面具

苏薇

我看了下手机，离火车发车只剩二十分钟了。

自动取票机前黑云压城。想起此行的目的，我沮丧得不行，厚着脸皮挤到前面，不敢回头。站在最前面的高个子男孩看了看我，说实话，他看我的时候，我才确信他是个男的。他一头长发，在脑后头绑了个小辫子，一身牛仔服，清爽干净。我说，兄弟，不好意思，我只有十几分钟了。他飞快地看了我一眼，脸上有种不知所措的羞涩。后退一步，给我让出地方。我三秒钟取好票，回头向他道谢。我发现他的眉眼也很清爽，眼神很亮，看起来像个大学生。也许是搞艺术的，背着个大包，鼓鼓的。我的第一感觉就是，那包里肯定装着把小提琴。

总算坐上车了。还好，这趟车人不算多，没有我想象中的拥挤不堪。列车员在上车的时候一直在说，都别挤，三号车厢没人，可以坐坐。我坐的是二号车厢，邻座是个女人，带着个四五岁的小男孩。这小孩挺可爱，头发黑得闪着光，大眼睛，嘴唇红润得像涂了口红。可是这个孩子实在是太顽皮了，像只训练有素的猴子，上蹿下跳，花样百出。他挤在我身边，摸着我的手提包，左看右看，小手拉着拉链问，这里面是什么？

什么都有。我说。

让我看看。他开始拉拉链。

都是男人的东西。我想把包放到行李架上，他不给。

我也是男人。他理直气壮地说。

女人把小男孩拉过去，训斥了几句，小男孩老实了一会儿。没多久，又来动我的包，里面是什么？

我没心情逗他玩，把包放在行李架上，闭上眼睛，太阳穴又开始隐隐地疼。

昨夜没睡好，一整夜都在做梦。凌晨就接到父亲的电话。他在电话里毫无悬念地说不了几句，就开始乌拉乌拉地哭。他的哭声总让我想起磨砂玻璃，模糊又真实。他今年六十八岁了，坐着轮椅。他坐轮椅大概有十年了吧。我记得，那年刮大风，刮得风起云涌，好多大树都被连根拔起，父亲的腿就是在那场大风中被砸断的，没接好。开始的时候是走路疼痛，后来就渐渐没了知觉，不会走了，只能坐轮椅。或许是医院的条件有限，或是医生水平太差，抑或是父亲有些老了，骨头脆了。反正是父亲的腿做了那场大风的陪葬。每次回家，坐在轮椅上的父亲都要哭诉一通。早晨，父亲在电话里哭了好久，他的心里有太多的委屈，是需要泪水来冲一冲的。他的哭声听上去苍老了许多，像积满了油垢，黏糊糊的。他问我，你做梦了吗？我说做了。他又问，你梦见你妈了吗？我想了想，确实没梦见，只好老老实实地说，没有。他的哭声突然间就脱离了轨道，那你今天必须回来一趟，必须！没得商量。你要不回来，我就去找你妈。

我知道，他在威胁我。这么多年，他习惯了，我也习惯了。所以，听起来一点威胁的力度都没有。我不理他，挂了电话。几分钟后，他又打过来了。这也是毫无悬念的。如果我不答应，他就会一直打到我答应。他有的是时间，可我没有。所以，我答應了。

昨晚，我的确做梦了。梦里黑漆漆的。我梦见了我前妻，还梦见了我女儿。女儿又长高了，只是脸还是苍白苍白的，头发还是水草一样纠缠着，和她的人一样，都长得力不从心。她有先天性心脏病，做了手术，还是没治好。梦里，我前妻也给我打了电话，要求我在三天之内，给她转两万块钱，说是给女儿看病。我没吭声，挂了电话。我闭着眼睛，感觉周围的黑暗，一下子全长高了，厚重真实地向我压过来。我刚交了房款，目前，积蓄是负八万，都是向朋友借的。离婚时，房子给了前妻，她带着生病的女儿，总要有个栖身之地。至于我，在这个开始陌生，如今依旧陌生的城市里混了十多年，又被毫不留情地打回了原形，一切归零。除了年龄和累积起来带点矫揉造作的沧桑。我挂了电话，前妻也在梦里一直打，直打到我答应为止。我没法不答应，那是我的责任。所以，我也答应了。

