相爱相杀姐妹花

2019-01-16 19:59耶雅亿

耶雅亿

老家温州有个风俗，家里的女孩要从大到小依次出嫁。若妹妹已嫁，姐姐还没嫁，外界就会有些对姐姐不利的言论。

我在23岁恋爱时，父母一边叮咛嘱咐我不要过早订婚，一边带着27岁的姐姐到处相亲。

姐姐很漂亮，只是小时候跌在火炭盆里，嘴角烧了一个疤。疤痕在酒窝的位置，换个角度看并无大碍，但姐姐却因此变得内向自卑，唯唯诺诺的气质让很多对她初见有好感的男人知难而退。

我和男友恋爱一年半的时候，男友家人因为生意忙碌，坚持要我们早点结婚，我就冒着娘家人的压力与男友办了婚礼。

结婚当日，姐姐没来，躲在家哭了一天。从结婚起，我就像欠了姐姐一笔债———这笔债，随着她的“嫁不掉”而利息倍增。

婚途特别不顺的姐姐，在33岁时草草地嫁了一个离异男。

订婚时，我送上巨额红包，她却冷冷地看着我，用很不屑的语气说：“我结婚是了却父母的心愿。我不会幸福的，没人真爱我，连亲妹妹都只会用钱安慰我……”

姐姐的话好像魔咒一样应验了。离异男前妻所生的女儿，跟姐姐性格不合，家中天天吵架。姐夫忙于工作，整月出差在外，对她不冷不热，婆婆千方百计地挑姐姐不是。

当姐姐想离婚时，发现自己怀孕了。整个孕期，她在娘家以泪洗面。仅隔一条街的我，对她千万惦记，却不敢常来安慰。我给即将出生的宝宝买衣服和玩具，托爸妈给姐姐钱，送她孕妇装、孕妇奶粉……姐姐一点不领情，每次见面都吵，我俩的关系剑拔弩张。

我婚后帮着老公做生意，日子过得节节高。但是，我从不敢在她面前开好车、不敢穿名牌、不敢有丝毫的张扬。即使如此，我鲜嫩娇美的面孔与她憔悴苍老的模样，形成鲜明的对比。在家族性的大聚会中，多嘴的亲戚们以我们为谈资，扯些戳到姐姐痛点的陈年旧事。

除夕那天，二姑好心地劝姐姐：“你不要这么早放弃自己的人生！就算要离婚，你也要把自己养得滋润一些！”

孕期原本情绪就不稳定的姐姐，发火了。她咆哮着摔碎桌上的茶具，指着我说：“就像她一样滋润吗？公婆宠着、老公护着、生了孩子还打扮得像个小姑娘一样……”

我连忙避开，躲进自己的车里哭了一通———搞不懂，原本亲密到穿一条裙子的姐妹，为何变成彼此的肉中刺、眼中钉呢？

这条消息像暗夜里的一束光，一下子照亮了迷惘踌躇的杜爽，她的心进“抑郁”的死胡同，开始有自残的行为和自杀的念头。

整个月子，我都陪在她身边。她很虚弱，不讲话，沉溺于自己世界中的她不像从前那样对我横眉冷对。她越是沉默，我越加难过。医生说姐姐是严重的产后抑郁症，需要家人倾心陪伴，寸步不能离人。

经过一番挣扎，我将生意的事情交给老公，将孩子交给公婆，告诉大家我要在姐姐生病的时候，花上更多的时间、精力，好好陪伴她。

作为家里的独生子，老公不解地问：“有必要付出这么多吗？她又不领情，反而更讨厌你……你为何不讨巧一点，用物质来表达爱吧！”

我叹了一口气，说：“姐妹是冤家，我欠她，应该还！”

老公很生气：“凭什么啊？你过得好，你就欠她吗？难道你过得凄惨，她就开心了？”

