明朝即长路，惜取此时心

羽蒙

我一直很感激命运。让我在适当的年纪遇见梦想。在最值得吃苦的年纪没有选择放弃。并且与深爱的一切厮守终身。每当我想起那些闪闪发光的梦。哪怕再糟糕的境遇也能熬过去。

1

一如《百年孤独》的开场白，许多年以后，面对撒满图纸、暮光和金色尘埃的办公室的时候，我一定会想起G带我去看荣和中央公园的那个遥远的下午。

荣和中央公园不是公园。而是一个小区，位于市中心的豪华居住区。我承认年仅16岁的自己没见识过什么大世面，所以，巧夺天工的高楼大厦，古典雅致的亭台楼榭，布局巧妙的园林小路，轻而易举就攫住了我的呼吸。G带着我穿过绿荫浓密的长廊，风里有甜甜的香气，轻轻笼罩着这片在我往后人生里有着非比寻常意义的土地。我永远记得G回过头来，以状似不经意又掩饰不住的骄傲神情对我说：“这个小区是我舅舅亲手设计的。”

不久之后，我读了三毛的书，得知这位奇女子无意间在报纸上看到一张沙漠的图片，就携着一腔孤勇和未知的余生义无反顾地奔赴“撒哈拉”。这也许很矫情，甚至可以用不切实际来形容，可很多惊天动地的举动，往往就是一瞬间决定的。我听见G说那句话的刹那和三毛看到沙漠照片的片刻。一定有着一模一样的心情——仿佛一个从未奢望过星空的孩子与银河不期而遇，震撼溢于言表，紧接着心底荡漾起一圈又一圈人生在世找到归属之地的狂喜。

这么多年，按照大人的意愿循规蹈矩、忙忙碌碌，生命突然划开一条裂缝，我循着微光向前，终于在风声凛冽的豁口看见了想要的未来——建筑师。

我把荣和中央公园的照片夹进了日记本，像写喜欢的人的名字一样，庄重无比地写下高考的目标：建筑老八校。这是高三那段黑暗无光的岁月里唯一使我百折不挠、破土向上的力量。梦在心底生根发芽，日益壮大，越狂妄的梦想就需要越巨大的努力去支撑。越来越多的时间被填补得严丝合缝，我终日与数理化和英语单词周旋，披星而出、戴月而归的日子像一根长长的线，从盛夏蝉鸣拉扯到迟冬暮雪。当一个人心中有梦，他的字典里就看不见“困倦”“疲惫”这些字眼，甚至看不见别人的关怀与爱。

一天晚上，弟弟见我久久没有回家。就一个人跑出家门到学校接我。我念的小学、中学连同一座二本大学都在同一条街上。离我家路程不远。但天黑灯暗，弟弟不小心摔倒磕坏了下巴。我牵着号啕大哭的他回家，母亲一边上药一边唉声叹气，问我为什么要这么拼命。

是啊，为什么这么拼命呢？她不止一次在月上柳梢的凌晨敲我灯火通明的卧室的门，劝我量力而行。母亲说：“你的成绩考上一本都有些困难，更别提老八校了。何况女孩子离家太远总归不好，考附近的二本也不错，毕业了让你爸给你在小城里找份工作。这样我也不用总操心。”

那天晚上我窝在被子里哭得像个孩子。我不怕万人阻挡，就怕最爱的人劝我投降。家就像暗夜里永不熄灭的白月光和庇护自己的蓝色苍穹，可是啊。手机里的歌一遍一遍循环唱着：月光很好却比长夜短，苍穹很蓝却比梦里浅。梦想的香气馥郁，北国的风光旖旎，我怎么肯在出发前就缴械投降？如果我未曾见过太阳，也许就不会惧怕夜的黑。就因为奢望过梦的破晓。才无法忍受不能做梦的世界。这就好像。从未活过。

