千万别只做“半套”共情

大J

周末，我带着女儿小D在公园里挖沙。这时，一个小男孩跑过来，把手伸向模具，似乎也想和小D一起玩儿。小D一把揽过模具，说：“这是我的，你要玩儿的话，要经过我同意。”男孩一听，顿时大哭起来。

这时，男孩的妈妈走了过来，说：“我知道你很伤心，因为你也想玩儿她的模具。”男孩边哭边喊：“我也要玩儿！”这位妈妈一个劲儿地对男孩说：“我知道你非常难过，因为你太想玩儿这个玩具了。你不要乱叫，因为妹妹并不知道你想玩儿，你要好好说。”

我刚要说话，就见这位妈妈对小D说，“妹妹，你看，哥哥很喜欢你的玩具，你和他一起玩儿好吗？”小D想了几秒，拿出几个模具给了她。这位妈妈松了口气，把模具递给男孩，“你看，妹妹和你分享了，你不要哭了哦。”

没玩儿多久，男孩就没兴趣了，于是母子俩离开了。我问小D：“你刚才愿意把你的模具给那个哥哥吗？”“不愿意！” “嗯，這是小D的玩具，小D有权决定是否分享。那你后来为什么给了他呢？”“因为哥哥一直在哭啊。”“嗯，哥哥很难受，所以小D才分享了？”“是啊，一起玩儿挺好的，而且哥哥可以不哭。”“嗯，玩具是小D的，分享或不分享，小D可以自己决定。如果下次我们再遇到这样的情况，你真的不愿意分享，你可以怎么做呢？” 我把问题抛给了小D，然后一起讨论下次还可以怎么办。

“共情”，是越来越多的父母都掌握的育儿方法，当孩子有负面情绪时，我们可以说出孩子正在经历的情绪状态，“我知道，你很生气、难过、沮丧、愤怒”。当孩子感受到有人懂他，的确更容易平静下来。但很多父母的“共情”在孩子情绪平复后就结束了，以为让孩子不再哭闹就是共情的目的，却忽略了这之后的过程才是“共情”真正重要的部分。

“共情”的作用不仅仅是让孩子情绪平复，更是通过父母的引导，让孩子学会如何了解自己的情绪，进而学会体察他人的情绪，理解他人的立场。“共情”应该是双向的，但很多父母在实际使用中，却只做“半套”—理解孩子的情绪，却没教会孩子如何理解别人的情绪。就像公园里遇到的男孩妈妈，她在帮儿子认识到自己“难过”的情绪后，更好的方式是告诉孩子“这是妹妹的玩具，她有权利来决定是否给你玩儿。你想玩儿的话，需要自己想想，该如何对她说。”然而，她做的却是“请求别人配合”，帮助孩子“改变情境设定”，从而迅速让孩子停止哭闹。这样做很容易让孩子产生“别人就该理解我”的心理，却剥夺了他去理解别人的机会。一旦自己的需求没有被满足，就会有“全世界都欠我”的感觉。

因此，千万别忘了，使用“共情”让孩子情绪平复后，真正的教育才开始。当孩子平静下来后，我们要趁热打铁帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。我每次给小D做回顾时都会用讲故事的方式，一般包含3个部分：发生了什么，你的情绪怎样；后来你是如何平静下来的；下次遇到类似问题你该怎么做。这样的回顾让孩子明白自己的情绪，也知道这些情绪是正常的，同时也学会了换位思考去理解对方。

当孩子慢慢接触社会后，类似的场景会有很多，千万不要满足于哄孩子不哭就好了，而是教给孩子，以后妈妈不在你身边了，没人哄你了，当你遇到自己的情绪问题该怎么做。这才是我们使用“共情”的真正意义所在。

有些路，尽管很难，但一定让孩子自己走；有些情绪，尽管很痛，也要让孩子自己去察觉。幸运的是，现在他们还小，我们可以用爱陪同他们一起成长。