用“沉默”跟爸爸较劲的男孩

刘律廷

陈卫是一名高二男生。父母离异，陈卫一直随爸爸生活。

近三个月来，陈爸爸感到儿子越来越沉默，甚至连续一个礼拜不跟他说话，非常担心。他努力想跟儿子和解，并想尽办法表达对儿子的爱，可陈卫反应冷淡，态度冷漠，偶尔对他开口也充满怨气，指责不断：“你为什么不给我准备本子？”“教师节你为什么不给我老师送礼物？”“你今天怎么又烧这个菜？”陈爸爸感到非常委屈：“孩子从不明确表示他的需求和期望，又怪我没有做好！我又不是他肚子里的蛔虫，怎么能事事都符合他的心思呢？”

在学校，陈卫的情绪也很低落。老师课堂上叫他发言，他站起来后低着头一言不发，拒绝跟老师做任何交流。跟身邊的同学他也能好几天不说一句话，大家都称他为“怪人”。班主任家访时，建议陈爸爸带陈卫去接受心理辅导。

半数青少年会使用“沉默暴力”

陈卫的这种情况，在青少年中并不鲜见，心理学上称之为“沉默综合征”。它不是抑郁症或孤独症，只是一种青少年长期不愿讲话、用沉默的冷暴力与周围人相处的现象。据调查，半数以上的家长有同感：孩子上高中后变得越来越“沉默寡言”，而且孩子的沉默所带来的沟通障碍让很多家长感到困扰。当孩子不愿说话时，家长通常手足无措，或无比愤怒，也有人会自责：“我是不是做错了什么？”“我是不是失去了他的信任？”“沉默是不是一种无言的指责？”

那么，这些沉默的孩子，其内心世界又是怎样的呢？

美国心理学家查普曼·克拉克撰写的《怎样更懂我——当今青少年的内心世界》一书中，一个沉默寡言的男孩如此描述自己的内心世界：我可以好几个小时凝视着镜子里的自己，脑海里一片空白……镜子里的那张脸，似乎与我的思绪毫不相关，他只是一个演技很烂的演员，眼神中流露出对自己扮演的那个角色的鄙视。然而他面带微笑，他出类拔萃，课业与人际关系都令人羡慕。我真希望自己的真实生活就像镜子里的这个人……然而不能……我只能独自在沉寂中痛苦着……一个被迫承担的角色，令我的内心很孤寂。

从孩子的这段话中我们可以看出，他渴望优秀，又鄙视自己；他渴望与人交流，又无法打开心扉；他只能无奈地沉浸在自己的世界里忍受孤寂。

陈卫也是这样，当我们对他进行心理辅导时，用了很多“破冰”手段才让他逐渐敞开心扉。然后，他就开始不断表达对父亲的不满：“从小到大，我每次做对的时候他都吝啬夸奖，做错的时候他总会责备。他从来没有爱过我……”

原来，陈爸爸离异后没有再娶，对儿子寄予了很高期望，家教严苛，逼着儿子弹钢琴、学奥数、学游泳。他用“爱”作为对孩子的奖励，用“冷漠和不爱”作为鞭策孩子的动力。当陈卫表现不佳，或因为失败而伤心难过时，他责怪孩子不坚强、懦弱、没出息。陈卫因此觉得，他即使受到了伤害，遭遇了挫折，心里难过也不能表现出来，否则就会受责罚。渐渐地他开始封闭自己，不再让感情外露，而且将“沉默”当成惩罚别人的一种手段。

在一次催眠治疗中，陈卫描述自己的真实感觉：“我觉得我的生活就像一幅画，像那种用错置的情感和疯狂的色彩描绘出来的错乱的我。这幅画根本不是真正的我，让我感到很受挫。我最信任的好朋友，并不认识真正的我……我想洗去这些痛苦的笔触、可笑的颜色和错置的情感，我想洗去那些假扮成我的一切。可是怕被拒绝的恐惧总是威力更大，总是制服我想改变的渴望。”

沉默少年的几个心理雷区

当陈爸爸了解了儿子内心真实的想法后，他非常震惊，同时感到懊悔与自责。他承认自己脾气不好，爱生闷气——作为公交车司机，他经常一整天也说不了几句话，习惯了自言自语，或者在内心深处与自己交流。因此，当他发现小时候的陈卫喜欢生闷气，有点不合群时，他并没有给予重视。母亲离开家后，陈卫郁郁寡欢了好几个月，不爱跟人说话，直到奶奶从乡下来照顾他，祖孙之间有了交流，陈卫的情绪才略有好转。

两年前，陈卫的奶奶因中风变得口齿不清，家里又没人陪陈卫说话了。陈卫上高中后，热衷于追网络小说、看漫画、打手游，越来越孤僻沉默。

陈爸爸非常期望能帮助儿子，为此他在去年向单位申请开夜班车，这样可以每天陪陈卫吃晚饭。在进餐时，他经常恳请儿子告诉他怎么了，甚至追着陈卫要回应。当陈卫继续沉默或顾左右而言他时，他会在心中悄悄批评、分析或解释儿子的动机。当陈卫对爸爸提出指责与批评时，爸爸经常被紧张愤怒的情绪困扰，失去自我反省的能力。

这样错误的沟通比此前的缺乏沟通更加糟糕。陈爸爸说：“以前我工作忙，没空陪他的时候，他偶尔还跟我说几句话，讲讲学校的事儿……现在我天天追着他讲话，他反而生我的气、烦我，甚至憎恶我，好像我是仇人！”

