让我们，好好说话

肖巍

夫妻之间：这辈子，我爱说，你爱听。

谁才是陪你到底的那个人？是他。在孩子到来之前，你们的二人世界充满甜蜜，幸福的悄悄话充满着生活的每一个角落。但当孩子出生之后，有些妈妈只顾着照顾宝宝，无形中冷落了身边的那个他。

妈妈们经常会说：“我爱我老公，但我更爱我的宝贝！”尤其是刚出生的宝宝，需要妈妈24小时无微不至的关怀，很多妈妈因此和爸爸分房睡觉，每天见面的时间少之又少，一天说的话加起来可能也不超过十句。人与人之间是需要情感交流的，当你和丈夫之间的沟通次数变成个位数字，当你和丈夫之间的对话变得简短、生硬，时不时充满火药味时，你需要反省了。

随着时间的推移，妈妈们要明白，父母终究会先我们而去，孩子长大成人之后，也会过上独立的生活。只有丈夫，才是陪你一辈子的那个人，和他好好说话，才能过上有趣的人生。

三人世界里，你依然是我的最佳伴侣吗？

小宝贝的到来，彻底打破了二人世界的平静与安逸。每天，妈妈都要满足宝宝无时无刻的需求，心里也时刻充满着宝宝的欢声笑语，爸爸无形中就被冷落一边。妈妈在与宝贝甜言蜜语的时候，是否听到爸爸的内心呼唤。

姗姗爸爸：我与老婆的聊天方式从线下变成线上。

我和姗姗妈妈是第一次做父母，面对这前世的小情人，我的心瞬间被暖化了，姗姗妈更是宣誓要把最好的爱都给她。从姗姗回到家的那一刻起，我就被“逐出”房门，“发配”到书房去睡觉。每天早上上班之前，辛苦一晚上的姗姗妈还没起来。下班我回到家后，姗姗妈忙着给宝贝喂奶、洗澡和哄睡。我们两人根本没时间说上几句话。我一有点事找她，她就说：“哄睡觉呢，微信说。不着急的话，明天电话说！”这画风不对吧！

心理学家如是說：

线上说话是不能代替线下说话的。人与人之间的交流有多种方式，其中，面对面交流是非常重要的，尤其是对于夫妻之间。面对面的交流不仅能明晰对方的话语，还能看到面部表情，有肢体的接触，这些都是夫妻日常生活的重要组成部分，是维系感情的重要纽带。孩子固然重要，丈夫也不可或缺。姗姗爸爸不是手机里的那个他，希望姗姗妈妈能每天抽出一定时间，和姗姗爸爸一起带孩子，说说话吧。

囡囡爸爸：生产后，我的那个她变了一个人囡囡刚出生的头三个月，我和囡囡妈妈的关系变得非常糟糕。以前那个温柔可爱的老婆不见了，面对嗷嗷待哺的宝宝，面对双方父母和月嫂，我和囡囡妈妈每天正儿八经说句话的机会都没有了，唯一的交流沟通全部用来吵架。说起来，吵架的缘由多是由老一辈的育儿方式引起。老婆为了宝宝，“升级”成了“战斗机”，我们总在对抗、较劲，我真的觉得很累。

心理学家如是说：

恩爱甜美的二人世界，一下子变成人口结构复杂的多人世界，相信其中的每一个人都需要时间来适应。找时间恢复二人世界是最根本的解决办法，一起去附近的咖啡厅喝上一杯咖啡，坐下来心平气和地回忆往昔甜蜜，谈谈当下育儿观点的症结所在。妻子尊重丈夫，丈夫理解妻子，在平等的基础上沟通，没有什么问题是解决不了的。

你爱他，就会与他一辈子好好说话。

找准丈夫与孩子的家庭定位

老公与孩子，你更爱谁？相信很多妈妈一下子难以回答。其实，这个问题的最佳答案是“都爱”。但这两种爱是不同的，龙应台在《目送》里曾经写过：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这就是父母与子女之间的爱。

而夫妻之间的爱，则是志同道合的心灵契合，是电光火石之后的温情脉脉，更是执子之手与子偕老的勇气与决心。为什么很多女性一旦变为母亲，眼里只有孩子，只愿意和孩子说话，却忽略了丈夫的存在。这是因为，她们没有将丈夫加入到育儿的生活中来，他们自己也没有继续融入丈夫的生活中去。

寻找你们之间的共同话题

当共同话题越来越少，面对曾经最熟悉的他，你会发现可说的话越来越少，夫妻之间的沟通交流变得乏善可陈。一旦有一些鸡毛蒜皮的小矛盾，就会被你上升成为大问题，并用咄咄逼人的方式与丈夫沟通。不说话，一说就吵架，这不是“爱”的沟通方式。回想一下，二人世界时，你们会怎么做？一起去看场电影吧，或者让他参与带孩子的过程，也可以带着孩子来一次温馨的旅行，甚至只是心平气和地坐下来泡一壶茶好好聊聊天，都是不错的选择。

