亲密关系里，你的情感被勒索了吗？

 策划人小语 

“如果你敢离开我，以后就别想再见到孩子了！”

“如果你真的爱我，为什么不愿意为我做出让步呢？”

“我为你做了那么多，你怎么可以这样对我？”

在亲密关系中，这样的开场白耳熟吗？别以为这只是简单的口头禅，其实背后隐藏着一个严重的问题：情感勒索。顾名思义，他们会用一些直接或间接的手段勒索对方，迫使对方在关系中做出让步。如果不按照他们所说的去做，对方就要为此付出代价或承担后果。

情感勒索并不像真实的勒索一样，会用显而易见的方式进行威胁和恐吓，而是更加隐蔽，所以很多人常常身处其中而不自知，却又能深切感受到痛苦。本期策划，我们将带你拨开情感勒索的迷雾，看清真相，获得平等、自由的亲密关系。

这里有一个清单，是情感勒索者最常有的表现。不妨对照看看，在你和伴侣的关系中是否出现过类似的现象。 

情感勒索者常见的10个表现，你中招了吗？

?  如果你不照着做，TA就威胁要让你不好过。

?  如果你不顺从，TA就威胁要断绝关系。

?  如果不照着TA的意思去做，TA会直接告诉你或者暗示你，TA被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

?  不论你付出了多少，TA总是要求更多。

?  TA通常假设你一定会让步。

?  TA常常漠视或看轻你的感受和需求。

?  TA对你做了许多承诺，却常食言。

?  当你不让步时，TA会说你是自私、贪婪、没心肝的人。

?  当你承諾要让步时，不管你说什么，TA都会答应;如果你绝不退让，TA马上就翻脸。

?  将金钱当作逼你让步的利器。

如果以上任何一项答案是肯定的，那么可以确定，你已经受到情感勒索的折磨了。

情感勒索的发生除了勒索者的主动出击外，被勒索者大多也起到了推波助澜的作用。接下来这两个清单，会帮你进一步看清情感勒索是如何发生的。

遭遇情感勒索，你可能也是帮凶

面对情感勒索时，你是否认为下面的做法很困难或无法实现？

?  为自己的观点辩护

?  正视事实

?  申明自己的原则

?  让情感勒索者知道其行为是你不能接受的

如果以上任何一项答案是肯定的，那么，你已经具备了被勒索的潜质，而真正的考验还在后面。

面对情感勒索者的施压时，你会不会：

?  道歉

?  试图跟对方讲道理

?  争吵

?  哭泣

?  哀求

?  改变或取消重要计划或约会

?  提出让步，希望这是最后一次

?  投降

如果你选择了其中的任何一项，那么，你已经彻底掉进情感勒索的陷阱了。

勒索者往往不会简单粗暴地勒索，而会用各种说辞和手段来伪装，使得情感勒索悄然发生。即便如此，我们还是能从中找出规律，拨开云雾见月明。

情感勒索的4种形态，你看穿了吗？

第一种形态：施暴者

他们会很清楚地让对方知道自己有什么需求，并告诉对方忤逆自己的后果。施暴者分为积极施暴者和消极施暴者，前者会直接提出要求，而后者则什么都不说，却会把怒气直接发泄到对方身上。

赵涛很大男子主义，孩子一出生，他就让妻子辞职做了全职太太。妻子也觉得孩子要多陪伴，没多想就答应了。后来，孩子上了幼儿园，妻子说想回去工作。赵涛不同意，说孩子太小，离不了人。妻子提议让父母带或者找个保姆，赵涛说老人太累，找外人不放心。总之，妻子提出一个解决方案，赵涛就有一万个理由回绝。每次沟通，两个人总是不欢而散。一次争吵后，妻子很崩溃，“再这么下去，这日子没法过了。”不料这句话瞬间惹怒了赵涛，他怒不可遏，“我告诉你，你要是敢离婚，一分钱也休想拿走，家里的一针一线都是我挣的！还有孩子，我让你这辈子都见不着他！”打那儿以后，妻子再也没敢提过工作的事。

和赵涛如此明目张胆地提要求不同，素锦是那种不用说一句话就可以让老公钱明屈服的主儿。只要一不高兴，素锦就会立刻变成哑巴。问她怎么了，她不说话;问她想干什么，她也不理会;再继续问下去，她就干脆把自己关到书房。直到钱明主动上前道歉，她才肯给点儿回应。可很多时候，他根本不知道自己哪儿做错了。即便如此，为了不重复父母离婚的悲剧，他总是主动道歉的那个。

