别人的佩佩
我们90后的父母,都开始旁敲侧击地催婚了,而且一个比一个狠。我总结了五种类型的爸妈,他们的催婚力,一山更比一山高。
No.1 假装无所谓型
这一类父母估计平时博览各大公众号,深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是,可怜的他们只能把自己包装成毫不在意的样子。
@想和手机过一辈子的大柠
春节走完亲戚回家,我们一家三口坐在沙发上。
我:好多家长都在催婚,太可怕了(这一招叫以攻为守)。
爸妈:可怕可怕。
我:你们对我结婚有什么要求没?
爸:没啥要求,你喜欢就好。女孩子不应该为父母结婚,我相信你总有一天会找到那个人的。
我:谢谢爸爸。
爸:希望你下个月就能找到!加油!
我:……
妈:不着急,你才多大啊?
我:还是妈妈好。
妈:是啊,想当年,我像你这么大时都快生你了。
我:……
@三无青年张甜甜
前两天,陪爸妈参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说要戒烟的我爸,顺手就接过来一根别人递过来的烟,点上了。
妈:怎么又抽烟?
爸:又随出去一份礼金,心塞。
妈:今年都随出去三万了。
爸:没事儿,相信我们很快就能一下拿回来了!
我:很快?谁说的?
爸妈:别有压力,我们就随便说说。
No.2 破罐破摔型
随着第一批90后开始奔三,很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友,如今念的却都是人家的好:哎,其实那个小张也是不错的……
@西二旗码农小张
我妈退休了,没事儿就给我打电话唠嗑。
妈:多和同事出去哦,尤其是女孩子。
我:我们组里的女同事都有男朋友了。
妈:结婚还有离婚的呢,谈恋爱分手算事儿吗?
我:你是谁?我怎么不知道我妈这么开放?
No.3主动进攻型
这一类父母放弃了催促和旁敲侧击,开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角,有人在寺庙修起了行。
@94年的老阿姨蒋秋
我爸爸常年看《非诚勿扰》,看了首播还看重播。
有一天,节目组给我打来电话:您好,是蒋小姐吗?您可以来面试了。
我:……
我爸居然行动了!
@每天都在淘宝的Summer
三八节那天,我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。
妈:买一下。
我:这是干吗?
妈:准备着啊。
我:你这也太早了吧?我俩还没结婚呢。
妈:那不就是随时的事儿嘛!我跟你说,早生孩子你身体恢复快,跟孩子代沟小,事业影响小。等你升到了中高层,生个孩子走几个月,损失可就大了!你现在生,我还能帮你带,以后请小保姆很贵的哟。
我:世界这么大,我还想去看看。
妈:早点生孩子,根治文青癌。
No.4 赤裸裸诱惑型
这一类父母,脑子清楚得很,知道孩子大了催不得骗不来,那就靠机智的诱惑吧。虽然结婚的好处不多,但总能列出几条嘛!
@最近瘦了6斤的佩佩
上次回家,我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。
妈:这大戒指漂亮吗?
我:漂亮。
妈:这金条沉吗?
我:沉。
妈:结婚了都是你的。
我:……
@撸串少女李妙妙
上周吃麻辣香锅,我不爱吃香菜,挑出來给了我妈。
妈:哎,你说,没有我在,这香菜你怎么办?
我:……
妈:找个男朋友吧,他帮你吃羊肉串里的肥肉,炸鸡的皮,比萨的饼,西红柿炒鸡蛋里的西红柿,红烧肉的外两层,炸猪排盖浇饭里的饭,花菜的梗,茶叶蛋的蛋黄,咸鸭蛋的蛋白。
我:妈,你说得对。我也想谈恋爱,但是,有谁看了这个食谱会找我?
妈:你也可以帮他吃呀。你爱吃包子的皮,他可以吃大肉丸;你爱吃粉丝,他可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样,有它的坏,也有它的好。
我:妈,吃饭吃饭。
No.5 亲情杀型
这一类父母会在“无意”中流露脆弱,善于打亲情牌,可以说是“以死相逼”的道德绑架了。
@童童
妈:我昨天去办了健身卡,我要保证身体健康,这样还能帮你带孩子!
妈:我今天去报了个英语班,以后我带孩子的时候还能教他英语哦。
结果,去了三天健身房,我妈膝盖就受伤了,回家大哭。
妈:我没法锻炼身体了!你还是现在就把孩子生了吧!