2

曾经付出的一切，时间都会给予回馈。高考我取得值得嘴角上扬的成绩。可上帝不会一次性把窗开得彻底，我的分数虽然达到老八校的投档线，但要如愿进入建筑系依旧遥不可及。在百般权衡和父母的强烈要求之下，我最终选择了本市的一所大学，被学制5年的建筑规划系录取。这所大学按照大类招生。学习两年之后分流成建筑学和城乡规划两个专业。

站在大学校园里。南方九月的风依旧像一匹烈马，踏过满园荷香，闯入我的胸腔。连心跳都“嗒嗒”作响。我坐在窗明几净的画室，练素描，画水彩；我操起美工刀支起PVC，画图纸，做模型；我跟随班级到风情古朴的安徽西递，拍摄小桥流水飞檐翘角，在柳梢下写生，在日记里一笔一画地记录“一生痴绝处，无梦到徽州”……

一切看似和曾经的梦寐以求别无二致，可又有着实质性的不一样。惊喜逐渐被消磨掉，生活比想象忙碌，繁多的课程，忙不完的设计，活像另一个高三，疲惫悄然滋生。这样的累和高三的累是不一样的，高三我盯着终点的火苗冲刺，我知道六月的高考就意味着胜利号角吹响。可是大学面临的这个专业呢，我真的有终点吗？

关于“建规”行业的传闻达到骇人听闻的效果。那些茶余饭后的谈资，充斥着“某建筑师熬夜猝死”“90%的规划师都患有颈椎病…‘建筑师活不过40岁”的悲劇……虽是夸大其词。大家脸上挂着说笑的轻松表情，可要说听见的人心底没有丝毫惶惑都是骗人的。

怎么会这样呢？我明明听G说她舅舅的工作就是常常公费旅游寻找灵感，回来后画画图设计设计大楼，薪酬还很高啊。可是世上没有时光机，也没有一个成年人会问责他人16岁时的无心之谈。

有段时间我的心像关了一头野兽，暴躁、压抑、狂怒，仿佛随时要破笼而出。明明付出了那么多，得到的一切却不是自己想要的。可笑吗？是有点儿。那有勇气重新选择一次吗？

不只是我，很多人都遭遇过这样的窘境。彼时北上念大学的高中老友常常找我诉苦，这些人要么考去了心之所向的北京，要么进了西电排名全国第一的通信工程，但是他们痛不欲生，他们愁肠百结，他们说，这不是我想要的未来。

Q说：“逃回高三的牢笼，重新再来一次吧。”但两年过去。他始终没能提起退学的勇气。人生没有彩排，重播的代价不仅是耗费大好的青春时光，更是把有限的光阴和精力投入一场赌局中。谁都不能保证重来一次。人生就不会走错场次。

怎样才是正确的人生呢？放弃曾经的梦想是懦弱的妥协吗？抑或不敢重新开盘才是胆小鬼？这些问题一个一个砸进我的脑海，却似沉入深不见底的汪洋，毫无回应。

可其实道理很简单。当打开曾经的日记本，看到荣和中央公园那张发黄的老照片，回忆忽然像时光里温暖的灰烬铺天盖地落满肩，灼热的余温提醒着我，别忘了那个从16岁起就镶嵌进生命里的梦，别忘了那一度是你活着的理由。

3

大二末期专业分流的时候，我选择了城乡规划。纵然高举梦想旗帜，但人不能只靠梦想吃饭。结合实际情况之后，我发现自己不具备建筑师该有的想象力和创造性。更适合偏向理念和政策的规划领域。这条路，也许能让我走到底。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。历经一场心路搏斗，做出重大选择之后倒是心如止水。人最应该担忧的不是付出很累，而是找不到方向。天朗风清之后。正如顾城所说，我需要最狂的风和最静的海。以最狂野的力量淬炼自己，用最平静的心态对待事物。