不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都习惯以自我为中心，从不考虑对方的感受。他们习惯性地把自己当成父母，企图掌握关系的主动权，对对方发号施令，而对方必须无条件服从，否则就要受到惩罚。受暴者则更像是和平主义者和讨好者，害怕冲突，担心被遗弃。于是，总会乖乖地按照对方的意愿行事，以求大事化小、小事化了。对方得到满足后，就会变本加厉地施暴，恶性循环。

第二种形态：自虐者

他们会警告对方，如果不照着要求去做，自己会非常沮丧，甚至无法活下去;他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至会伤害自己。

米露特别喜欢黏着高良。他想和朋友撸串喝酒，米露立刻吧嗒掉眼泪，“你怎么能为了陪朋友而抛弃我，难道你不爱我了吗？”看她那个委屈样儿，高良只好妥协。有一次实在推不了，他就去了。结果，米露直接回了娘家，最后还是高良三顾茅庐才给请回来的。还有一次，高良答应陪米露逛街，结果有事耽搁了。无论他怎么说，米露都无动于衷，坚决要自己去逛街，还说：“你变了，你以前不是这样的。”搞得高良特别内疚，不知该如何是好。

有的自虐者甚至会自残。身边有一对情侣平时好得跟连体婴似的，可一吵架就彻底变天了。如果女孩没能满足男孩的要求，男孩就会拿小刀在胳膊上一道一道地划，直到女孩哭着答应他。不管是大事小事，只要女孩一不顺他的心，他都会用这样的方式自虐。恋爱两年，男孩身上已是遍体鳞伤。

自虐者大都有很强的依赖性。米露的父亲去世早，她严重缺乏安全感。恰好，高良很好地满足了她，也乐于满足她，只是无法一直满足。自虐者喜欢把自己当作孩子，把对方当作父母，期待自己不开心的时候，对方来哄;期待自己闯祸的时候，对方来救场。总之，对方要帮他们处理一切麻烦。而受害者则往往有一颗圣母心，如果不伸出援手，就会有强烈的罪恶感。女孩本想和男孩分手，可一看到男孩自残，她就觉得无法放任不管。两个人一直相爱相杀，纠缠不清。

第三种形态：悲情者

他们不会威胁和伤害对方，而是会暗示对方如果不那么做，自己将受苦;他们会让另一半明白，自己的愿望能否实现全靠对方。

杨榕最近很困扰。先是她找工作受挫，她妈大哭，“都怪妈妈没用，没能给你办北京户口，不然……”后是她租的房子出了岔子，她妈又哭，“都怪妈妈不好，没挣够钱给你买个大房子。”杨榕知道，表面上她妈是在自责，但实际上是说给她爸听的。她爸本来有机会拿到高级工程师职称，换个北京户口，但因为要创业给耽搁了。后来创业失利，也没挣上钱。对此，她妈一直耿耿于怀，觉得是他毁了自己的幸福，毁了这个家。她爸也很自责，这些年一直在找各种机会翻身。

这些事导致杨榕父母的感情一直不太好。她妈总苦着脸埋怨：“如果你爸愿意改，我俩肯定不会像现在这样。”可杨榕觉得一个巴掌拍不响，她妈就觉得被孤立了。一起吃饭时，只要杨榕和她爸聊得开心，她妈就吊脸子。邀请她加入，她一脸哀怨地拒绝：“你们说吧，不用管我，谁又在乎我呢？”

悲情者大都喜欢把自己当作受害者，TA不开心，是对方的错;TA不幸福，也是对方的错。总之，错都在对方身上，TA不需要为这段关系的改善承担任何责任。他们可能什么也不用说，只需一个哀伤的眼神就能让对方内疚不已。而往往对方就是一个很容易自责和自我怀疑的人，想通过拼命满足对方的要求来赢得爱与认可。只是，他们没有意识到，对方的需求永无止境。

第四种形态：引诱者

他们会先对对方发出正面的信息，并允诺一切关于爱、金钱或事业升迁的要求，然后告诉对方，如果不顺从他们的要求，就什么也得不到。

连续遭遇离婚和降薪的打击后，玲雅遇见了苏晨。他说他喜欢她，不介意她离婚带着娃，只想帮她渡过难关。如此美好的承诺让玲雅无法拒绝。很快，两人确立了关系。苏晨对玲雅很好，礼物、浪漫不断，但工作一直没什么进展。“太忙了，没时间走动。如果你把女儿暂时送到父母家，过来帮把手，也许能进展快些。”玲雅没多想就照做了。后来，她想把女儿接回来，苏晨不同意：“我理解，可工作还没搞定，你也不想她的生活没保障，要不你辞职和我一起干吧。”他还承诺等有了钱买个大房子，就把孩子接过来，给她一个完整的家。

