追光者

莉莉吴

太多的未知朝著自己涌来，一瞬间，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌。唯有头顶的幽光传来细微的声响——如果真的找不到方向的话。就顺着光走下去吧。

1

我从未想过，居然会有编辑找我写关于梦想的文童。

这个美好如幻觉的词语，曾一次又一次地出现在我的作文本上，而十五岁的自己咬着笔头，写下一个又一个言不由衷的职业：发明家、医生、老师或是科学家。笔迹深深浅浅地落在纸上，恍若一场半真半假的梦境。

可是，不是这样的。每一次落笔，我都可以听见来自心底的声音，一下又一下，微弱而坚定地提醒着自己，我想抵达的地方并不只是这里。

这份无法排遣的惶惑沉积在灵魂深处，最终造就了我不善言辞的个性。彼时，我与人的交际疏离，关系糟糕，他们常在课间的时候说我的坏话，嘲笑我的故作清高，而我闭眼假寐，眼泪倒流回心底，变成湖泊。

“未来想要做什么？”

大约是，想要受欢迎地活下去吧。

在这样的境况下，我对梦想一类的词语根本不存在任何的憧憬。每天平静地上课、下课，应付老师的作业，在自习课上偷偷打盹……老师总是对成绩中游的我视而不见，即便抓到我睡觉，也不过是冷淡地瞥一眼，然后继续授课。而我在众人的嗤笑声中擦掉嘴角的口水，若无其事地将书本翻到下一页。

没脸没皮。是的，我知道这样很丢脸，但是又有什么办法呢？

因此，在所有人被“我们的目标是星辰大海”这样热血的台词打动时，我依然可以背着书包，慢吞吞地走在队伍的最后面。阳光呈现撕裂的白色，枝叶间洒下细碎的光影，偶有成群的灰色鸟雀从头顶掠过，似是神明撒在天上的种子。这样的景象我看了三年，哪怕到了现在，我依然会梦见自己惶惑无依的青春期，醒来时，满脸冰凉。

恐慌吗？恐慌的。

我讨厌数学，讨厌物理；化学课上有人故意用试剂染脏了我的校服，生物老师曾公开嘲笑我做错的基因题；我对英语无感，地理和历史一塌糊涂，唯一喜欢的语文课，偏偏语文老师不喜欢我。最严重的时候，我上课时会忽然觉得腹部痉挛，而去医院后，医生给出的病因永远是“过度紧张”。

这样的我能做到什么？像我这种连明天都搞不清楚的家伙，如果大言不惭地说出梦想，才会真正叫人笑掉大牙吧。

深夜，一个人在电脑上看《梦色糕点师》，看女主被人讽刺用“半吊子”的心态做糕点，再看她一个人躲在房间里失声痛哭，心底竟然生出了浓厚的艳羡之情：江入大荒流，心意坚定的人总是好的，他们的身上有一股一往无前的执拗与气势。

也是在那时，我想，自己的确该好好思量未来了。

2

时至今日，我也没能搞明白，大多数人是如何找到自己的梦想的。

十几岁的少年，对人对事都一知半解，仅能凭着旁人（多指电视剧）的三言两语来揣测生活的全貌，在这种境况下确立的梦想，难免像纸一样轻薄。我曾专门去偷听他人的讲话，看着他们的雄心壮志从字句里蔓延出来，成为日常里闪闪发亮的星屑。

科学家，医生，一流的大学……他们谈论的仿佛是另一种生活，是来自电视剧或者电影的截图。而我抓着自己布满红叉的卷子，终究在父母的叹息中明白，考上大学才是自己的当务之急。

彼时，我们学校重理轻文的风气正盛，选文科的人要么成绩极好，要么成绩极烂，而成绩中游的人基本都去了理科班。我随大流选了理科，只在抱着书本去往理科班时，有过微微的怔愣：因为，无论境况好坏，自己都回不了头了。

永远都在运动的小木块，变幻莫测的双曲线，遇见乙就会沉淀的甲物质……它们在成全老师唾沫横飞的同时，也催生了我的昏昏欲睡。某次醒来时，我收到了前座男生的一张字条，问我有没有兴趣帮他的画作配文字。我说好。

那些零散的线条、稚嫩的构图如星子般撒落在十六岁的夜空，我常在自习课上为它们写些短句。灯光如昼，书页的翻动声与呼吸声混杂在一起，酝酿出一场又一场的题海厮杀。我在很多文章里都写到过这个场景，却鲜少提及男生问我的那个问题。

他问我是否想要成为一个作家。

“不会，”那时的我虽然还未找到真正的兴趣所在，却已经清晰地认识到自己的短板，“我并不喜欢作家身上的那股神经质……相比起来，我想要充斥着烟火气的生活，吵吵闹闹，芜杂烦琐，就像普通的上班族那样。”