我想我一定是睡着了，因为没有听见小男孩的捣乱声。等我睁开眼睛的时候，火车正停在一个站台上，我看了看窗外，是新乡。我睡了整整一站。

这时，上来了几个乘客，列车员又说，别挤别挤，三号车厢没人，可以去坐的。声音像在推销东西。一个小伙子坐在了我斜对面，不知为什么，他一坐下，我就感觉一股阴冷腐朽之气。我扫了下他的脸，瘦削，眉眼懒散，有股从骨子里溢出的颓唐。连坐姿都是无所事事的，或者说是心事重重的。

小男孩大概是看见换了新脸孔，很好奇，盯着他，边蹦边说，我也是男人，我也是男人。周围的几个邻座都笑了。那个小伙子半眯着眼睛，嘴角动了动，喉结也跟着滚了一下，没有睁开眼，也没有跟着笑。他黑瘦的脸像刚生过一场大病，表情如同默哀。他就那样一动不动地坐着，似乎跟周围的一切早就和平分手了。

小男孩依然活泼有余，这次是去拉小伙子衣兜拉链。我明白了，这个小孩对拉链特感兴趣。小伙子本来半闭着眼睛，被小男孩一惊，抬了下眼皮，微皱了下眉，换了个姿势，继续假寐。

他兜里的手机在突突地跳，跳了好大一会儿，他一直无动于衷地保持着像跟谁在赌气的坐姿，侧着脸，半歪着头，闭着眼睛。这时，我才发现他的眼窝很深，像一个人突然暴瘦下去才有的深，我想，他，一定经历了点什么。

窗外，深秋的暮色苍凉极了，像杯冰水混合物。到了晚饭时间，服务员推着餐车来来回回地走，有人买了份盒饭，有人吃着自己带着的东西。我没感觉到饿，也不想吃东西。小伙子的手机断断续续，一直在跳。我盯着他微微震动的衣兜，无聊地想象着电话那头会是谁。

我现在有些怕手机了，不知那铃声会带给我什么。有时是单位的，有时是前妻，有时是朋友，还有就是最让我头疼的老父亲。我像站在错综复杂的荆棘丛中。我庆幸这个正在韧劲十足响着的铃声不是我的。我感到一丝类似幸灾乐祸的庆幸，这让我觉得自己有点卑鄙加无耻。

手机响了，手机响了。小男孩欢呼雀跃。

小伙子不得不把手伸进兜里，以极慢的速度掏出手机，就像在掏一块火红的木炭。他脸色寡淡地盯着手机屏幕，好一会儿才用一种坚硬、冰冷、沙哑的声音接了电话，喂，在火车上。你不用担心，又不是去拼命。找不到老板，还可以看看工友们。当初，可是他们把我送到医院的。电话那头似乎在说一件很要紧的事情，我看见小伙子的脸变了几变，他不停地在变换着坐姿，眼神在半空中飘忽着，像是总也找不着落脚的地方。最后，他固定在一个有些扭曲的坐姿上，很残酷地冷笑一声，吐出一句，反正只剩半条命了，散了又能怎样。说完，就挂了电话，随手扔进兜里，继续睡觉，不，是假寐。

小男孩也许是折腾累了，在他妈妈怀里睡着了。又一个车站到了，不用看，就知道是济源站。这趟车，坐了无数次。那年冬天，从老家回来，竟在中途下了车，在济源站广场坐了大半夜，冻得差点失去知觉。那次是母亲去世，我回去奔丧。母亲的死，至今我仍耿耿于怀，一辈子谨小慎微的母亲，却死得惊天动地。她是自杀的。

母亲第一次喝酒，喝下的却是毒酒。我一直怀疑，她到底是从哪里弄来的毒酒。也许，也许是农药里倒上点酒，或酒里兑上农药。在农村，那是一件极简单的事情。

五十多岁的父亲，有了婚外情，这真让人匪夷所思。每次想起，我都有种头重脚轻的感觉。母亲的死，对我打击很大，让我习惯了在夜深人静时抽烟，回老家的次数也越来越少了。每次见到父亲，我都有种突如其来的寒意，就会想起那个冬天，想起刚刚过去的济源火车站广场。老家在记忆里变得似是而非，越来越模糊了。