他，才是陪你到底的那个人啊！

夫妻关系是家庭大树的根基，亲子关系是枝叶。在爱的关系上，丈夫一定是第一位的，如果夫妻之间零交流，或者将吵架等同于交流，那么，这棵家庭之树必然成长不好。珍惜他吧，也许他笨嘴笨舌，也许他面对宝宝手足无措，但他，才是陪你到底的那个人。

与孩子之间：好好说话，是父母能给予孩子的最好礼物

当宝贝刚来到时，你一定说过要做最温柔的妈妈;但随着宝贝日渐长大，调皮捣蛋层出不穷，当你的耐心被逐渐耗尽时，你会不会变成大吼大叫的那种妈妈。在温柔与强制之间，你究竟该怎样和孩子说话？

怎样说，孩子才会听？

丝丝妈妈：面对孩子的选择性失聪，我快崩溃了

几天前，我和闺密结伴带着宝贝去东京迪士尼游玩。原本美好的旅行，我却被丝丝折磨得快要崩溃：干净不干净的东西都要摸一摸，吃饭不咽就在嘴里含着，有勺子不用光用手，磨磨蹭蹭不快走，要她睡觉时偏不睡……闺密天天在说：“丝丝，不可以……不可以……”但丝丝完全无动于衷，依旧我行我素。面对丝丝的选择性失聪，我快崩溃了。

心理学家如是说：没有孩子时刻是天使

首先，我们必须要承认的一点是，每个孩子都有自己的脾气秉性。没有孩子时刻是天使，也没有孩子时刻是小恶魔。即便是一直比较好带的孩子，也会有段时间看起来很不可理喻。所以，不要羡慕别人家有听话的好孩子，你家的孩子不听话，可能只是不听你的话而已。为什么不听你的话，那是因为你和孩子之间的沟通方式有问题。

以暴制暴不是好方法

在孩子吵闹时，父母一定要明白的就是脾气暴躁的说教反而会适得其反。比如说当你的孩子在饭店里用餐时，周围是比较安静的，但你的孩子突然发出尖叫，引起周围人的不满。如果此时你难掩暴躁地对孩子大吼大叫，孩子往往会无视。比较好的做法是，父母可以伸出食指放在嘴边，并发出“嘘”。孩子都有很强烈的模仿愿望，当孩子的注意力被这个姿势吸引过来时，你再用缓慢却有重音的声音直接抛出重点：“在餐厅大声吵闹，是不礼貌的行为。”

每个孩子都有不同的沟通方式

说到沟通方式，绝对不是千篇一律的。如果你的孩子很有时间概念，不妨用制作时间表的形式来规定一些事情;如果你的孩子喜欢比赛的形式，不妨和孩子比赛谁收拾玩具所用的时间最短;如果你的孩子喜欢吃冰激凌，不妨和孩子约定：只要一周读三本绘本的任务能顺利完成，周末可以奖励一个小小的草莓冰激凌。沟通方式不止说话一种，这些方式都是“好好说话”的辅助形式。

不要说教，尽量短、平、快

很多妈妈，容易“以爱之名”给孩子讲道理。而且往往一讲就是半个小时以上，但孩子的注意力只有5分钟而已，怎么能听得进去？长达半个小时的“演讲”，信息量太大，孩子的专注点原本就不在你的话上，反而会在你不允许的那些事情上，对他来说，你絮絮叨叨的“动之以情、晓之以理”，就像是节奏平和的背景音乐，很难引起他的共鸣，而且还有可能随着时间的延长让孩子忘记你教育他的初衷了。

说清楚要做什么，而不是不要做什么

到底应该用征求的语气好还是用直接的指令好，不同语境下的答案不同。但如果你想明确告诉孩子怎样做是对的，最好使用直接指令，即告诉孩子该怎样做，以便于孩子理解并执行。如当你的孩子坐在地上玩时，你最好不要说：“不要坐在地上！”也不要说：“你觉得应该坐在哪里好？”而是直接说：“宝贝，坐到凳子上面玩吧！”

怎么听，孩子才会说？

彤彤妈妈：我的烦恼是，彤彤不喜欢和我分享内心的秘密。

有一次，我带着彤彤去公园玩，天气非常热，我们在游乐场排队时各买了一个冰激凌，彤彤兴奋地举着冰激凌说：“妈妈，快看，我的是香草味的，上面还有小星星形状的巧克力，看起来像一座巧克力小山呢。妈妈，你快看啊！”而此刻，我却正焦急地催促着她：“快点吃，快点吃。你看，快化了！”和我们一块去的闺密说：“看，你和彤彤的关注点根本不在一个点上！她怎么会愿意和你分享秘密？”

