回家的焦虑

陈露

难言之苦：害怕回家过年的白领

过年回家是外企白领佳佳很犯愁的事。到上海6年了，31岁的她光顾着在公司站稳一席之地，而忽略了情感的建设。不是她不想，而是找不到合适的人谈恋爱。带着这件未完成的事情回家，似乎没办法给家人一个交代。她越想回避这个话题，父母和亲戚们就越关心这件事情。每次回家，她都被安排各种相亲，似乎她是个推销不掉的次品。几乎每次过年，她都会和母亲闹得不开心，然后提前回上海。佳佳从小是个优秀、听话的女孩。佳佳妈妈说得最多的一句就是，我都是为你好。佳佳相信妈妈，因为妈妈确实为她操了很多心，除了上学、考试需要她亲自完成以外，其他事情，妈妈都会为她打点好。佳佳说，她大概是个除了考试什么都不会的人。她有一堆证书，在公司里是个非常称职的财务专业人士，但却不知道怎么和男性相处，也没有能交心的朋友。多年来，她最好的朋友是妈妈。妈妈总是对她说，你有什么事情和我说就好了，我比你的同龄人更能指导你。你太单纯，容易吃亏。但现在，她最害怕妈妈打电话过来。妈妈虽然也会说，你长大了，我不该管你了，你自己的事情，自己做决定。可结果呢？妈妈说了半天，还是希望佳佳按照她的想法去做。佳佳有时也会冲妈妈吼。而妈妈的眼泪，又让佳佳陷入深深的内疚和自责中。

化解之道：培养自我分化能力

生命之初，小婴儿需要牢牢地依附父母（不仅有生理的需求，更需要情感的依附）才能活下去。孩子长大以后，需要和父母分开，成为他自己，自我照顾，自我负责，才能更好地生活在这个世界上。所以，作为一个生命体，最重要的特征莫过于在独立性和与人连接中，寻找一个平衡点。比如，佳佳不想为了结婚而结婚，宁缺毋滥，这是她个人的独立性思考，但她又有被父母接受、认同的需要，于是纠结就产生了。

如何持续聚焦于自己的生活和方向，同时又能与生命中重要的其他人保持开放和清晰的沟通？答案是，培养自我分化的能力。

自我分化良好的人，他们能够同时享受各种人际关系，不需要通过他人來成就自己，或者将他们的焦虑传递给他人。佳佳与母亲的关系是高度纠缠的。妈妈曾经很自豪，因为她培养了一个很优秀的女儿。当女儿长大成人以后，她一如既往地希望女儿在她的羽翼下幸福地生活，她把情感全部放在女儿身上。女儿开心，她也开心；女儿学习、工作、恋爱不顺的时候，她也心急如焚。这种过度反应、高度融合的状态，会给佳佳带来很大压力。读书的时候，她可以拼命用功来安抚妈妈的情绪。但恋爱、婚姻这件事，比较难办。她的情绪反应很容易被妈妈的焦虑所激发，同时也会伤到妈妈，导致彼此都不能好好说话。

如果一个人可以不那么在意他人的眼光，不需要太靠别人对她的评价而形成自我评价，那么外界对她的压力就会减少。同时，她也会因为不能满足别人对她的期待，而允许别人有焦虑的权利。这份允许，使她能够自然地面对一个高情绪表达的人，不做消极、被动的反应。那么，双方的关系自然会改善。

今年春节回家，佳佳也许能做一些不一样的准备。比如告诉妈妈：“过完年，我已经32岁了，我可以为自己的事情负责，不需要妈妈太操心了。”或许妈妈还会继续焦虑和担心，但佳佳可以以一种接纳而不是排斥的方法去回应妈妈：“我知道妈妈关心我，我会努力的。”哪怕只是说话语气的改变，也是新的尝试。