火车一路向前，窗外，夜色如墨，黑暗连着黑暗，暗无尽头。厚重的黑暗背后，却有一种轻飘飘的虚无感，偶然闪过的灯光被拉得无限长，长得让人心乱。我突然发现对面的小伙子不见了，不知是谁的手机里飘出一丝音乐，如泣的萧声和柔软的钢琴完美结合，大提琴带着甜蜜的忧伤温柔低回，火车像在清幽淡远水墨画般的山林中穿行。我坐得腰酸背痛，想起列车员的话，站起身，准备到三号车厢活动活动。

三号车厢灯光昏暗，有点像电影院。不知为什么，我一走进去，心突然就落了地，直上直下地，迫不及待地，像等了好久似的。我喜欢这种朦朦胧胧的感觉。自离婚后，我就过着不知有汉无论魏晋的生活。我习惯了黑暗，每天下班，在外面吃过饭，蹭到很晚才回家。到家后，洗漱完毕，就关掉所有的灯，坐在黑暗里一根接一根地抽烟。其实，心里也没想什么。有时，想想女儿。女儿前几天打电话突然问了一句，爸爸，你还好吗？这一问不要紧，我喉咙一酸，声音立刻就有些曾经沧海了。我说，挺好的。女儿问，爸爸，你还喝酒吗？我说，偶尔。女儿不说话了，悄悄挂了电话。我没有新交女朋友，也没有别的女人，这简直成了我前妻挖苦我的法宝。她是个沉稳的女人，连脸上的笑都是三思而后行的。她也活得很别致，离婚不久就再婚了。我们离婚的原因很简单，就是我好喝酒，而且一喝就醉。还没出息，远远达不到她的目标值。和这样的男人过一辈子，简直是对生命的羞辱。可奇怪的是，离婚后，我反而不怎么喝了，偶尔朋友碰上，也总是点到为止。

我看见一个人，背对着我，靠窗坐着，耳朵里塞着耳机，正低着头在看手机。是刚刚那个小伙子。我在他旁边坐下，我们隔着过道。他抬起头，我突然愣住了。我没看见他那张僵硬、冰冷、荒芜的脸，我看见一张面具。一张小丑的面具。小丑喜气洋洋地看着我。

窗外突然墨一样的黑，寒意灰尘一样抖落下来，空气中有种寻而不遇的悲凉。小伙子没有理我，他坐直了身子，完全看不出刚才的颓废。我扫了一眼他的手机，林志炫在唱歌。就是那个瘦瘦高高，斯斯文文，嗓音总像感冒没好的林志炫。

也许是昨晚没睡好，我的思维一直跳跃着。我居然很轻易地想起见过的一个小丑。一个流泪的小丑。

小时候，我最羡慕的就是小丑了。你看他多快乐啊，嘴巴弯弯地翘着，永远保持着欣欣向荣的微笑。他活泼地蹦来跳去，夸张地摇头伸臂踢腿扭腰。只要有他们在，耳边就有没完没了的笑声。可是，从那次以后，我就不再羡慕小丑了。那是在成都，在黄昏里的一个小区门口，我看见一个小丑。他有着一张沧桑的老脸。他在表演。我离他很近，他表演完了，周围的人都笑得流光溢彩，只有他，流泪了。泪水顺着脸颊流到了脖子上。他的手很黑，沾满尘土，连泪水都有股风尘仆仆的味道。我看见一颗颗泪珠，凝在他满脸的皱纹里，摇摇欲坠。

一会儿，黑暗过去了，灯光柔得像由无数个微尘组成的。

小伙子将身体扭了下，背影很不满地斜对着我。也许是我的到来，打扰了他的安静。列车又驶向下一个车站，窗外是灯火辉煌的城市，一大群高楼擦肩而过，没过多久，就都消失在无涯的空旷里。接着，闪过几棵枯树，一脸孤寒，如同一段段老去的时光。

我的手机响了。虽然我将音量调得很小，可这个车厢只有两个人，还是太空旷了。铃声急促，有种奋不顾身的味道。小伙子抬了下头，很不满地又动了下身子，这次是整个后背都对着我。他手机里，换成了一个女歌手，边跳边唱，热情似火。我一接听，老父亲的哭声就从里面传了过来，像被夹住尾巴的老鼠，我立刻感觉坠入一个黑白色的梦里。他说，你回来了吗？你一定要回来，没得商量。我说，来了，来了。在火车上。他说，你几点能到家？我说，还早呢，到明天早上了。我让他不用管我，早点去睡。老父亲又哭了几声，断断续续的，像后视镜里的世界，逐渐远去。我突然想到，母親临死前，他是不是也曾这样哭泣过？想到这里，我像吞下一口夹生的霉米饭，一阵烦躁，很想立刻下车，原路返回去。

