“大”妻子和“小”丈夫

文/陈露 编辑/南溪

“我很想在家洗衣服、做饭、带孩子，可是谁来挣钱？”妻子声泪俱下。

“我也想出去工作，可是身体有病，吃不消，有什么办法？”丈夫一脸愁苦。

这是一个很特别的家庭。很多女人希望先生多待在家里，多陪陪老婆和孩子。而这个家，先生自从生了一个不能累着的病，就辞去了原来的工作，在家里做饭、照顾孩子，但妻子总想把丈夫“赶出去干活”。妻子也有趣，她很想让丈夫做个大男人，能让她依靠。可是家里大到买房子，小到买洗发水之类的事情，都是妻子拿主意。因为她不相信丈夫的眼光和品位，觉得他做什么都是不对的。于是，丈夫就越来越拿不定主意，事事都要请教她；而她又嫌烦，嫌他唠叨，甚至很“鄙视”他。虽然，丈夫只比妻子小2岁，却好像是个事事找“妈妈”的“儿子”。

当夫妻二人之间说不通的时候，他们就会把眼光牢牢地锁到了孩子的身上。他们现在的话题大多数是围绕14岁拒学的儿子。儿子有一年半不是天天去学校了。但是他是个相当有主见的孩子，他会隔三差五地去学校露露脸，显示他是这个学校的一名学生。因为他觉得初中文凭也许对以后有用，但是他就是不想去学校读书，觉得读书学的内容没什么意思，老师水平不高，和同学合不来，觉得同学太幼稚。

我是一张白纸，上面都是妈妈的话

依附理论说，孩子生下来，就与母体互相依附，接受彼此的讯息。如果母亲在情绪上存有焦虑，孩子就会感到不安全。因此，如果父母关系不合，孩子就自然地加入他们的矛盾，帮助配偶的一方（通常是母亲），家庭的铁三角矛盾就是这样形成的。

儿子说：“我是一张白纸，上面都复制了妈妈的话。”

“那么为什么不复制爸爸的话呢？”咨询师问。

“因为爸爸多半是不对的。”

“谁说爸爸是不对的呢？”

“妈妈。妈妈觉得爸爸做什么事情都欠考虑，到后来还是要依靠妈妈。”

“那你怎么认为呢？”

“我认为妈妈是对的。”

当这个孩子满脑子都认为妈妈是正确的，那么，爸爸就失去了管教他的权威。于是，在咨询现场，爸爸不像爸爸，儿子不像儿子。儿子告诉爸爸：“你说话方式要改，你不能太唠叨。说话说一遍就好。还有，你总说一些自以为幽默的话，其实那一点都不幽默，反而让人觉得你很傻。”

爸爸说：“我话说一遍，你会听吗？我叫你起床，只说一遍，你能自己起来吗？”

儿子说：“你能保证就说一遍吗？你的习惯，能改的掉吗？再说，你说一遍是你的事情，我起不起来是我的事情。”

儿子和父亲就陷入了你来我往、无限的争论之中。

而妈妈，只是在一旁默不作声。

问起妈妈：“难道你就这么任由他们爷俩互掐吗？”妈妈说：“如果实在太过分了，她会把父亲叫开。说实话，他爸爸做什么都做不好，也挣不了钱，真的是很笨。”

儿子就是这样知道妈妈的心思，他成为妈妈的帮手，对爸爸发泄着妈妈的不满。但是，妈妈不知道，她越这样讲，她的儿子就越学不会尊重他的爸爸。儿子的成长不仅需要从母亲身上学习到安全感，也需要从父亲身上学到勇敢、自信、负责任、有担当的品质。同时，在与父母的互动中，学习人际交往的能力。如果这部分缺失，在学校里，他就没办法尊敬老师，没办法学会与同学融洽地相处，要么妄自尊大，要么自卑得一塌糊涂。

爸爸说：“儿子也和他妈妈吵架的。有一次他和妈妈顶嘴，妈妈气得把碗都摔了。儿子就说，‘你这么生气，那你出去好了。’”

常年以来，当儿子成为妈妈的“情绪配偶”，妈妈同时也会失去管教儿子的权力。在这个家里，父母都管不了他了。

儿子也把所有的兴趣集中到家里，对父母买房子、欠债、打官司的事情都十分关注，支起耳朵听，还打破沙锅地问，对父母的事情指手画脚，“出谋划策”。然而父母是不会听儿子的建议的，从而他成为一个失败的“诸葛亮”。

这个对家事很起劲的“诸葛亮”一说到自己的事情，反而提不起兴趣，一问三不知，说是没想过，也想不清楚。

对于孩子来说，他的天性比任何一个人都要忠诚于他的家庭。父母之间存在着因为家庭变故带来的巨大的经济窟窿，又彼此不合作，母亲那么怨、那么恨，对他来说，要离开母亲，尤其是悲哀中的母亲，是一个极大的挑战。他呆在家里，大概是想帮助妈妈要把爸爸赶出家门。结果，爸爸没出去，他也留在了家里。