心理学家如是说：用心的倾听最重要

有些家长觉得孩子说话啰啰唆唆，不必太当回事，装作在听就好了。但孩子是敏感的，当孩子问：“妈妈，你在听吗？”这说明孩子已经发现你在敷衍了事了。大人都不喜欢别人对他敷衍了事，更何况是孩子呢？

与老一辈之间：用好好说话搭起跨界沟通的桥梁

《围炉夜话》里曾有“百善孝为先，论心不论迹”之说，此中的“不论迹”是指不将某一种行为作为孝的唯一标准，而在于子女的内心是否有孝意。在日常的生活中，沟通是父母与子女的重要相处方式，也是“孝”的重要含义之一。面对你的孩子，你能思考说话的艺术;在面对你的父母时，你的说话方式又是否需要改进呢？你真的会和父母好好沟通吗？

长大了，你依旧是父母最爱的那个孩子

啾啾妈妈：为什么我总与妈妈说不到一块去？

我是家里的独生女儿，父母将所有的爱倾注在我的身上。我生下啾啾之后，妈妈和爸爸马上来我家里帮忙。以前每次回娘家，我都能体会到作为女儿的幸福。但随着父母在我家的久住，矛盾却日渐显现了：妈妈将家里的生活方式完全改成了她最习惯的那种，我和啾啾爸非常不适应;妈妈还喜欢不厌其烦地唠叨我们带孩子的方式，言下之意就是说我和啾啾爸带的不好。每次和妈妈讨论起这些问题，我们总是不欢而散。

心理学家如是说：尊重彼此，是沟通的前提

父母的出发点是好的，他们做事情和说话的前提都建立在“我是为你好”这一基础之上，但父母往往忘记了一个更加重要的基础，那就是“尊重彼此”。孩子们有自己的生活方式，父母也有自己的生活方式，寻找结合点，而不是矫枉过正，这才是啾啾妈和啾啾姥姥能好好说话的重要条件。

爱是好好说话，更是陪伴与相守的见证

“为你好”不等于“我爱你”

之所以在与老一辈父母沟通时，出现问题，很大原因是在于“我是为你好”这5个字。上一代父母认为，我所说的话是为你好，而你是独立的人，有自己的行为习惯和生活方式，虽然你明了其中父母的爱意，但却不能接受打着“为你好”的名义，事无巨细地要求你。要想实现你与父母的陪伴与相守，你需要和父母解释“我爱你”和“为你好”之间的区别，真正的爱，是有度的，不是一味地将自己的孩子永远当成孩子，而是尊重与理解。

我们有责任减少他们为我们的过度操心

孝顺父母是法律上的责任，也是情感上的责任。其实，随着社会的发展，物质条件已经有了很大的改善，父母更需要精神层面的关爱。当他们老了，再也无法给予儿女更多关照时，他们会“心慌”，言语中会变得更为啰唆。此时此刻，我们不能一味地反驳他们，而是要主动与他们沟通，一是缓解他们内心的焦虑，让他们知道我们有能力活得好;二是让他们能体会到自己的价值，比如在某些事情上征求征求他们的意见，听听他们的想法。

时间不多，请从现在开始好好说话吧

看到这里，很多人会说，等我回去一定和父母好好聊聊天吧。但在这个时代，大多数人都是远离父母在外打拼，如果你能立即拿起电话，或是打开视频聊天，和父母好好说说话，问问父母的近况，说说自己最近遇见的趣事，如果你的孩子在身边，让孩子甜甜地叫一声“爷爷，奶奶”，相信你的父母立即能体会到温情与暖意。

适时引导，但不要刻意引导

孩子的“絮叨”往往没有太强的逻辑性，想到哪里说到哪里。作为用心倾听的你，可以适时地引导，从他会说短句开始，不断鼓励他自己去说，去表达。家长可以问：“今天你在花园里看到了什么呀？”“今天在幼儿园和谁玩了？玩什么了？”孩子和大人一样，希望能得到别人的重视并认真地聆听。

互相呼应才是真正的沟通

大部分孩子遇到困难或是情绪不好的时候，首先想到的倾诉对象是自己的父母，當你的孩子不愿意和你说时，你需要提高警惕了。首先，你千万不要认为孩子的事都是小事，当孩子哭着告诉你她的玩具被抢了的时候，如果你只是一笑了之，那就不要怪孩子再也不和你分享小秘密了。此刻，你应该说：“我特别理解你难受的感觉，妈妈小时候的玩具娃娃被人抢了以后，妈妈也哭了呢！”情绪上的共鸣能鼓励孩子继续和你分享事情，因为她知道你真正在听。