太敏感，怎么破？

闫晗

有个朋友说很讨厌她自己的敏感，明明是一件小事，放在别人那里可能不会多想，直接pass过去，而到了她这里，就是一场内心的暴风雨。谁也不知道她心里病了一场。

她喜欢《陆犯焉识》里写婉喻的那一句：“心太软的人快乐是不容易的，别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。”看小说时，我对这句话，也印象很深。

工作上需要跟客户联系，对方问了几句话后突然沉默了，她如坐针毡：为什么TA不吭气了？——是不想理我了吗？刚刚我说的话有什么不得体，让人家不适了？还是对方有什么其他顾虑？为什么？为什么？

然而，十分钟过后，对方发来信息，表示同意合作——虽然没说明原因，但很可能是刚刚接了个电话或者手头有个急活儿，中断了网络上的对话。

现在有很多文章，奉劝敏感的人，告诉你那些内心戏都是无聊且无益的，别人不回你信息可能是在忙，没有看到，或者看到了，当时不知道怎么回，于是搁了下来。不要那么玻璃心了。

可是，这真的能够缓解敏感的人的焦虑吗？敏感的人能听了一番说教就变得钝感吗？能立竿见影的都是魔法，人人能做到早就世界和平了。

现实往往是，什么道理都懂，可情绪上还是会受影响。

之前有个工作上有联系的作者给我发来一篇公号要推的文章，让我提提意见，比如看看标题是否吸引人。当时我埋头工作，一上午没有看到消息。中午吃饭时才看到她早上发来的信息。

值得一提的是，她在发了四条信息没有收到回复后，过了半个小时又发了几句话，大意是：觉得您很专业才让您看看的，您若是没有时间，就算了。

从这几句话中，能够想象——这半个小时里她一定上演了不少内心戏，然后把我的未回应处理成拒绝。觉得自尊受伤，决绝地回了几句。

是的，有人用不理睬来拒绝，在信息不对称的情况下，无法判断一个陌生人的来意时会如此。但对于工作上常有往来的人，这样的处理方式显然是不太合适的。一般人也不会那么选。

哪怕拒绝，也要干脆，避免不合时宜的期待，节省双方的时间，毕竟别人提要求的时候，有一半的预期是遭到拒绝。

我中午回信息给意见的时候，对方却没有回应了，因为时差的缘故，她在欧洲，那里已经是深夜了。

这下轮到我不淡定了，因为习惯了有来有往，给出思考的成果时，别人有反馈，哪怕是“收到”“谢谢”“OK”也是一项确认，也是一项工作流程和基本礼貌。

遇到你付出时间、精力、金钱、情感，而别人无丝毫反馈，心下总是略有不快的。“不靠谱”三个字往往贴在他们的脑门上。

第二天，她回了一句话，我心里另一只靴子落了地。感觉走完了这个流程，否则便不完满。

意识到自己的敏感和别人那里可能出现的客观原因，的确会缓解一些焦虑，可还是阻止不了思维的惯性和喷薄而出的内心戏。

但这样也并一无是处，把敏锐用得好了，会照顾别人的感受，能换位思考，理解和包容别人的“状况”。

我们这些敏感的人啊，看似不动声色，内心已经打完一套降龙十八掌。

老责备自己也不是个事儿啊，打就打吧，无非是比别人多走一套程序。就算心里病一场，也会迅速复原，以后一次比一次康复得快一些，以后就会提高免疫力。

道理咱都懂，却依然不会从敏感变成钝感，人与人的差别确实非常之大，有时很难互相理解。钝感如许三多，有其优点，但缺点也不少——那些神经大条的人，说话做事，伤人而不自知，不也挺招人煩么？

我的解决办法是，接纳敏感的自己，不必强求变得钝感，这其实是自我保护的一项技能，提醒你哪些不对劲的地方。停止对这样的自己的攻击，争取纠结的时间短些，就已经很好了。endprint