神级奶狗欢乐多

周末我们组时隔许久准备搞一次大聚餐，因为我真的很路痴，刚好鹿凡已经快到了，我就请他过来接一下我，这时我刚好看到了坐在滴滴上的他从我面前开过去了，于是马上打电话给他：“我就在你刚刚路过的街口旁边站着啊。”然后，我再次看到他开着车窗来回张望的脸从我面前驶过······还问我是不是骗他的······我说：“我一直站在这里没动啊，穿着蓝色的外套······”鹿凡：“啊，那个矮矮的黑黑的真的是你啊，司机问我是不是这个人的时候我还说肯定不是的······”我：哪怕他再帅，我都不想原谅他了，鹿凡再也不是传说中的小奶狗了！哼！

——被鹿凡伤了心的小雨

1. 浅仓：小奶狗？那是什么生物？

讲真，我现在非常暴躁，不要问我我是小狼狗还是小奶狗还是狗（哔……）！

我现在正用自己娇贵的身体挡着某衣服店的门，生怕有雄性生物从外面冲进来！

由于我最近常出差，所以很少时间陪月儿，这一次回来，她提出的所有要求我都毫无异议的满足了她！

（月儿：我不过就是吃个肉夹馍加了加量肉和卤蛋吗？）

逛吃逛吃之后，她就停在了某家闪着蓝光的店门前！

用一个社会主义接班人的标准眼光来审判——这家店不简单！

她停了一秒钟后，迈步走进了店里，过了五分钟后挑了几套衣服进了试衣间。

每到换季，她就会对买过的衣服习惯性失忆，并担心去年的自己是裸奔过去的，所以买衣服是很正常的事！

不正常的是……她那都是试的什么衣服？

第一件！薄如蝉翼的灰丝无袖上衣……里面穿三层秋衣都能看出来好嘛！

（月儿：呸！你还在透视装里面穿秋衣呢！）

第二件！一条正面非常正经，但是侧面开衩到大腿根的长裙？无风自动，这流行我不懂！

第三件第四件……我就不详说了，全是透透透！

我迎着诡异的蓝光疯狂的摇头，用口型示意她：这！果！然！是！家！不！正！经！的！店！快逃！！

看着她换回自己的衣服，我松了一口气，火速逃离，在外面等她。

等了五分钟后……

等等，她手里提的是什么？

全买了？！！！！薄得跟纸一样的衣服？

月儿：咋样？小奶狗？姐姐穿这些衣服性感不？

我：信不信我分分钟变小狼狗？

2. 瑪门：狗逼恋爱，最为致命。

没想到时隔三年，我玛门还会回来。

（月儿：你不如直说，如果不是为了给你的新书《天音止戈》打广告，你根本懒得来）

没想到时隔三年，月儿还是那样耿直……

事实上，她约我写这个互动的时候，我真的不敢开口。

（月儿：有什么不敢开口的，你前几天不是跟我说，你脱单了吗？对方是男是女？）

讲真的，月儿，我的性取向看起来那么不明确吗？

对方当然是个……男的啊！

事情是这样的！

前一阵子，寂寞了大概四五年的我准备去泰国玩，原计划是包个包月男友（泰国有老婆、老公租月业务）美滋滋地享受一下恩爱狗的乐趣。

结果临出发前，导游突然微信我——萨瓦迪卡，由于四月是旅游旺季，您定的老公涨价了哦！！

我摸了摸钱包，淡定问——涨了多少！

导游毫不含糊——原价八千多的，现在统统都要两万二！！

！！！！

当下我就拉黑了他！

可拉黑归拉黑，泰国还是要去的！租老公既然这么贵，为什么我不选择自带！！

打开朋友圈，我发了一条通告——征男友，奶狗类，胸大可摸。月薪两千五。

……

你还别说，当晚我就脱单了。

那个男孩纸颤巍巍地站到我的面前，小声问我——那个，我是看着你的文长大的，我不要钱，胸小一点可以吗？

3.穆迪：佛系单身狗的悲哀

看了其他编辑的叙述，我只想说一句：谈什么恋爱，是健身不好玩，还是赚钱不吸引人？

作为一个单身多年的dog（哦，好像我们隔壁家的狗都有对象了……），吃素多年，我觉得我现在已经变成了一个佛系单身狗，恋爱什么的还是一切随缘吧……

（胖又：【哔——】，是谁前几天还哭着喊着求我介绍小姐姐的！）

今天早上我大姑妈的二小姨又来给我介绍对象了，我连对方的照片都没看，就直接拒绝了！

像我们这种佛系dog，这种强制性质的相亲是不会接受的，咱们讲究随缘！

大姑妈的二小姨：“你真的不看看照片，再做决定吗？”

