你被“完美父母”的人设套路了吗？

沐心

笔者的姨夫是一位县级小学的老师，小姨也是普通的工薪阶层，论经济条件在县城也就是小康之家，惹不来街坊邻居艳羡。但一双儿女让夫妻俩很有面子，都争气，双双硕士毕业留在上海工作。

儿子工作两三年后开始谈婚论嫁。小两口考虑上海房价高，刚工作几年还没有积蓄，就提出先租房。姨夫一听就怒了：“这不行！人家孩子结婚至少也要有套房，我砸锅卖铁也要给你们买房。”

他家的锅砸完卖完也没凑够首付的零头，于是就四处借钱。结果还算不错，靠众人拾柴姨夫完成了他自我设定的“完美父亲”标准：培养儿女上学，留在大城市工作，在大城市买房成家。

这种父母在生活中并不少见，远远超过自己的能力为孩子负责，觉得别人家孩子有的，自己给不了就是愧对孩子，卖血卖肾掏空亲朋好友的腰包也要给，不能让孩子没面子。不懂点心理学，还真的会被这种“无私”的父母所迷惑，甚至还会被触动，赞叹这种父母的伟大无私，汗颜自己做不到。

罢了，先别汗颜，也许值得点赞的恰恰是没那么无私的父母。

心理学上称一种心理现象为“投射”，是指一个人将内在生命中的价值观与情感好恶影射到外在世界的人、事、物上。

定义很抽象，我来联系个实例。

人到中年，数年没见面的朋友见了面，一个劲儿唏嘘感叹：“你咋瘦了/胖了？”“你咋这么憔悴/气色差？”你看着TA已经天翻地覆的模样，莫名诧异，暗自怀疑TA是不是这么多年都没照过镜子了。表面上你对TA表示感谢，其实心里五味杂陈，有种自己一直不愿意直面的“真实面目”被揭穿的感觉，隐隐感觉到被冒犯了。

这就是中年人之间普遍的“投射”。怎样理解呢？本来是TA无法接受自己隨着岁月逐渐改变的外形，内心充满焦虑和深深的自我担忧，当见到朋友时，TA就将这份对自我的焦虑和担忧转化成了对朋友的担心和焦虑。

我不认为是刻意，只是因为中国人普遍缺乏接纳自己的意识，又喜欢做“关心爱护别人的好人”，才让这种投射成为中年人普遍都“玩”的心理游戏。

你感觉到被冒犯或者被伤害了，是因为你接受了“投射”。如果我们内心里接纳自己的改变，朋友的投射就起不到作用了，你不惊不惧不怨不怒，那些话就等同于说“好久不见”，不过是见面打招呼的“别致”用语而已。

同样的道理，像笔者姨夫追求“完美父母”人设的，也是玩了这种心理游戏。他们现在拼命想给孩子的正是自己曾经所追求的完美，但遗憾的是一辈子没有实现，于是就投射给孩子，希望孩子过上他们设计的完美生活。至于，这所谓的完美生活，是不是孩子想要的，这不重要。就像姨夫的儿子，小两口的收入还完房贷所剩无几，生娃肯定是不敢，年轻人想要的“说走就走的”生活更是奢望，就是为房子活着。

而那些不玩“心理投射”游戏的父母，会根据孩子自身的目标提供支持和帮助，不会将自己的“目标”“愿望”寄放在孩子身上，将内心的不安焦虑投射到孩子身上，他们淡定而从容：我这样过我的生活我很满意；他的生活他满意就好。

做父母的，不再执念于“完美父母”的人设，主动将属于孩子的责任还给他们，不再认为要对孩子的“幸福人生”负责才是合格的父母。