破坏有时是一种开始

赵莹

“我和我爸长年关系不好，就在前晚，我们吵到要断绝关系！”那晚，来咨询的小伙子，声音又高又急。

接下来，他心中盘桓、发酵了三十多年的家族故事，汹涌而出。

在他口中，那是一个充满自私自利气息的家族。这个家里，谁有钱谁就牛气，谁就敢在别人心口踹上几脚，而不会有任何愧疚。

兄弟姐妹中，他的父亲资源最少。父亲将别人看得很高，指望得到庇荫与提携。将自己看得很低，连带着把妻儿也拉进尘埃。

对外，父亲赔着笑脸，不吝气力地为人跑腿。一扭身，稍不顺意，他便呵斥儿子，暴打妻子，还反复告诫妻儿：“得把我那几个兄弟姐妹伺候好喽。”

但那些握有权势、金钱的亲戚，并没有分一杯羹的意思。他们只是把缤纷的许诺高高挂着，吊父亲的胃口，或者，作为羞辱弱者的资本。

儿子不像父亲。儿子敏感、内向，能感觉到疼痛和羞耻，也因此保留了一丝自尊、自爱。在这块贫瘠的土地上，儿子艰难长大，考进大学，找到工作，成了家立了业。

自此，爱在外吹牛的父亲，不再吹显赫的亲戚了，改吹儿子了。母亲也有了底气，小姑子要求帮忙干重活时，她“竟然敢”说受过伤的腰撑不住，“竟然敢”说不了。

儿子觉得，是时候了，该让父亲看清现实了。让他看看，凭借自己的力量才能有收获，出卖人格与身体，只能换来屈辱。

父亲不这样想，他觉得自己没错，也不觉得多年来委屈了妻儿，更不认为需要道歉。

父子俩总在争执，直到吵崩……

生活中，人与人之间，似乎常发生这类激烈的“破坏”。尤其亲密关系中，当不知怎么表达需要，或对方不认可自己的想法时，于是委屈愤怒，口不择言。平息后，我们又后悔，自责破坏了关系，于是压抑情绪，小心维持失衡的关系，直到冲突再次爆发。

冲突，自然不是妥帖的沟通方式。然而，事后的自责，更加伤害关系。

就像前面故事里这个儿子，他一方面陷入自我失望，感到无能为力；另一方面，自我否定很不好受，他便迁怒于父亲，甚至怨恨对方。最终，他认定关系被破坏了，决定与父亲老死不相往来。

此时换个角度，困局就能化解——只要看见，终点是另一个起点。

冲突表达的是：你为何强加想法于我？我怎样做，才能让你看见我的感受与想法，让你认可我的存在？从这个层面说，莽撞的冲突，打破了虚假的平静关系，用激烈的方式，表达想被理解的渴望。

有时这会深深震动对方，使他思考从未想过的事。即便不能，我们接纳自己的激烈行为，也会带来一些启发。

比如，我帮故事里的儿子深入分析，他为何要说服父亲，他在渴望什么。他恍然大悟：“我只是想让他看见，我有不一样的想法与感受。而且，我真的对他说出了‘不。”

他很激动。在他以为情况非常糟糕时，一个崭新的他登场了。沉默那么多年，他终于有勇气，向他最在乎的父亲表达自己的想法。领悟这一点时，他释然放下。获得自信的他，也变得宽容，表示会好好照顾父亲的晚年，会允许父亲和他不同，正如他那么不同于父亲。

我也大受感动，告诉他：他为这个家带来不一样的东西——爱与理解，以及真正的相互扶持。

当内心受伤、身陷痛苦时，我们想不到什么比较良好的沟通方式。但要相信，即便做出激烈行为，也不代表毁坏了一切。如果能保持觉察，就能清醒地看見，新的路途就在“破坏”的背后。