在中学生眼中，这种梦想几乎可以用“不思进取”四个字概括，因此，这是我与他最后一次提及这个话题。两个月后，我因为成绩太差，不得不从“火箭班”降至普通班。

那是一段暗无天日的时光。我不说话，也不肯联系任何人，试卷和参考书一起塞在桌角，而胸腔内却似有火苗燎过，疼极了。后来，妈妈担心我出事，说，我们出去转转吧。

上大学的时候重看史铁生，读到他因为残疾不愿意出门那一段，他的母亲也是这般想劝不敢劝的样子，说“我推你出去看看吧”，当即心头一动，竟生出百般心酸来。

那一天，我被妈妈拉着出门买东西。途中，她看见其他人在用手机拍照，便也要给我拍一张看看。我拗不过，只能冷着脸给她拍，好不容易拍完，就听见她一个人在那絮叨，你看你多漂亮啊。可是，那称得上是漂亮吗？

照片上的我，身材臃肿，肤色暗黄，脸被帽子挤成正方形的样子，两眼无神，眼袋肿大，哪怕说是怪兽也不为过，就这样，妈妈怎么好意思说我漂亮？

换成现在，我肯定会明白这是来自妈妈的善意的宽慰，但是当时我想不到这点，说真的，我几乎被自卑折磨得失了心智，所以只能大吼着发泄自己的难过：“你有病啊！我说了我不拍的，你有病啊！”

最后只能是不欢而散。我一个人崩溃地蹲在街上大哭，想临走前妈妈抹眼泪的动作，也想她跟我说的话——“我和你爸不指着你养老，考不上大学就算了，你别这样了……”

“拜托了，哪怕是一个人也好……请让我获得救赎吧。”那些哽咽着的自言自语，在昏黄的路灯下转化为向自身的求助。

3

和小说不一样，年少的我没有得到任何人的救赎。到头来，自己将丢弃的卷子一张张捡起来，将不会做的题一道道背下去，将破碎的自尊一点点拼起来，再关到笼子里。

“什么是玫瑰？为了被斩首而生长的头颅。”

我并不喜欢过多地着墨高三的那段时光，也不想向他人吹嘘自己当时有多努力——事实上，我早已记不住那些琐碎的细节——唯一让我印象深刻的，是收到大学录取通知书那天，父母用颤抖的声音给七大姑八大姨报喜，而我登录了久违的游戏界面。窗外的蝉鸣与电脑游戏背景乐混在一起，犹如嘶哑的战声。

那时我想，我是可以做到些什么的。

一张重点大学的录取通知书仿佛一张诺亚方舟船票，给予了我所有的勇气与救赎。而我打开囚禁自尊的牢笼，如同旧世纪的骑士一般，高高地昂起头颅。大学里，我参加了学生会竞选，当了班干部，加入了绘画社团，还在一个科研实验组挂名，负责跑腿和打扫……通讯录加了又删，胸腔满了又空。

大学第一次部门聚餐，我喝了酒，末了，一个人跌跌撞撞地冲到洗手间，吐得昏天黑地。头顶的灯光昏黄，而我望着镜子里妆容凌乱的自己，竟然忍不住号啕大哭：太蠢了，真的，十八岁的我并没有比十五岁的自己聪明半分！光是想到这一点，我就难过得恨不能死去。

“想要抵达的地方是哪里？”“想要缔造怎样的未来？”“想要拥有怎样的人生？”太多的未知朝着自己涌来，一瞬间，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌，唯有头顶的幽光传来细微的声响——如果真的找不到方向的话，就顺着光走下去吧。

我向同系的学长打听了我们系以往的就业情况，随即推掉了无意义的社团活动，再将学生会活动出席率控制在合理的范围内后，便专心致志地开始泡图书馆。马醉木、红叶石楠、菖蒲、棣棠、绣球……每一种植物的名字都美得像诗句，我将它们从专业书上摘下来，一一做好笔记，仿若在批注自己的人生。

考研，读博，之后要么留校，要么去相关公司做科研，这是我们专业80%学生的出路。而我斟酌许久，终于报名参加了学校的“硕彦计划”，最后成功拜入了我校一位德高望重的导师门下，成了实验室里年龄最小的师妹。

“这样就够了吧？这就是我想要的吗？”

许多次，在我摆弄实验器材，抑或是赶写实验论文的时候，这个念头都会冒出来，扰得人难以安宁。为此，我写了许多文章，将心底那些枝枝蔓蔓的情绪裁剪成文字，然后投递出去，变成天际忽明忽暗的云。

云没有方向，它们只是随风飘荡着，就像某种植物的种子。

4

大三实习的时候，我拒绝了导师提供的留校名额，去了—家财务培训公司做销售。

说是销售，其实主要就是坐在办公室打电话，从前台口中套出财务负责人的信息，然后与负责人打交道，推销公司的课程……我学习了一周左右的时间，已经可以做得有模有样，还因此受到了领导的表扬，他说我天生是做销售的料。

有趣的是，我仅仅是出于少年意气来到这里，只是想证明，自己也有出来闯荡的勇气，而非一个躲在象牙塔里的胆小鬼。

“听说做销售很赚钱的，你以后会从事这个职业吗？”

“应该吧，我觉得我做得还可以。”