除了完成课业，我还参加了很多活动——科研创新项目、各类竞赛。大三末尾组队报名闻名全国的“西部之光”。六月份飞到南京进行现场踏勘，七月份真正开始着手竞赛项目时已经放暑假了。彼时正值宿舍修整，我们把全部行李从原宿舍搬出来。假期申请留宿只能住进老校区。老楼的条件非常简陋，没有热水没有洗漱槽，每天洗脸刷牙洗衣服只能蹲在厕所里，晾衣服的阳台露天，一下雨就得重洗一遍。所有人都在抱怨，但是啊，我却永远铭记了那段岁月。

真正心无旁骛的三点一线，从一张张的手绘一草，到铺开越来越大的二草；从一知半解，到方案成形时几个人开心得跳起来；从审美被吐槽无数次的茫然感。到草图一张张变成机图的成就感……我居然一点都不担心输赢，甚至觉得充实且快乐。唯一觉得遗憾的，便是竞赛结束后。这个过程都不会再有——大家头脑风暴时的开心和跳脱，交图倒计时的紧张和压力，被赞扬和被否定的忐忑起伏，跟摄影棚一样宽敞但杂乱的办公室。那五双疲惫却会发光的紧盯屏幕和草图的眼睛，还有桌子下的蛋糕和外卖，从窗外飘进来的阳光和光影间轻飞曼舞的细小尘埃……一生中都不可能忘得掉，那团结一心想把方案做到最好的五颗心。

人这一生。不是活过了多少日子，而是记住了多少日子。每个被你记住的日子都将成为你生命里不可复制的一部分。我终于敢说，我的大学也有一段无悔的时光。它在我的生命里永远闪闪发光。用一段时间全情投入做一件自己喜欢的事。跟志同道合的人一起，没有任何杂念也没有任何抱怨，真的太有意义，越来越觉得当初选这个专业没有错，我热爱它，并且越来越热爱。曾经憧憬了无数次的大学生活。像一场迟归的夏风，落到了大三的尾巴尖。

渐渐发现宿舍也没有想象中那么差。条件简陋却意外地通风和凉爽，没挂蚊帐和床帘，行李很少，睡觉的时候还能听到老窗户吱呀作响。午后的窗外阳光明媚树木绿得发亮。每天早起晨跑，上午待在图书馆看想看的书，下午忙竞赛，晚上准备第二天的资料然后夜跑。晚上下雨，风把树叶吹得沙沙响，画完图，坐在窗边，抬头望一眼楼下尚且浓郁的紫薇花，忽然觉得时光那么慢，像值得一生去热爱。

一天夜跑之后在国防生基地，我独自一人，终于爬上以前怎么都翻不过去的训练墙，旁边不认识的小孩子看着我笑，晚风呼啦啦地吹着，雨突然唰唰地落了下来，我坐在墙上，那一瞬间突然想要落泪。

4

“当兴趣遇上坚持，那就是才华。”这句话是道馆大师兄的QQ签名。看到的那一刹那。心怦然而动。仿佛长久的固执邂逅了最动听的诠释。

从大一起，但凡有空我就会去跆拳道馆，并且在那里结识了一帮热爱生活的好友。其中一个便是大师兄。他的名字在道馆无人不知无人不晓，因为他对跆拳道热爱得最是用力，常常把自己搞出一身伤。

“打架”是宣泄压力的最好方式，特别是大四时，我踢靶子的力度比以往凶残很多。脚底靶子啪啪响，耳朵按下倒带，宛若雷声轰隆。就业指导课的老师说：“我们学院是学校最好的学院，我从不担心你们找不到好工作，唯一惆怅的就是建规班，建筑班还好些，规划班就操碎了心……”

一言以蔽之，就是就业前景不太乐观。并非没有工作，而是称心如意的工作不多。本科生要进市规划院相当艰难，到各种地方乡镇规划局既嫌偏僻简陋又嫌工资低，也有去小公司画图的，但很多人高不成低不就，选择转行。刚毕业的那一届除去出国、考研的，从事本专业工作的人仅有一半。