等我打完电话，抬起头来时，我又看见一张戴着面具的脸。这次我没有惊讶，而是有种莫名其妙的激动。小伙子换了张面具。这是一张银白色的，只遮住半张脸的面具。就是电视里舞会、狂欢节或类似的节日里戴的那种。昏暗中，他的脸温柔极了，透着点顾影自怜的伤感。可我知道，面具后面还是那张惶惑得接近愁苦的脸，灰灰的，像挂了几辈子的画像。

这时，我竟很意外地想起了杜小芸。她是我的初恋。她病了，很重。我想，戴上面具，是不是就可以给她打个电话了？是不是就可以去医院看看她了？是不是在单位就可以对那个指手画脚、背景复杂、来历不明的新主管据理力争了？是不是就可以避开前妻，带着女儿好好去玩一场了？是不是就可以躲开老父亲的哭声了……

小伙子也许注意到我一直在看他，突然问，怎么不睡会儿？声音嘶哑而低沉，好像好几天都没喝过水。

我喜欢黑夜。我说。

我也喜欢。他正了下身体，漫不经心地说。

你，那个，能不能借我看一下？我指着他的面具，结结巴巴地说。为这个太过荒唐的想法惭愧了好几秒。

小伙子愣了下，眼神一下子尖锐起来，像要攻城略地一般。我立刻感觉出，他对我有着本能的敌意。我有了丝倦意，闭上眼睛，不想再说话了。

给你。小伙子说。我睁开眼睛，看见他手里居然拿着好几个面具，不同颜色和款式。

你是卖面具的？我问。

当然不是。他笃定地回答。没抬眼皮，手指晃动着，面具发出嚓嚓的响声，像在摇晃厚厚的一沓钞票。我注意到，他有一雙宽大、厚实、骨节异常粗壮的手。可这手显得过于老气，不像是二十多岁，倒像是修炼了好几百年。

要不要？送你一个。他将面具举到我面前，昏暗的光线下，是一张青色的，凛冽的，遮住半张脸的面具。

他说话的时候，我一直在想一个问题，那面具后面的脸、眼睛，也许永远没有人能读懂，可它们全都安稳妥帖不动声色地隐藏在这张薄薄的，却韧性十足的塑料背后，一切似乎都变得不那么重要了。这个小小的面具，真是法力无边，它能让一个人瞬间被另一个灵魂附体。

我反复看着手里的这张类似鬼脸的面具，不恐怖，相反，竟有种他乡遇故知的亲切。我抬头看了眼小伙子，他也在看我，眼神有种阴阳相连的虚无感。

你是做什么工作的？我问。小伙子又换了个坐姿，沉默了好一会儿才告诉我，他在一个工厂打工，干了好几年了。几个月前，被倾倒的货物给砸伤了。脾破了，内脏都受到了不同程度的损伤。现在，身体很差。这次去，就是找那个变态的老板，要点钱。为了看病，家里已经负债累累了。而且，而且，他咬了咬牙，我看不清他的眼睛，只感到有两束幽幽的冷光，穿过面具，穿过昏暗，直直地向我射过来，刚刚我妈打电话说，女朋友家人来退婚了，问我怎么办？他冷笑一声，我能怎么办？哈，我又不是神仙！

那能要来钱吗？我避重就轻地问。

不知道。大不了同归于尽！他将面具向下拉了拉，恶狠狠地说。说完，把头扭向一旁，不再理我。

又一个车站到了，三号车厢依然没有人来。我看了眼二号车厢，人也不多了。在这个深秋的夜晚，所有的一切都像是随着季节荒凉下来。

我听见一个异样的声音，是从小伙子嘴里发出来的。他半歪着头，双手紧紧握着，肩膀在无声地抖动。他在哭，在流泪。幸好，有面具。他没有去擦，也没有故意遏制奔腾的泪水。无数的泪滴流过他的脸颊，汇聚到他的脖子里。他衬衣的领子一定湿了，有的还可能流到了他的胸膛，像一把把冰冷的刀锋。