谁是一家之主？

面临家庭巨大的经济压力，妻子很希望丈夫能够扛起家庭的重担，可惜，她用指责、鄙视的方法，加重了丈夫的自卑感。和其他家庭不同，这个丈夫是想有些作为，想做一家之主的。可惜，一个无奈的丈夫，也学不会向妻子提供一个可让对方依赖的肩膀。最有趣的是当他们愿意重新调整彼此的分歧，更换角色时，妻子仍然不能放松。

她说：“我已经努力让你做一家之主，但是你做事就是没有预见性，有些事情，你完全可以事先想想清楚再去做的，现在总是发生了问题才去处理。”

“先吃一点吧”，黑背心从床下拉出一个包，“等完事了，你想怎么潇洒就怎么潇洒去！”他给我扔来两包锅巴，又甩来一瓶纯净水。

这次丈夫反驳说：“如果事事都要依你的办法去做才是对的，那究竟谁是一家之主？”

也许这就是女性的矛盾，一方面想小鸟依人，一方面又要做一家之主。说到底，她还是想掌控，想把先生改造成她想要的那个男人。现代女性越来越优秀，却还是希望找一个比自己强的男人作伴儿，偏偏大部分男人面对凶巴巴的妻子，总是躲得远远的。

现代女性随着自身的发展，已经不像过去一般角色分明，男主外女主内的观念，早就因为女性投入职场而不再那么有用。我们知道女性身上也具有雄性的元素，正如男性身上也具有雌性的元素，因此女性绝对可以在工作上独当一面。但奇怪的是，这些在外面叱诧风云的女性，心底最渴望的依然是一个可以托付终身的男人，这也许是数千年文化为女性所塑造的角色仍在我们的潜意识中生效的缘故。

也可能是因为天下所有女性及男性都希望有一个理想的情人，与我们一起度过这漫长的人生，而缺乏深层次的亲密关系，所有成就都是苍白而孤独的，也许这就是小鸟依人背后的情结。女人需要的不单是一个巢，而是一种温馨，一种受保护的情感需要。

女人的这种心态，她们的男人并非不能理解，问题是男人也有男人的情结，正如女的要做小鸟，男的也需要做一家之主，这是整个大社会与家庭观念压在他们身上的重担，只是这一家之主越来越不好当，因为很多妻子要求的不只是一个发号施令的大男人，而是一个与她同商同量的伴侣。然而，不幸的是在这一磨合的过程中，呈现的往往不是问题的解决，而只是一种微妙的权力斗争，男人往往因为口齿不如女的厉害或其他因素沉默下来，但是他们的消极抗议只会把女人逼得发狂。在这种纠缠中，女人会越加发挥雄性的威风，男人却更趋向沉默不回应。没有一家之主就不会有小鸟依人，只有两个受伤的伴侣，继续因为自己的失落而去伤害对方，夫妻之间最大的矛盾就是无法接近对方。

家庭咨询就是提供一个让双方冷静下来的平台，并非问题就因此解决，但起码可以探讨这段关系究竟出了什么岔子，一同寻找新的契机。

好在爸爸在一旁说：“我就把老婆拉到另一个房间，和她说，别生气了，不要和儿子一般见识。”这是一个很好的经验。夫妻之间会有些自发的有效的做法，就把这些好的尝试不要轻易放过，并且要放大。妻子要敏锐地捕捉到先生这些暖心的做法，并加以放大、肯定和鼓励，给男人赋予能量，让男人渐渐满血复活，这样男人才能真正成为妻子想要的那个可以依靠的丈夫。

在这个“女主外，男主内”的家庭里，因为男人的逃避，造成了女人不得不担负养家的重担，以及常年以来的情绪的紧张。为了让女人能够放松一些，我问妻子：“先生如何做才能使你能够稍微放松一些？”

妻子想了半天说：“当我不高兴的时候，你过来抱抱我，不要逃。”于是，咨询室里，妻子假装发脾气，先生上去抱着她，妻子本能地反抗、身体扭动。我们支持先生不放手，继续加油。几次三番后，妻子不再挣扎，在先生的怀抱里默默地流泪。也许，这位伶牙俐齿的女性，长久以来就缺少一个温暖的拥抱。同样，先生也会在“刺猬般”的女人面前望而却步，非但没有办法施展柔情，更是躲得远远的。

当女人真正显示了她的柔弱，男人也雄心满满，说起了自己出去工作的计划。他不是不想出去工作，而是觉得都是女人催他、逼他做不想做的活，消极抵抗而已。

女人是家庭的情绪灵魂，所以，女人的肯定是男人的补药。而男人的安抚是女人的美容和情绪稳定剂。

很多夫妻，往往因为孩子出了问题，才迫使父母不得不面对夫妇之间的冲突。怎样为依人小鸟找回一家之主，是现代家庭的一项大挑战，佳偶不是天成的，那是长久学习及不断耕耘，才会结出幸福的果实。

如果夫妇掌握了合作之道，家庭恢复了往日的平静、和谐，儿子就没有理由留在家里了。