敬畏感了。

“我想问一下，您有收到什么指令什么的——”

我的声音越来越低，最后变成嚅嚅唇动了。

他的脸色突然严肃起来。“我可以告诉你，但是你必须实话告诉我你今天晚上的所作所为，是的，我以某种方式收到了信息，但是你如果想杀了我来获得，那不好意思，你之前的一切努力都会白费，再也不会有额外的提示了，我说到做到。”

他又笑着说：“进来吧，外面很冷的，来，坐下，到这里来”。

我突然之间很害怕，这种害怕并不来自于身体而是内心，我本来仅仅是去拿快递的，却不巧，我也不是故意的。这个人衣冠楚楚，笑容满面，却似乎有点威严。我已经无力多思考他所言的真假，只好走进房间里，坐到位置上。他迅速在我的手指上捏了一下。一阵剧痛。

“好了，传感器装好了，你可以说了，如果你说谎，你会被立即执行心脏麻痹，这不是梦，你会真的死去。”

“反正我死了两回了”我喃喃说道。

“请说吧”

“我晚上收到了一条短信，让我去楼下拿快递，是XXX从布达佩斯寄来的，我没想到快递在半夜，我也不知道哪来的勇气就下楼拿了，夜黑风高的，在研究生公寓门口，那个快递小哥给我一个盒子，说别的都烧了，只有这个被投保了一个亿，所以给我留着。但，我估摸快递小哥已经死了，因为我听到了一阵爆炸声，尽管没有光和大火。我也不确定。

快递里是一个游戏，她说跟着指令走，拿到信物，她就属于我，我也不知道，鬼使神差地，好奇心作祟吧，就开始了。

我在一楼遇到了一个和我很像的人，但是颓废，他说他很孤独，不断自杀又不断复活，说只有杀了我才可以解救他出轮回。我当时很害怕，他攻击我的时候，不知道手里哪里來的枪，一枪把他崩了，我发誓，我是正当防卫。他还把我的左手给砍了。然后一楼就变成了一座监狱，大门紧锁，楼管阿姨还亲切地邀请我上楼，显然她被收买了，但至少我从一楼活着出来了。

然后到了二楼，我遇到了一个另一个“我”，一楼拿到的视频里，凭空勾起了我对她的美好回忆，而他却突然要求看我和她做爱，然后，她出现了，然后我就做了。但我刚刚做完，她又凭空消失了。我很愤怒，我也不知道为什么我很愤怒，我就跳下床把那哥们杀了，我不是故意的，我只是想给他一个教训而已。我真的不是故意的。

我本来以为这是一场梦的，所以我一直在捏自己的左手，因为左手连接的神经总是比右手更加敏感，痛感强烈到让我感觉的我是在现实中的，而我的确杀了人。但是我又不确定，那没有火和光的爆炸声，那些被烧掉的快递，我那只失而复得的左手，还有消失的尸体。

我一度怀疑这是否是数位世界和隐秘工程，但是这一切在我心里开始发生，然后我真的感到被审判。

我不知道我是在梦里还是在现实里，我现在很愧疚，因为我杀了人，我希望我在梦里，但是我似乎逃不开制裁了，我虽然已经开始怀疑一开始要去找那个定情信物的意义了，我不知道我爱的是什么，我似乎心痛的仅仅是失去本身，而不是失去了什么。我真的不知道，我真的很对不起，对不起，对不起。”

我甚至哭了出来，哭得屋里的灯都灭了，哭得几乎昏死了过去。我承认了自己的罪，我想说出来也是死，不说也是死，还是说了吧，这样留下的罪孽会少一点。

等我回醒过来的时候，我已经在一个新的房间了。刚才的一切，幕幕影影，一下子都消失不见了。

我隐约看到一个人，在椅子背后，灰色的大衣，过肩的长发，还有那副金丝眼镜。

13

“你终于来了，欢迎来到最后一关，记得么，我和你说过，你想要安全离开这个游戏，只有回到你的被窝里，等明天太阳升起。”

椅子转了过来。是她。

“我累了，不想玩了，我想离开这里”，我平静得连自己都不相信。

“你为什么来这？难道你忘记了么？”

“为了信物。”