我想起有生以来仅有的几次流泪，似乎都和火车有关。第一次独自离家上大学，在登上火车的刹那。毕业后，送女友回家，说好不回头的。后来，她真的没有回头。她嫁给了别人。去年一场不大不小的病，是刚下火车就直接进的医院。夜深人静，一个人孤零零躺在病床上，一个大男人居然落泪了。

我感到我认识他了，认识好久了。虽然他籍贯、生辰、家庭均不详，甚至面容也甚模糊，但我感觉是那样的熟悉。我告诉他，我曾因工作原因被检察院带走三天，虽然调查的结果是，那件事和我无关。但事实上，没有人相信我是清白的。我买的房子，由于开发商之间的债务纠纷，七年还没有交房，外墙都没有完工，像个半裸的女人。租的房子和出身一样的寒酸。我女儿有病，老父亲瘫痪，我有着跳到黄河都躲不掉的“债务”。

我不说话了，小伙子也没了声音，空空的车厢像闯进了禁区一样静。我感觉火车像把出鞘的剑，越来越快，带着种见血封喉的决然。

有人走过来，站在车厢门口，朝里看了看，又回去了。

眯一会儿吧，累了。我说。

你睡吧。我不累。他的声音突然生动起来，像含着一块远古的玉。

我睡得很不舒服，一会儿就醒了。车厢幽暗，小伙子的面容却十分清晰。不错，他又换了一张面具。看不清具体是什么，只看见一片淡淡的蓝，秋高气爽的样子。

空间突然辽阔起来。当然，这节车厢只有我们两个，明显是空旷的。而我们两个也变得无比遥远，中间像隔着无法跨越的生与死。

我实在是太累了。我想，这么大一节车厢，为何不躺下来。我躺了下来，小伙子送我的面具被压在了头底下。我感到自己躺在一条船上，耳边，有风路过。远处，教堂的钟声轻得像雨滴。我很快又睡了过去。

我又做梦了。这样频繁地做梦，说明我睡眠不太好，进而说明我整个人处于焦虑紧张状态。而事实上，我的确如此。

我梦见了一件很遥远的事情。

我刚来我居住的城市的时候，在一家电脑公司打工。有天夜里，公司丢了几台电脑，不知怎么，竟都怀疑是我干的。我成了最大嫌疑人。我百口难辩，也不想争辩。我当时坚信，事实永远是事实。我离开了那家公司，老板扣下了我当月的工资。他没给我解释，也没给我申辩的机会。这件事，多年后，仍墓志铭一样刻在我的记忆里。还经常借尸还魂，出现在我的梦里。火车不知道走到了哪里，光线忽明忽暗，小伙子歪在那里睡着了。他睡得很沉，很安静。窗外的灯光打在他的脸上，斑驳如月下花影。他仍戴着遮住半张脸的蓝色面具，嘴角悲凉地僵硬着，不知道，他是不是也在做梦。

我打开手机，已经是凌晨了。我这才注意到窗外有了丝亮光，朦朦胧胧的。我看见晨雾在慢慢升起，夹着股幽冷气息。手机里有好几个未接电话，全是老父亲的。我睡觉习惯把手机调成静音，否则根本睡不着。

我给父亲回电话，他很快就接了。他这次没哭，还没等我说话，他就抢着说，我在等你。快到了吧？我说，快了，马上下火车。他停顿了下，又说，我在擦你妈妈的遗像。我不能听见他提母亲。母亲的死，让我和他关山万里了。我一直不知道该怎样面对他。我起身，到二号车厢，把包从行李架上拿下来。小男孩还在睡，他妈妈对我笑了笑，让出地方，让我过去。我又回到三号车厢，抱着包，看着窗外大片大片的晨雾。

我想起一个地方，一个小时候常去的地方。那是一个露天体育场，在我家附近，步行十分钟就到。我记得，小时候，父母早晚常带我去玩。那里有十八阶的看台，有单双杠，有四百米的环形跑道。跑道内是绿油油的草地。草地北边有个大沙坑，沙坑里的沙子柔滑细腻。我常躺在沙坑里看太阳慢慢下坠，看星星冉冉升起。