这句话瞬间戳中了玲雅的心。因为离婚，她觉得亏欠女儿太多，一直想为她打造一个完整的家。于是，她立刻辞了职，全身心帮苏晨打理公司，几乎很少回去看女儿。一年后，公司有了很大起色，玲雅觉得是时候买房接孩子了。可苏晨却说公司发展势头正好，不能儿女情长，资金得用来扩大规模……那一刻，玲雅才发觉不对劲。苏晨一直许诺她很多东西，可却从未给过她。他让她放弃工作，让她替他打拼事业，如今甚至要让她断了和女儿的来往……她不停地在完成任务，可他却总有新的要求，好像永远都无法完成。

引诱者最擅长抓住对方内心深处的需求，爱、性、金钱、认可、亲密等，以此为诱饵，巧妙地设置层层测试和考验，让对方对自己言听计从。而被引诱者常常因为内心的渴望太过强烈，在不知不觉地被对方牵着鼻子走，直到无法抽身。

通过前面的故事不难发现，勒索者和被勒索者总是成对出现的，他们彼此伤害，却又彼此吸引，这背后到底隐藏着什么秘密呢？

情感勒索背后有什么，你看到了吗？

每个勒索者都有自己的期待，或期待对方能陪自己逛街，或期待对方给自己买车买房，或期待对方猜透自己的内心等。当一个人有期待时，要做的就是通过自己的努力去实现，别人是没有义务来替代的。因为每个人都有自己的事情，也有自己的有限性。然而，勒索者的内心却不是这么认为的。虽然具体的期待各不相同，但都有一个共同点，那就是期待对方能够为自己做些什么。换言之，他们希望对方能为自己的期待负责，而不是自我负责。

当对方不能满足时，他们会感到很愤怒，甚至会用强硬的手段逼迫对方。而这背后往往是一些不合理信念在作怪：如果他不陪我逛街，说明我不值得被爱;如果他不能为我买房买车，就是不爱我;如果他不能读懂我的小心思，就是不在意我……简言之，被拒绝=不被爱和不值得被爱。这些不合理信念可能源自原生家庭观念的传承，也可能是一些创伤性经验，比如在与他人相处时有过类似的体验。所以，一旦遭到拒绝，尤其与过去的悲伤情绪联系到一起时，勒索者就会很恐慌，态度也会变得很强硬，甚至会失去理性，变得歇斯底里。

而被勒索者之所以会被勒索，也是有其自身的特质。一方面是界限不清，没有意识到那是对方的期待，自己不必为不能满足对方的期待而内疚、自责。另一方面，被勒索者也有自己的期待，期待获得对方的认可、感激。我为你付出了这么多，你应该会认可我;没有我，这些事情你可能做不成，所以我很重要;如果我不能满足你，我也就失去了价值。简言之，拒绝对方=自己不够好和无价值。所以，被勒索者往往会采取妥協和讨好的方式来回应勒索者。他们以为，只有这么做，才可以让对方看到自己的好，才能够维护关系的和平。可以说，勒索者之所以能够“得逞”，离不开被勒索者的“纵容”。

不管是勒索者还是被勒索者，他们背后都有一种强烈的恐惧感，这也是亲密关系中最容易和最常出现的情绪体验。每个人都期待被爱、被看见以及被认可。同样的，我们也会恐惧不被看见、不被认可以及被遗弃。勒索者害怕对方不再爱自己，不再愿意为自己做什么，于是不断地提出各種要求。而被勒索者则害怕自己做得不够好，对方会嫌弃甚至离开自己，于是拼命满足对方的一个又一个要求。就像那个丈夫，只要对方不离婚，他可以永远先道歉，无论对错。

在恐惧中，一方不断地索取，另一方不断地满足。表面上看起来，双方好像很互补，关系很和谐，但实际上，关系一天比一天糟糕。因为一直被困在勒索与被勒索的陷阱里，双方都没有意识也没有机会获得成长，也无法真正面对问题。

事实上，我们每个人都要为自己的期待负责，也要有勇气面对自己内心的恐惧和担忧。相信自己是值得被爱的，相信爱和认可不一定要用牺牲来换取，可以一起寻找双方都认可的方式来获得。