“信物在我手里，拿到了，我就属于你了，你不开心么？”

“我不知道。我只是没想到，想拿到这个信物这么难，我已经不知道我爱的是不是你，我也不知道我的爱是不是善良的。”

“还记得我们怎么认识的么？你在花丛中心，靠近我，说你要追我，我说如果有机会，我会给你一个考验，如果你通过了，我就答应。现在就是考验啊，你怎么忘了呢？”

“我已经杀人了，我不值得你爱了。”

“那都是幻觉啊”

“那什么是真的，你可以告诉我么？”

“只有你自己是真的啊。”

“哪个自己？是一楼的自己还是二楼的自己，还是三楼的？”

她此时竟然微微一笑，“领悟得很快嘛，好吧”

“这三个人，也包括我，都是你自己。”

“你也是我？”

“没错”，他平静地说道，“最下面的牢笼里，关着恶意的你，追求生，拒绝死，追求好，拒绝坏。他只是不断轮回，西绪福斯的魔咒，却永远不明白活着和死去的意义，跳出自己看自己。他只是一个躯壳，只是一个循环逻辑。

第二层，也是你。只有感官的快乐才可以让他生存下去，而快乐的满足值是不断上升的，所以他不满足于看计算机里刺激的视频，而希望看真实，但这只是一种快感的累积，而非真正的快乐，直到你杀掉他，你不过是杀死了自己感官的那层，摆脱了基本的欲念。

只有杀掉了第二层的你，才可以进入第三层，那是一个良心的你，一个责任的你，一个现实的你。你有道德感，也有善恶判断的能力，你必须经历忏悔，才可以获得灵魂的解放，你必须认识到自己的过去决定了自己的未来，才可以在未来做出一个更加完善的自己。过去的错误不可怕，可怕的是不承认自己的过去，那就否定了自己了。”

“你呢？”

“至于我嘛。其实就是你最高的执着了。其实你自己也知道，只是摆脱不了而已。其实你完全可以主动追求我，却始终暧昧不已。我直到，你自己内心想通过破除障碍的方式得到我，所以我满足你咯，这一路的障碍，有你感知不到的本能，也有你感知得到的想象，都是因你而生。我就是你的想象，我满足了你的想象，你想通过这样的方式得到我，我就让你满足了，只是没想到你这么胆小，说得出，做不到，看你这副哭成泪人的样子，真心是好笑。”

“现在你可以选择，得到我，信物就在这里，或者离开，回到被窝里，保证你的安全。”

我的脑海中一片空白，分析，综合，判断，意念、直觉，都没用了。我只记得我一开始伴随着无畏的幼稚，如今却面临最大的选择。

如果我拿走了信物，那说明我爱的仅仅是我自己，这才是最大的执着。我冥冥中意识到。

我似乎听到楼下又有叫我的声音。好像是那个快递的哥们，短信又来了，说我的快递到了，来自布达佩斯的娃娃，我眼前的她，消失了。

0

第二天早上，我依旧在被窝里玩着“空档接龙”的游戏，不断地按着“新游戏”，一局又一局。突然室友的手机播放起《月光》，那是他的闹钟，只是他惺忪着双眼，翻身过去继续睡，好像从未听到。

我虽然有倦意，但还是冲下床关掉了闹铃，咦，外面阳光明媚。不是说有雨么？

该出门了，我把桌上角角落落的地方都看了一个遍，确定没有东西落下所有东西都锁好以后，出门了。

10点，面包店，室友该起床了。老板给了我一杯黑豆豆浆和一个肉包子。

一口咬下去，真好吃，我最喜欢吃肉了。

至于昨天晚上，我只知道自己做了一场梦。其实我也不确定，或许我现在经历另一场梦。管他呢。

她还是來了短信，道歉说娃娃没能及时寄出，得过几天。我只是笑笑。

另朋友给我一条短信，关于前一天我给他写的《白鹭和铁路》，说有一点领悟，写给了我：你只有小心地走在边界上，远离那个看得见的宝藏，才能获得永恒的满足。任何多一点的倾斜都会导致你会在痛苦和快乐、失去和获得中不断重复。

所见，所想，所在。

我真心希望他是明白的。