我：“没事，阿姨，我现在其实不着急找女票呢。”（你上次介绍的对象，真的是让我难以忘怀……）

大姑妈的二小姨：“那好吧，那我就跟姑娘那边去说一下。”

我内心一阵狂喜，这次大姑妈的二小姨好像还挺好说话的，像以往肯定非得跟我讲上一大堆道理。

然而就在我狂喜之际，我老妈一个电话打过来：“崽啊，你大姑妈的二小姨给你介绍的对象照片看了吗，那姑娘长得一个水灵，你要是觉得可以，老妈明天就把你户口本给寄过去！”

欸，我妈平时的眼光那么高，姑娘长得那个水灵？大姑妈的二小姨，我现在反悔还来得及么！

4. 小雨：我的男朋友只有七秒记忆

今天是男票去新公司报道的日子，我觉得他一定会认真工作的，然而，还没到中午他的连环信息就发过来了，那肯定是发生什么大事了啊，我赶紧回他······

男票：“我突然想起来我某宝上买的钢笔、笔记本一直没到啊，我上班要用，你帮我问问卖家去。”

咳咳，还以为什么大事呢······

我：“你自己去问啊”

男票：“我第一天上班，偷懒不好！”

（月儿：那小雨偷懒就好了？！）

好吧，我说不过他也打不过他，只能去质问老板为什么男票在你家店里拍了那么多东西，可迟迟收不到货！

然而，下一秒，我就慌了，因为老板查完订单之后，突然问我他最近是不是心情不太好，魂不守舍的，我想了想他最近用我的干洗喷雾当成防晒喷雾的事情，和他不记得自己已经刷过牙又刷了一次的事情······

立马担忧的说是啊，这时老板又说让我最近多关心一下他，给他多吃点核桃补补脑子······

天哪，我更慌了！他怎么了？生病了吗？！大师你给他算算啊！

只见老板慢悠悠的回复道：他的确是在我们店里下单了，还拍下了好几只钢笔，可是，他拍完之后并没有付款的啊······

嗯······我能怎么办呢，只能尴尬而不失礼貌的微笑表情发过去呗······

后来我知道了，网上把这种男友叫做“金鱼系”男朋友，我觉得他当之无愧了······

5. 蘿莉璇：“我的狗逼系男友”

在打上我的狗逼系男友之前，我就知道读者小可爱们你们一定没法看见这俩个打上厚厚【哔——】的词。

在说故事“我的狗逼男友”之前，让我们场景转化到一个风（冻）和（得）日（死）丽（人）的一个上午。

那天，天很暖，我一本正经的坐在电脑前看带颜色的小说【大雾】看稿子，无意间就看到了小说里男主的人设是一个小奶狗标准，好奇心害死猫的我，在网上搜索新一代的男友标准人物图，具体内容如下图【没有图，小天使你们就将就着看吧，实在不行就问问度娘……】

下班回家的我，窝在沙发上搂着正在排位上分的男票

我：【装可爱的声音】网上有那么多男朋友标准，你觉得，你是什么男朋友啊～【我真的无法想象日常女汉子的我当时是怎么在我男朋友面前发出这个油腻的声音的 = = 】

我男票：嗯……我说出来怕你打我。

我：【继续娇羞】你说嘛～其实我觉得你是小狼狗欸【说完后娇羞的低下头】……

我男票：【一大段沉默之后】如果我说我是狗逼你会打我么？

我：嗯？？？

紧接着我男票撇开我紧紧搂住他胳膊的手，坐在远离我将近半米的位置上，一本正经的看着手机屏幕对我说：其实每次你在我玩游戏的时候找我，我都特别想叫你滚的，但是害怕你生气，可是你刚刚真的凑得太近了……

我：wtf？所以我当初真的是看上这个狗逼那一点啊喂！