连进了市规划院的学姐都顶着红肿的双眼，劝我说：“虽说规划师规划城市乡镇听起来很牛，但是赶图的日子熬夜熬得你亲妈都认不出你了。所以女孩子能转行还是转行吧。”

脑中的画面突然断了，原来是大师兄拿走了我的脚靶，我扑了个空，险些摔倒。他眼疾手快拉住我，我抬头，没头没脑地问了一句：“喂，你的梦想是什么？”

这个话题在我们宿舍不止一次揭开过。舍友疯子一般大叫：“刚进这个专业的时候我还知道梦想是啥玩意儿，现在已经不懂怎么写了。”“梦想的翅膀被现实烤了当鸡翅吃。”“我的梦想就是活过40岁！”

大师兄嘴角一勾。来了个很霸气的朝天蹬，“跆拳道咯”。

很多事情我猜到了开头。却猜不到结尾。比如紫霞仙子猜到意中人会踩着七彩祥云来找她，却猜不到那人不是自己的盖世英雄；再比如我猜到大师兄会回这么一个答案。便只当他年少轻狂不知天高地厚，却没有猜到当兴趣遇上坚持，不仅产生了才华。还缔造了一场梦落花开。

大四那年，道馆教练准备金盆洗手、云游四海，临行前准备把道馆送给大师兄，由他继承。

我们都不要对这个世界丧失希望与柔情，时间不会辜负每一个平静而努力的人。

闲暇时我开始去市规划院实习，那里有不少我们学校的学长学姐。他们很照顾我，带我做一套乡镇规划。渐渐发现，自己的软件知识真的是短板，PS、AI、湘源、天正建筑、SU……没有一项称得上得心應手，耗费在一项小小的工作任务上的时间太多。理论知识更是捉襟见肘。此前应对各种项目竞赛的优越感全无，我第一次体验到“书到用时方恨少”的无力感。这个专业本身就是庞大的体系。需要学习的东西更非三年五载就能融会贯通的。

所以我动摇了？并不。早就认清，一路走来，就像“北漂”。我经历的这些其实就是变相的雾霾、风沙、高物价、蜗居，有太多的困难阻挠着，可是北京依旧是容纳梦想的最大容器。无数梦想之子如飞蛾扑火、奋不顾身。梦想可贵，在于从不容易。它闪烁着迷人的光，因为必须经历蜿蜒崎岖的追逐之旅。以前我从不信蝴蝶能飞越沧海，很久以后才明白，一个人眼里有光，就没有什么不可能。

5

我选择了考研。本科5年加上读研3年，毕业时我已经26岁了，顺利进入市规划院。画图的时光总是变得悠长而缓慢，大家坐在大大的办公室里埋头画图，间或蹦出几句笑话，中午一起吃盒饭夹着对方碗里的菜，这样轻松愉悦的氛围常常令我想起年少时候的事情。

或许冥冥之中一切自有定数。如果16岁那年G没有带我去荣和中央公园，那么我的人生就是另外一副面貌吧。也许没有这么累。也许没有这么快乐，也许活到26岁。都不知道自己为了什么而活着，热爱什么，厌恶什么，该追求什么。我一直很感激命运，让我在适当的年纪遇见梦想。在最值得吃苦的年纪没有选择放弃，并且与深爱的一切厮守终身。每当我想起那些闪闪发光的梦。哪怕再糟糕的境遇也能熬过去。它如同一束目光从背后炙烤着我。我必须抬头挺胸，走正路，不折堕。它就像是蜗牛的壳，轻盈，易碎，你可以不费吹灰之力就举起来，可一旦背负，那便是一生的重量。

明天的路也许还有很多困难，但此时我愿珍惜胸腔鲜活跳动的心，永远努力，永远向上，永不服输。

明朝即长路，惜取此时心。

编辑/梁宇清