那真是一段美好时光。

想到这里，我胸中一暖，双手似乎触摸到沙子微凉的暖意，竟有些不受控地激动起来。

这时，我听见一阵动静，是那个小男孩。他睡醒了，跑到这里来了。她妈妈站在车厢门口看着他。

小男孩睡得挺好，精神饱满。他又拉着我包的拉链说，里面是什么？让我看看。

我有些好笑。这个小孩，真是太执着了。他像个入侵者，打破了这里的安静。我故意逗他，抱着包不让他动。他一扭头，看见了小伙子。他走过去，站在小伙子身旁，歪着头，仔细地看了会儿那张面具，突然，一伸手，一把就摘了下来，戴在自己的脸上，蹦跳着跑掉了。她妈妈在门口拦住他，小男孩从她的胳膊下钻了过去，一会儿，母子俩就都不见了。

小伙子惊醒了，他摸了下自己的脸，表情瞬间崩塌了。痛苦错落重叠，以无法掩藏的态勢蔓延开来。

我感到自己的心脏迅速在膨大，大得超过了身体，像个庞然大物悬浮在眼前，有节奏地跳动着。我的思绪是漂移的，不固定的，我好像一直在寻找什么，却又毫无目的和方向。

我的面具呢？他问我。眼神跟着抖了下。过后我才想明白，那不是他在抖，是他的灵魂在抖。

让那个小孩拿走了。我指着二号车厢。

小伙子“嗯”了声，没再说什么，换了个坐姿，头依旧歪着，将脸尽量埋在暗影里，整个人看起来有种得天独厚的无辜。

火车已经进站了，我站起来，拍了下他的肩膀说，哥们儿，永远都不要放弃希望，懂吗？我感觉自己的声音轻飘飘的，特虚伪。我想起前妻常说我的一句话，平庸，没棱角，和人鬼都交好，又让人鬼都讨厌。

小伙子突然抬起头，有那么一瞬间，在清晨朦胧的光线里，我看见他的眼睛，银河一样深邃而清澈，发出无所畏惧的光芒。我还看见他笑了下，可那笑如同琴弦上的一缕月光，轻轻一碰就碎掉了。他仍一脸苦涩。

火车渐渐停了下来，我将面具还给他，我该下车了，再见吧。

送你了。声音带着丝温润，我也快了，下一站。

这一站下车的人还挺多，都等在门口。我提着包，不小心碰到一只脚，低头一看，是那个让我先取票的高个子男孩。他和我一趟车，我竟没有看见他。他蜷缩在门口狭小的空间，还在睡。清冷的脸和外面清冷的空气遥相呼应。火车的摇晃并没有惊醒他，他睡得很沉。我真有点羡慕他了。我很想叫醒他，让他到三号车厢去睡，但想了想，还是没去打扰他。

我出了站台，走了没多远，已经完全忘了刚刚送我面具的那个小伙子长什么样了。我们是陌生的，我们又是那么熟悉。我不由拿出面具，端详了一会儿，很想戴在脸上，可又担心被路人当成怪物来看。想了会儿，还是小心地戴上了。心里莫名地一阵激动，脚步立刻轻松起来。这种感觉很奇怪，但毫无疑问，心情是愉快的。我迅速看了眼四周，没有人注意到我。甚至走过我身边的人，都没来得及看我一眼。他们行色匆匆，倏忽而过。我立刻坦然了，心情随之兴奋起来，在这浓重的雾气里，居然跑了起来。

周围的一切都沉浸在雾气里，只剩下淡淡的影子，看起来也像在奔跑。

我跑累了，停了下来，发现自己正站在那个露天体育场门前。体育场已经开了门，不时有早起锻炼的人进进出出，大多是老年人，也有附近学校的学生，偶尔也有一两个中年人。我在门口站了会儿，竟身不由己地跟着一位老者走了进去。我躺在大沙坑里，浓重的雾气包围着我。我深深呼出一口气，慢慢地闭上了眼睛。

我竟又做了个梦。

梦里，我变成了一头骆驼，一头戴着面具的骆驼。驮着一只大大的木箱子，在黄沙漫天中，很艰难地一路向西。黄沙遮天蔽日，四周没有任何生命，天空中，连一只鸟影都没有。我风尘仆仆，疲惫不堪，满脸都是沙尘，样子滑稽又狼狈。正走着，我的眼前竟出现了一点绿，这点绿在慢慢地变大，变大，带着一圈柔和的光影，温暖地飘动着。

我突然热泪盈眶，昂起头，拼命地向前走着，走着——

朝着那点绿！