报酬，晋升空间，人生意义，很长一段时间，我的人生都被这些词条充斥着。我每天阅读大量的财经新闻，看很多的成功学鸡汤，最后一遍又一遍地提醒自己金钱的重要性——这年头，做什么工作不是为了赚钱呢？人并不能只靠着梦想活下去。

那时候，我对做科研已经彻底失去了兴趣，无论导师如何挽留，我依然只完成了毕业论文所需要的项目，然后说了再见。在骑车回宿舍的路上，我看见了自己之前负责的那块试验田，看见稻草人身上的白衬衫，而风吹过疤痕，心底的迷惘如同一张宣纸上的泼墨，深深浅浅，短短长长。

说到底，什么才是好工作？什么才叫做梦呢？

九月份，企业开始来大学招人，各种各样的宣讲会挤满了显示屏。我将它们誊抄在小本子上，然后在旁边穿插一些小的批注，譬如所在行业或特殊要求。叶子一片又一片地落下，我穿着正装挤过汹涌的人群，回宿舍后，脚后跟被皮鞋磨出血来，像是嫣红色的吻。

简历上写的技能与经历，全都化作面试中的唾沫横飞。而我对各行业一无所知，仅凭着天真的直觉，横冲直撞，每一次找工作都像披了一层画皮，心惊胆战，无所适从。而大学的荒唐之处即在于，你可以不知道自己要什么，却必须拿到比他人好的。

少年的荣耀，如火，似光，却只在他人的眸子里闪耀。

那时，谁拿到了多少个offer，谁被知名企业录用，都是了不起的谈资。我常在食堂听到旁人议论自己的下一场面试，不管手上有没有喜欢的工作，他们都要再去面试下一个，就像水缸里贪婪进食的金鱼。

说实话，我很怕这种状态，私以为这比高考更可怖。高中时，人的迷惘是水，再怎么踌躇，到底知道自己的目标是汪洋大海；而找工作时，人好像变成了一团雾，轻飘飘的，没有方向，哪里都可以去，然而，谁也不知道自己选择的是怎样的未来。

最终，我在辅导员的催促下，将三方协议寄给了一家银行——我对金融行业无感，纯粹是因为这家单位的规模够大——走出办公室时，风轻云淡，手机上闪烁着来自好友的聚餐短信，而我低头前行，只觉得一切平庸沉闷，索然无味。

很久以后，我回想起那一天，才惊觉每一个选择都会导致人生的巨变，风云千樯，只是当时人在此山中，无知无觉。

5

我仅在银行工作了一年。

接听电话，帮人核账，应付无理取闹的客户，无休止的加班，以及说无数次的“抱歉”和“很高兴为你服务”……每次离开公司时，街上早已是万盏灯火，天色浑浊，路旁大丽花开得灼灼醒目，而人们行色匆匆，竟无一人驻足观看。

也是在那期间，我的文字开始显露倾颓之气，词不达意，欢喜与悲凉都似隔了一层玻璃，人与人的感受难以相通。在我写《带你去看美好世界》时，编辑甚至来与私聊，询问我那篇文章所想表达的思想感情。

“‘已知乾坤大，仍怜草木青，我想表达的是，历经千帆后，人依旧能够保持一颗赤子之心的珍贵之处。”

遗憾的是，我做不到。在银行工作的那一年，我说过的话比我之前二十几年累计起来的还要多。焦虑，困顿，麻木，到后来，只要一想到自己需要面对那些客户，就会痛苦、不安。而让我支撑下去的原因，不过是为了迎合他人的价值观：既然他们都说银行是好单位，那么，我死也应该留在那里。

直到我看到了少年的最新动态。

那个曾经请我给他的画作配文字的少年，如今已经出版了自己的绘本，线条明朗，画面瑰丽。他在动态里提及我与他的那次谈话，说，人们追逐梦想的过程，更像是对内里的一次打磨，唯有心意坚定，才会轮廓洁净。

它像是一记辛辣的耳光。

我已经记不起自己有多久没看书了，又有多久没有认认真真地写过一首诗了。在少年时代，我总以为自己会成长为温柔内敛的人，有一份朝九晚五的工作，还有三两好友，看书，写字，喝茶。若是花开了，便剪一枝插到瓶子里，再搁到窗台上。

我以为自己还年轻，却没想到，人是在一瞬间变老的。从我选择随波逐流的那一刻起，梦想便迅速枯萎，只留下行走的躯壳和病态的灵魂——

学会办公室“斗争”，学会偷奸耍滑，每个人都是这样变成被自己讨厌的家伙的。可我不想再讨厌自己了。

就这样，我办了离职手续，回家休息，并用了两个月的时间，与自己和解。我终于可以坦然地接受他人对自己的评价，接受自己的无能为力，最终明确，成年人的世界虽然没有“容易”二字，却仍保留着“喜欢”的一席之地。

我在网上找了一份与文字相关的工作，朝九晚五，周末双休，最重要的是，它不需要我说太多话，从而确保我能活在自己喜欢的节奏里：上班，下班，在闲暇的时候，则可以写一些小故事……桌子上，鲜红色的水果散落开来，香气深浓。

生活得以删减与简化，心得到澄清和明确。这就是我的光。

編辑/梁宇清