文/马志国
对于再婚的人来说,自然是在过去的婚姻中咀嚼了苦涩,希望在新的婚姻中品尝甜蜜。然而,令人困惑的是,好不容易选择了新的婚姻,许多人却没有找到新的幸福,而是再现了“过去的故事”。
心理案例
为什么两任丈夫一个样
人到中年的静宜是个再婚的女人。第一次婚姻的破裂主要是因为第一任丈夫的性情。作为独生女,又有一副漂亮的脸蛋儿,静宜从小就喜欢自己说了算,有点任性,凡事都喜欢以自我为中心。年轻的时候,谈过几个男友,相处之后经常争吵,最后都分手了。
好不容易找到了第一任丈夫,他是个“好好”男人,把静宜当成一个“公主”。婚前,大大小小的事都依着静宜。婚后,他对静宜更是百依百顺,凡事都让静宜做主,家务活抢着做。那会儿,姐妹们都羡慕静宜找到一个“模范丈夫”。
可是,慢慢地,静宜自己却找不到感觉了,越来越觉得丈夫不像个男人,倒像个顺从的仆人,那么软弱,甚至懦弱,没有一点男子汉劲头。静宜说:“家里出了什么事情都要我拿主意,在外面也是窝窝囊囊。都说男人是一座山,可我一点也没有找到靠山的感觉,我感到很累。慢慢地,我开始对他不满了,经常责备他,甚至是辱骂他。他越是让着我,我越是没好气。有时候气急了就朝他大喊:‘你还像个男人吗?我这辈子怎么找了你这么个人!’”静宜的这种感觉越来越强烈,几年后他们终于分手了。
分手后,静宜非常痛苦。别人介绍了几个男人,都没有谈成。后来与现在的丈夫相识,静宜才找到了心灵的慰藉。静宜说:“他知道我很伤感,就百般地照顾我,宽慰我,哄我,疼我,我再次找到了做‘公主’的感觉。很快,他成了我的第二任丈夫。”可是,婚后静宜慢慢地发现,他身上总有前任丈夫的影子,而且,随着时间的推移,静宜的感觉越来越强烈:第二任丈夫也是一个“窝囊”的男人。
静宜陷入了深深的困惑:怎么这样的男人都让我遇上了?难道我还要重新选择婚姻?换来换去,怎么两任丈夫一个样,这是为什么?
心理解析
两次都是选择了适合自己的人
有句话是,“愚人除境不除心,智者除心不除境”。就是说,有的人总是把眼睛盯在外境上,这个外境不好就再换一个,而没有去改变自己内心对待事物的态度和方式,没有在自己的心上去用功夫。结果呢?因为自己的态度没有改变,自己的心没有改变,自己这个人没有改变,自然会重复过去的错误,复制过去的生活。当我们的生活遭遇失败后,是“重蹈覆辙”,让生活重复过去,还是“吃一堑长一智”,让生活有所改观,要看我们是否改变了自己。
婚姻生活对此作出了最好的诠释。周围的世界那么大,身边的人那么多,我们为什么选择这个人作为生活的伴侣?似乎是偶然巧遇,其实并非偶然,一定有必然的因素。究竟一个怎样的人和自己走进婚姻,原因不在对方,而在我们自己。
在选择伴侣的时候,我们的潜意识往往会起重要的作用,甚至会形成一个无形的“心理怪圈”。就是说,我们自己的人格特征、价值取向、择偶标准,都会在无形之中制约我们的选择。比如,俗话说“不是一家人不入一家门”,说的就是择偶的“相似性原则”;一个喜欢发号施令的人和一个喜欢惟命是从的人容易走到一起,就是择偶“互补性原则”的体现,也就是我们平时说的性格互补。不管是相似性,还是互补性,有一点是一样的:无意间都选择了适合自己的人。正如进了商店,究竟每个人选购了什么商品,一定是每个人自己的喜好所决定的。既然是自己的选择,自然应该自己负责。
但是,由于情况的变化以及需要的多元性,难免发现自己的选择也有缺憾。于是,婚姻难免要重新选择。但是,同是再婚会有不同结果:有人再婚找到了新的幸福,那是因为重新选择之前首先改变了自己,走出了那个“心理怪圈”;有人再婚却重复了过去的痛苦,那是因为重新选择之前没有改变自己,没有走出那个“心理怪圈”。而且,当事人在这种情况下,依然不知道自己内心到底最需要的是什么。这样说来,如果我们不改变自己,即使离开了那个“他”或“她”,还会再找一个同样的“他”或“她”。
静宜的故事很有代表性。不是命运给了她两任同样的丈夫,而是她的心让她做了“同样”的选择,于是,她亲手复制了几乎同样的婚姻。静宜的择偶就体现了互补性:一个任性的、以自我为中心的“公主”,自然要选择唯命是从的“仆人”。但是,人的需要是多方面的,即使强悍的女性也有柔弱的一面,女人都需要男人是靠山,这种需要不能满足也会很痛苦。于是,男人的顺从被看成了“窝囊”。第一次婚姻失败后,静宜没有反思自己,没有改变自己,没有重新看清自己到底需要什么,而是草率地重新选择,于是,再现了“过去的故事”。
心理对策
从改变自己开始
那么,离异的女性怎样避免再现“过去的故事”?
第一是积极改变自我。
每一位误入“围城”的朋友,如果你决定突围,那么,冲出原有的“围城”之后,最需要做的是,先让自己静下心来。离异之初,人处于情绪化心态下,智慧会降低,甚至很“弱智”。这个时候,最不该做的事就是选择。许多再婚的失败,往往都是草率选择的结果。
静下心来做什么?关键是看清前面婚姻的成败得失。任何婚姻的失败,即便从法律或道德角度看,责任完全在对方,从心理角度看,自己也有不可推卸的责任。所以,其中关键的关键,在于勇敢地挑战自己,在于深刻地反思自己,在于看清自己到底哪里出了问题,在于看清自己到底需要的是什么。然后,从改变自己开始,来改变生活,来营造新的生活。
第二是抓住主要矛盾。
任何时候不要忘了一个基本事实,不论你怎样审慎地重新选择,任何一桩婚姻都不可能完全满足你所有的需要。初婚如此,再婚更是如此。
所以,即使你改变了自己,面对再婚,面对新的选择,你也只能抓住“主要矛盾”。只要“主要”方面能够“基本”满足你的需要,就继续好好地经营婚姻吧。