说归说，刀子嘴豆腐心的老公还是交给我一大笔钱，嘱咐我也要好好照顾自己。于是，我带着姐姐四处求医，屡次开车带她去杭州、北京、上海去看病。看病投医的一整年，我像照顾小孩子一样呵护姐姐，这是我在长大后跟姐姐最亲的日子。

疾病折磨下的她像一个失去自理能力的孩子，对我言听计从，渐渐有了依赖感。每次带她去大城市，我都选择条件好的酒店，让暂居的房间里充满鲜花、水果和姐姐喜欢的零食。

看病的空闲时，我带她去亲近大自然，还去逛商场给她买衣服，把她打扮得很漂亮。我经常给姐姐化精致的妆容。镜子里的彩妆，悄悄提醒着姐姐，生活其实没那么糟糕。

我跟她回忆小时候的时光：“记得吗？我小时候，你很喜欢用围巾、蚊帐、各种布料将我包裹起来，每天一放学我就等着你给我梳妆打扮，做你的洋娃娃……”

我每天要遵照医嘱，监督姐姐吃药。药片很倒胃，姐姐千方百计要扔，我就绞尽脑汁将其磨碎掺在果汁里、零食里、粥汤里……这种“猫和老鼠”的游戏让我觉得好笑又好气。

我努力帮助姐姐缓和与婆家的关系，却效果甚微。由于长期分居，姐夫有了外遇，提出了离婚，还要争取女儿的抚养权。我不敢将此事告诉病中的姐姐，只能一再与他们协商拖延此事。

后来，姐夫的情人怀孕了，事情既已不能再拖，我便态度坚决地说：“离婚可以，但孩子要跟着妈妈。”

姐姐的婆家人轻蔑地说：“就你姐，一个半残废的病人，她有什么能力抚养孩子？”

那一刻，我不知从哪里来的勇气，拍著胸脯说：“还有我呢！我儿子有饭吃，小薇（姐姐的女儿）就有饭吃！我儿子有书读，小薇就有书读！”

在我的坚持之下，他们终于松口。姐姐在我的陪伴下平静地在离婚协议书上签了字，小薇也跟着我父母生活。有女儿在膝下后，姐姐的心情好了许多，离婚后的她反而没了思想包袱，不再想那些伤心的事情。病情有了很大的转机，她渐渐热乎起来，愿意与人互动了。对我的态度也温和了许多，偶尔还会生我的气，但不会超过两天。

到年底，姐姐基本上可以承担一个母亲的责任了，还能照顾我们日渐年老的父母。在我老公的支持下，她重拾婚前做的旧业，开了一个文具店。伴随着生意的蒸蒸日上，姐姐像脱胎换骨了一样。过去很多看不开的事情，她看开了；过去的许多心结，也都完全打开了。

去年的年夜饭，是我们这些年最开心的一次。姐姐终于能平静地面对七大姑八大姨催她再相亲的建议了。她对下一段幸福的婚姻，充满渴望，却不再急切……

回顾这两三年的路，旁人都说我付出太多，承担了太多不属于我的责任，我却从没有感到过委屈———父母年老多病，手足之间互相帮助，不是天经地义吗？如何能算出你欠我多少、我给你多少呢？

这几年也是我跟父母的关系最融洽的时光。由于我的早婚，父母对我产生“自私”等偏见，前些年都站在姐姐的一边敌对我，直到他们看到我这样照顾、陪伴姐姐时，才改变观念。

母亲亲手织毛衣给我的孩子，说：“金钱上，你不缺，但我跟你爸总想给你点什么，又不知道给什么……你对你姐，这份忍耐这份情，也是对我们的最大孝顺。”

我原以为自己疏于陪伴老公和孩子，会让婆家人产生意见。不料，他们很支持我，我儿子甚至以我为榜样，想要再添一个小弟弟或小妹妹。他还拍着胸脯说：“生一个小宝宝吧！妈妈，等我长大了，也会像你照顾大姨一样照顾弟弟妹妹。”

跟着姐姐熬过最黑暗的时光，我更明白所谓爱就是不计算亏欠，只记住情分。