回望漂泊亦欣然

寒风刺骨，我捂着两床大棉被、抱着同事给的两个热水袋御寒。我后来给这个小屋取名“暖香阁”，知道它不暖不香，不过是慰藉心灵而已。直到现在我的网名还叫“暖香阁主”，它记录了我曾经的漂泊，在我记忆里有浓墨重彩的一笔。我把它作为留念和动力，雕刻进我的生命！

在我特别年轻的时候，喜欢读琼瑶的小说。那些风花雪月的故事定格在我不识愁的少年人生里，感觉唯美而清纯！

当我大一些的时候，爱好转移为三毛的游记。她千山万水走遍的经历以及那些浓得化不开的异域恋情，还有她的洒脱和博爱深深地吸引了我。尤其是“天涯浪女”的别称更令我羡慕不已。

那时的梦想就是能像她一样穿上马靴，背上行囊，扎一束不羁的长发，遥走天涯。

可是，现实与理想永远有一道不可逾越的鸿沟。于是，我就在这条沟里挣扎、沉浮，在痛苦中煎熬，在世俗中伪装，在无奈中妥协，在日升日落中消耗着青春，在不甘平庸中奋起抗争。

多少次提起又放下，多少次欲罢又不能，多少次仰望长空凝视自由的浮云，多少次面对白发苍苍的父母欲语还休......多少次的多少次后，我决绝地选择了理想，选择了离去，选择了漂泊！

那一年，我三十岁，待“嫁”而“孤”。

我终于在世俗与流言的夹缝中找到了逃离的机会。跟着一个在京城做图书生意的女人来到了首都。

当火车到达终点时，已是晩上。走出西客站，到处灯火通明、人声鼎沸。坐在出租车中看到高楼林立、霓虹闪烁，处处显示着皇城根儿的庄严和大气。我一路的兴奋达到了顶点！

我们到达住地，老板简单地交代了几句就匆匆离开了。我没敢多问，因为我发现她脾气不好，她一路跟人吵：跟邻座的人、跟出租司机、跟小区保安，甚至在打电话时也跟对方吵……

夜深人静，躺在北京一所大房子里，而不是传说中的地下室的床上，我辗转难眠。兴奋啊兴奋……

第二天上午，我被同事带到附近的书店，开始了我在北京的打工生涯。

门店不小，员工不少。但都是十八九、二十出头的年轻人。而立之年的我站在他们中间显得格格不入。也因对环境和业务的生疏，而显得无所适从。

店里生意很好，每个人都在忙碌。那些深爱的图书唾手可得，我却不能伸手拿下来翻一翻。就像餐馆的服务员不可以随意品尝盘子里的菜品一样。

每一个白天，对自己来说都无比煎熬。同事忙碌间歇，会凑在一起聊天、开玩笑。我也试图加入他们。但努力多次，还是退缩回尴尬的境地。我和他们有深深的代沟，不可逾越。渐渐地，我先前的兴奋消失，随之而来的是失落和后悔。我开始想家，特别想！

那种状态持续了近一个月。我每天就盼着下班！因为下班后，回到那个属于我的三居室会让我得到短暂的愉悦。那是老板的办公室兼全体员工的会议室。老板夫妇偶有加班，会议也仅召开过一次。

每当夜幕降临，我便会泡上一壶茶，摊开日记本，记录自己的生活和心情。它是我十几年的好朋友，也是在京城唯一的朋友（我把这个习惯保持到如今）。有时，也会打开电视看看节目。也只有在那时，我才会感觉到一种家的温馨。而最害怕的是起身关掉电视机准备回屋休息的一瞬，那一瞬，四周死样的沉寂。有种说不出的凄凉和孤独将我裹挟，像汹涌澎湃的海浪将我整个卷入漆黑无边的深海。从客厅到卧室短短的十几步路，似乎无涯无际，而更无涯无际的是内心的荒凉无助和孤独无依！

我对自己所选择的道路开始怀疑，甚至后悔。但逝去的青春无法追回，何况我没有退路，也不能退却。我咬牙将错就错！

很快，中秋节就到了。这是我头一次独自过这样的团圆节。下班的路上，我用路边的公用电话和家人通话。听到妈妈的声音和屋里外甥们欢闹的一刹那，我差点没忍住哭出来。但还是忍了忍抬高声音一如既往地报喜不报忧：“今晚和同事们一起聚餐。都熟悉了，相处挺好。放心吧！”