当看到情感勒索背后隐藏的秘密之后，问题也就迎刃而解了。接下来，我们就一起来学习应对情感勒索的具体做法。

应对情感勒索，你要这么做！

第一步：停下来

当面对咄咄逼人的情感勒索者时，你往往来不及多想，只想着尽快平息对方的怒火，于是下意识地选择妥协和让步。这样，对方的目的就达成了，而你也就失去了一次改变的机会。所以，你要先停下来，不必立刻回应对方的任何要求。这里有一套拖延话术。不论对方的要求是什么，你可以尝试用下面几句话回应对方：“我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。”“这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。”“我不想现在就做决定。”“我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？”

第二步：冷静观察

停下来之后，就可以为你争取到时间，跳出当时那个压力巨大的环境，也更容易从局外人的角度来看待和观察当下的局面。一是观察对方，二是观察自己。看看当下你和他处在什么样的状态里，对方到底想要什么，对你有什么期待，你对自己的期待又是什么，以及接收到对方对你提出的要求时，你的感受是什么。

以妻子希望丈夫陪自己逛街，遭到拒绝后自虐为例。妻子让丈夫陪着逛街，背后的期待是什么呢？有丈夫的陪伴，自己才不会孤单;丈夫提供建议和参考，可以让逛街变得有乐趣;在工作和自己之间，丈夫更看重的是自己，而不是工作……当遭到丈夫的拒绝后，她感受到了被忽略，甚至是被抛弃，所以很愤怒。

那么，丈夫是什么状态呢？从以往的表现来看，他是很愿意尽可能地满足妻子的。但在两件事发生冲突的当下，他很无力。而且，因为多次被对方要求立刻满足，他已经有了抵触心理，他的内心是想拒绝的，他期待可以如实地表达自己这种感受。他需要做的就是澄清对方和自己的期待，接受自己不能满足对方的现实，然后进一步觉察：这件事必须由我来满足吗？是否有其他的解决办法？

第三步：爱的沟通

在澄清期待、寻找解决方法时，我们需要一些技巧。

以丈夫强势要求妻子做全职太太，否则就要离婚为例，妻子可以对丈夫说：“我听到你希望我做全职太太的要求，我很想知道，这对你意味着什么？”丈夫可能回答：“我会觉得很踏实，可以全力以赴地工作。而且，我挣钱养家，你打理其他，是我觉得最舒服的合作方式。”妻子可以进一步和丈夫确认他对自己的期待：“其实，我能感受到你对自己的期待。你期待自己可以全身心地工作，为这个家挣足够多的钱，对吗？”“对，我有能力养活这个家。”妻子需要看到丈夫渴望被认可的期待并予以肯定，然后一起探讨他的担忧：“如果我去上班，你有什么担心呢？”“我会觉得一切都失控了。万一你加班或者出差，我就要分心。”

厘清了丈夫的期待后，妻子可以重复并延伸出自己的期待，“你的期待我听到了，你知道我的期待是什么吗？我希望能去上班，一方面贴补家用，另一方面也想和你一样能够享受工作和社交的乐趣。”妻子可以详细表达自己为这份期待而做的努力，比如在料理家务的同时不放弃学习，一旦有机会，可以随时走出家门;列举期待未被完成可能出现的状况，比如一直待在家里会出现很多情绪问题等;和丈夫一起探讨解决方案，“我有很多担心，我知道，你也有很多担心。但，我们都要为自己的期待负责，一起商量一个更好的方案，好吗？”

在沟通中，妻子需要一直保持爱的眼神和充满爱意的语气，同时辅以拥抱、抚摸等动作，温和而坚定地传递出这样的信息：“我因为能量有限无法满足你的要求，但不代表我不爱你，也不代表我不认可你的能力。”让对方感受到，你是爱他的，而且如果你有足够的能量，你一定会愿意为他付出的。这个过程有利于消解对方的恐惧、猜忌，改写他内心拒绝即不爱的不合理定式。同时，对自己也是一种尝试，你会发现，只要有过几次成功的拒绝之后，改变就会发生了。

事实上，勒索和被勒索的模式并非一朝一夕形成的，除了自我觉察和相互引导外，最好能够到专业的心理机构寻求帮助，才能从根本上解决问题。

本刊观点

一味靠勒索要来的和靠屈服换来的关系无法长久，更是对彼此的极大伤害。我们必须学会识别隐蔽的情感勒索，看到彼此的真实期待，学会为自己负责，勇敢做出改变，才能收获平等自由的爱，共同经营幸福的家。

贾方方

责任编辑