细说“忍耐”

杨玉慧

我国著名的国学大师季羡林曾说：“为善最乐，能忍自安。”他前半生的经历跌宕起伏，却从未停止学术研究，笔耕不辍，80多岁的时候还陆续出版了多本学术著作。后人将先生的人生智慧结集成书，取名《人生十讲》，其中第七讲就是“忍”。而先生也曾经多次写过有关“忍”的散文。观其一生，“忍”已经成为大师生命中不可缺少的元素。

生活中，很多人对于“忍”的理解是“心字头上一把刀”，是委曲求全，是一种屈辱，是不得已而为之。如果不能“随心所欲”地生活，那该多憋屈啊？但这其实是对“忍”的误解。那么，该怎样正确理解“忍”？如何处事，才能既不因“忍”而委屈自己，也不因“不忍”而导致境遇不顺呢？

“忍”是生存所必需的技能

人是群居动物，单靠自己的力量无法生存。从降生伊始，我们就注定需要别人的帮助才能存活下来——婴童时，需要父母的照顾;入学后，需要师长的教导;工作后，更需要前辈的帮助。

而当你发出需求以后，他人如何响应呢？对于6个月以内的宝宝，我们会做到即时（立刻）满足。孩子只要一哭，大人马上会给予响应——看看是不是饿了、尿了、不舒服了等等。而长大后，人的需求往往不可能在第一时间就得到回应，即时满足逐渐变成延迟满足。这就需要我们学会“忍”——饿了，“忍”一会儿，饭正在做;憋了，“忍”一会儿，走到厕所需要时间;想要和小伙伴做游戏，忍一会儿，课间铃声响起才能去操场。实验证明，越是能够忍受延迟满足的孩子，长大后各方面的能力越强。如果所有的需求都必须要得到即时满足，那么这个人会被称为“巨婴”，无法生存于成人社会。

“忍”是一种自我保护

如果有一些事情让您难以接受，但是却又无法改变，您会怎么处理呢？比如繁重的工作，老伴的臭脾气，拥堵的交通，糟糕的天气。其实，解决起来并不难，那就是给予“合理化”的解释，让自己心理舒服一些。这种做法在心理学中被称为“防御机制”。小说中的主人公阿Q，在面对难题时就很好地启动了这种防御机制：当被人无端欺负后，他难以忍受，却又不敢还手。那怎么办呢？阿Q给出的“合理化”解释是“我总算被儿子打了”，给“忍”找到一个“合理”的理由。

其实，现实生活中，我们同样可以利用阿Q的精神胜利法，来安抚情绪，避免矛盾激发：当孩子让自己气急败坏的时候，心里默念“自己生的，自己生的，忍着”;当老公令自己抓狂的时候，也同样告诉自己“自己选的，自己选的，忍着”。于是，您的忍耐成就了一个和谐的家庭气氛，减少了家庭成员之间的恶语相向。季羡林先生在散文《容忍》中讲过一个故事：唐朝一位大官，家庭和睦到连皇上都有耳闻。皇帝向他取经，结果他在纸上写了一百个“忍”字。

“忍”需要知识储备

既然必须要忍耐，那么可以忍谁，不忍谁，什么情况下需要忍，什么情况下不能忍，都需要学习。人类天生就是心理学家，尤其是小孩子，特别能够揣摩大人的心思，对不同的人会采取不同的态度，而且往往尺寸拿捏得还非常准。这是因为，在日常生活中，孩子会不断试探家长的忍耐底线——我这样做，爸爸是什么态度，妈妈是什么态度，爷爷、奶奶、姥爷、姥姥分别是什么态度。所以在某种程度上来说，孩子对你的态度，是你自己造成的。

在日后的成长过程中，孩子的这项技能的使用范围不断扩大，用于调整自己处理人际关系的尺度。可以说，我们是在生活中学习并使用忍耐这项技能的。而说到别人对你的冒犯，很有可能是你自己授权导致的。反思到这一点，你的忍耐容量会再次扩大，变得更加豁达。

在“对付”老师、同学、同事、上司、爱人、孩子的过程中，我们逐渐掌握了对不同的人，可以忍耐的尺度是什么。亲则近，远则疏，似乎并不适用于忍耐这件事儿——不难发现，对于和我们关系较为疏远的人，我们的容忍度较高;而对于亲近的人，我们则会表现得更严苛。比如，有些家长，对于别人家孩子早上拖拉的现象，她会宽解道：“孩子可不就这样吗？”而面对自己的娃，可能早就火冒三丈，失去了那份淡定和耐心。

既然忍耐是学习得来的，那每当你感到难以再“忍”的时候，最好先反思一下，是什么让你失去了耐心，无法再“忍”的？

“忍”也有一定的底线

俗话说“当忍则忍”“小不忍，则乱大谋”。现今社会，“小不忍”的人可真多：开车“忍”不了别人加塞，于是就开斗气车，最后发生事故，两人都走不了;乘飞机“忍”不了安检，大闹机场，结果被警察带走“冷静”几天;在家里“忍”不了老伴的各种“陋习”，虽然表面上是“敢怒不敢言”，但是心里已经憋出内伤。

针对这些例子，只想劝您一句：何苦呢？人难免会遇到一些让自己不爽的事情。对于我们而言，既然改变不了现状，那就改变自己吧。路是大家的，你不能阻止别人变道吧？“忍”一下大家都畅通。安检是必须的，你不能例外吧？“忍”是社会正常运转的要求。老伴是自己的，“忍”了一輩子还在一起，说明他（她）身上依然有吸引你的地方，何不去挖掘一下对方的好处？当你发现“瑕不掩瑜”的时候，自己的心情也会豁亮起来。一些小事，是很容易变忍受为接受的。

当然，忍耐不是无限度的，是有底线的。底线被触碰，形势就会变为“忍无可忍”。我们的底线，是在个人成长过程中逐步建立起来的。底线不同，人们所表现出来的行为就不同。有的人摔倒以后，会对施以援手的人感恩，而有的人则会实施讹诈。前者认为受人恩惠必须报答，后者认为能捞一把是一把。说到底，这就是内心的底线不同。对一个家庭来说，夫妻双方是带着自己已形成的原则步入婚姻的。两个人的原则如果相差很大，那未来的分歧就会很大。有时候，一方认为是鸡毛蒜皮的小事，另一方就会上纲上线。不触碰别人的底线，既是对他人的尊重，也是维持和睦关系的关键。如果把别人的宽容当成懦弱，去试图触碰对方的底线，早晚会导致对方忍无可忍。

认识忍耐，接受忍耐，学会忍耐，是成就智慧人生和幸福人生的必修课。