我们努力让陈爸爸明白一点：像陈卫这样罹患“沉默综合征”的青少年，通常有心理雷区，需要家长智慧应对。而这些雷区就是他们发怒的根源。

第一个雷区是自我形象差。这类孩子经常感到自己有缺陷，担心亲人们伤害或抛弃他，更害怕家长因发现他的软弱而离开他。所以，他喜欢攻击别人。这就要求家长运用智慧，采取策略，让孩子知道，你不会利用他的脆弱反戈一击。而当你跟孩子诉说苦衷，或表达与他相反的意见时，应提前做好被攻击的准备。

第二个雷区是害怕与同龄人比较。家长与这样的青少年相处时，最好不要提“别人家的孩子”。你要打消他的疑虑，表示自己的耐心与忠诚。渐渐地，他可以把自己为什么愤怒和沉默告诉你，而你除了倾听之外不会背上精神包袱。

第三个雷区，给他提建议——他往往认为你是在给他“定罪”。孩子敏感的内心很容易误会别人的意思，而且非常习惯于被动，所以大多数时候需要家长采取行动。即使在他不愿意倾听时，你也可以写邮件给他。在合适的时候你可以主动说出你的感受。记住，只是表达自己的感受，不是批判孩子的动机。比如：不要说“你摔门干什么”，而是说：“每次你跟我发生分歧就转身摔门离开，这让我感到我们的关系受到了破坏。如果你能轻轻关上门，我会感觉好很多！”endprint

调动“好奇心”有助于打破沉默

事实上，罹患“沉默综合征”的青少年并非一无是处，很多孩子具有谨慎、负责、睿智等优点。懂得与其友好相处的家长，能从孩子身上学到很多。因此我们建议陈爸爸，当孩子沉默傲慢的脸色激怒他时，不说最先闯入脑海中的话；在发火动粗之前，先问几个为什么，先想想孩子到底想表达什么；反思怒气的源头与思维的習惯，会让他不再被负面情绪困扰。当孩子进行正常情感宣泄时，我们建议他耐心陪伴，不予定罪，心平气和，让孩子感受到无条件的爱与接纳。

另外，要调动孩子的“好奇心”。“好奇”是人际关系中的一把金钥匙。在与孩子相处的过程中，要努力给孩子带来一种好玩的感觉，让他愿意与你进行非防御性的交流。为此我们给陈爸爸做示范，教他尝试着智慧地对儿子提问，比如：我感觉这个对你很重要，你能让我明白它对你来说为什么那么重要吗？我们怎么做才能解决这个问题，你有什么建议吗？你能告诉我，我们应该怎么做才能让我们的关系更好吗？我想知道你为何这么生气，你能告诉我吗？我想知道我怎么做才能让你的感觉好一点？

陈爸爸按我们的建议努力去做了，但屡屡碰壁——儿子不回答他的问题，他的怒火开始熊熊燃烧，耐心逐渐被消磨。但他及时想起了我们的另一个建议：无论何时都保持轻松的心情，学会给自己减压。他开始极力平复自己的心情，并采取了下一步行动。

与一个沉默寡言的孩子和平相处，最好的办法是“把难题交给对方”。与其为孩子苦恼，不如幽默地给自己颁发一个“奥斯卡最佳受苦奖”——将“猜一猜孩子心里在想什么”这个难题当猜谜游戏，会让自己心情转变、茅塞顿开！当然，我们也给了陈爸爸一些切实的建议，以帮助他自省。

我们建议陈爸爸经常在心里告诫自己：想让孩子负起责任，施以恐吓或激起孩子负疚感等方法是最无效的！必须承认有更好的方式来向孩子提出要求，我要学习这些方式，才能成为更好的家长。当我使用的方法导致孩子痛苦和愤怒时，我或许要写一封信，或者发个微信甚至请他出去吃顿饭跟他沟通一下。为了与孩子建立更健康的关系，我有时需要寻求外部帮助。孩子有权与我有不一样的想法、感受和行动，不同意与不明白本身都不是错误。我不再贬损对比，不再兜售负疚感，我接纳我的孩子不爱说话的性格，我知道他可以成为更好的样子……

借助这些科学的心理暗示，陈爸爸转变思维模式，悄悄进行调适。他不再让挫折感驱使自己陷入负面情绪，而是更用心揣摩孩子的用意。当孩子转移话题或保持沉默时，他不再继续追问，而是告诉孩子：“我知道你在思考，只要你做好了准备，我随时可以跟你讨论……”

我们也建议陈爸爸多交朋友，丰富自己的生活，别把儿子当成生活的全部，这样也能给孩子减压。我们还建议他给陈卫派一些家务让他做，特别是让他负责每天陪奶奶说话，每周带奶奶去社区医院做康复治疗——虽然奶奶口齿不清，但奶奶依然深爱着他，总想跟他多说说话。当陈卫花更多时间陪奶奶时，他的视野变得开阔，责任心也不断增强。

一段时间后，陈卫感觉爸爸没那么烦人了，父子俩一起吃饭也不再是负担。尤其是当爸爸抽出更多时间陪他打乒乓球、下象棋以后，父子交流的话题变得广泛了，两人的关系越来越融洽。更令人高兴的是，陈爸爸积极与班主任沟通，学校老师和同学也都给予了陈卫不少鼓励与帮助，陈卫在学校的人际关系大大改善，他的学习成绩在不知不觉中也有了提高。

如今，随着父子俩一起成长，陈卫的“沉默综合征”也在渐渐痊愈。endprint