匆匆挂掉电话，眼中的泪水已夺眶而出。看着路上带着月饼、水果、蔬菜，大包小包回家过节的人们，自己仿佛被世界遗弃，孤立在街上，找不到回家的方向。恰恰此时，邻近的幼儿园放学。又偏偏看到许多爸爸在接孩子。那些与我年龄相仿的、魅力十足的男人们，一个个从我身旁经过，抱着、拉着、自行车上驮着自己年幼的宝贝，欢声笑语不断。

我的心仿佛被什么抽了一下，不，是被深深地刺了一下，刺得血流不止，痛不欲生！跌跌撞撞回到宿舍，哭了个昏天黑地……

后来，渐渐与同事们熟悉了。再往后，我独住的日子一去不返——老板为节省开销，将三女六男九个同事安排与我一起入住。并“征求”我的意见，将我居住的卧室让给那三个“业务骨干”。于是，在寒风呼啸的一天，我搬进了在天井旁搭出的一间小阳台。五六平米大小，只放了一张床和一把椅子的小屋。没有暖气！

寒风刺骨，我捂着两床大棉被、抱着同事给的两个热水袋御寒。我后来给这个小屋取名“暖香阁”，知道它不暖不香，不过是慰藉心灵而已。直到现在我的网名还叫“暖香阁主”，它记录了我曾经的漂泊，在我记忆里有浓墨重彩的一笔。我把它作为留念和动力，雕刻进我的生命！

比之从前对外面世界的种种向往和臆想，那段日子才是实实在在的生活。我尝尽了辛苦、劳累和客户的冷眼，但这些加起来也没有理想的破灭给我的打击沉重。我原以为外面的世界很精彩，精彩到可以让喜欢写作的我出書，并摆在我们店里出售。哪知是自己太天真！

尽管如此，我还是兢兢业业地守在原地，卖力地给老板干活儿，使劲儿和客户沟通。尽管我知道老板不仅脾气差，而且还精明、刻薄。好多同事都忍受不了她的不近人情而纷纷离职，但我还是念着她的恩，也感谢她对我的信任，不忍在她艰难时落井下石。

后来，老板的母亲瘫痪，我常去看她老人家。她也乡音乡情感到亲切，独独喜欢我。当她家保姆走马灯似的换了一个又一个，人手接不上时，老板就会召唤我去服侍，俨然把我当成护工。做饭、喂饭、打针（胰岛素）、洗澡、接大小便……无所不干。我也不知道自己忍了多久，最后一次连续21天照顾老太太，等着新的保姆上门。有天老板在家，老太太要大便，她又习惯性地指使我去处理……许是太疲惫，许是太委屈。刹那间，我一下就爆发了，我告诉她我父亲临走都没有喝过一口我倒的水，反倒在这里衣不解带地服侍别人的母亲……

我夺门而出，泪水夺眶而出！

黄昏，人潮如织。我孤苦无依、无家可归！

后来，前同事和朋友们纷纷伸出援手，帮我解决了各种问题：经济上的、生活上的、工作上的。最可喜的，是帮我介绍了男朋友——一个有车有房、和我一样没有谈过恋爱，比我年长四岁的高高大大、帅帅气气的北京人。

孤独的我背井离乡，是多么渴望有一个爱的港湾啊。可是我又害怕婚姻真的像鞋子，像我故乡的那些闺蜜，貌似穿上了水晶鞋，豪华而高贵。但她们的婚姻却鸡飞狗跳、痛苦不堪。

直到有一天，在我们交往了一段时间后，我收到了一条这样的短信：“郑洁，我愿做你的趿拉板儿，希望能合你的脚！”

这是世上最美的情书！

也许，一切的苦难，不过是上天对众生的考验。所幸我经受住了各种考验，也执着地坚持着自己的追求。七个月后，我和这个姗姗来迟的男人步入婚姻的殿堂。

经过十年的婚姻，我的户口也妥妥地落在了京城，从真正意义上结束了北漂生涯。前几日，九岁的儿子因独具特色的才艺登上了北京电视台。我依然坚持着自己读书、写作的爱好。去年，在照顾母亲的同时，报名参加了自考，做了几个外国学生的中文老师。闲暇还努力自学英语。这个曾经帅帅的北京男人因十年的艰苦劳作变得不太帅了，但他在我心中永远是那么潇洒、伟岸。他对生活的热爱和家庭的付出无人能及。他是我今生今世的传奇。

回望过往，百感交集。

“人生的每一步，都算数！”

责任编辑 张琳琳