真正的爱，是亲密有间

涂慈爱

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我认识的一个姑娘，刚结了婚，年纪并不大，却得了不好治的病。她说也就大半年的时间，就得了这个病。缘由是和爸爸生了一次大气，她爸爸不肯原谅她，全家人都要她去道歉，她怎么道歉都不管用，生生地给憋出了一个子宫肌瘤。她告诉我，其实她已经结婚了，那个家她都不想管了，只是还有妈妈在那个家。

她说：“我妈很痛苦，因为我爱她，所以我解脱不出来，怎么办？”

我给她提了一个建议，旁人听了都会吓一跳。我告诉她：“那就不要那么‘爱你的妈妈！”她听了，感觉这样大逆不道。

在心理学上有个词叫界限。假设人的内心是一块稻田，这块“稻田”有一个界限，这个界限外的东西，是别人的。界限内的东西，是我们自己的。人之所以有很多痛苦，就是界限出了问题。这个姑娘模糊了自己与妈妈的情感界限，再把妈妈稻田里的痛苦，栽种到自己稻田里。

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从小到大，我对我爸的意见特别特别大，因为他和我妈常常争吵，让我妈妈受了不少委屈。我在咨询室里提到这个，我的督导师问我：“你很讨厌你爸爸吗？”当时我想了一会儿，有点觉察到了什么，然后说：“其实我本人并不是很讨厌他，因为他作为一个爸爸，对我挺好的。他和我妈妈的争吵中，也没有绝对地对或错吧。不过我妈对他意见很大，所以我也不喜欢他。”

显而易见，我内心的稻田种的并不是我自己的厌恶，不是出自于我内心本来的判断，而是将我妈妈内心的情绪移到我这里了。

那个姑娘也是一样，其实她本人并不感到多么痛苦，只是因母亲的痛，而感觉到痛苦。她说的是，“因为我爱她，当她痛苦时，我也痛苦。”

这句话的潜台词是，因为我爱她，当她痛苦时，我爱她的表现就是我和她一起痛苦。如果她正处在水深火热中，我便不好意思来享受我自己的欢乐。因为我的快乐，实在是太无情、太自私了，我怎么能如此快乐，而不和她一起痛苦呢？我爱她啊！

这个时候，作为一个成年人，我会说：“你让一些本该不是你的东西越过了城池，你让一些别人的情绪随意地侵犯了自己的地界，你就丧失了保护自己界限的能力。”

3

我的这个关于“界限”的领悟是从哪里得出来的呢？有一次，在团体咨询大会的会后工作坊中，会务邀请到了墨尔本的心理剧大师Sue Daniel来带领心理剧团体，那一次，对于界限我有了深深的体会。

我们在团体里体验“界限特别厚重”、“界限特别模糊”、“界限有弹性”，分别是什么模样。忽然，我明白了自己为什么一想起家里的事情就那么不快乐。

曾经，我因妈妈反感爸爸，也让妈妈的情绪进入我的稻田。这是因为以前我太弱小，所以母亲对我的爱就使我选择了这样的跨界发生，我认为这是对爱的回报。

你想想啊，一直恨一个人，这得多累啊。后来太疲惫了，实在承受不了，所以，一旦有了离家的机会，我就赶紧跑得远远的，也不念家里的事了。就这样，我和家里的联系变得越来越少，我很多事情也不和家里说，对他们的事情也不太那么关心了。

这样的界限，就属于“过于厚重”的界限，像一道厚重的城墙一样。用这样的界限，确实使我轻松了不少。

可是，一远之后，那个又粗又高的界限之墙，不仅隔走了那份恨，也隔走了那份爱。界限一远之后，我内心又感觉和家人没有任何的内心联系，情感关联，一下子又像个没爹没妈的孩子一样，特别的可怜，好难过。

其实界限本身并不是自私和阻隔。我发现，那些以自私和阻隔、回避和逃离表现出来的厚重界限，只是低级水平的界限。高水平的界限，其实是灵活的，有弹性的，是既允许爱的流入和流出，也阻隔那些你不想要的東西，便以保护自己。

就好像，在这样的界限中，你可以借给他们你的手，却不用把整个身子都被他们拖下去。一旦他们拖你太重，要将深深的苦扔给你，你即将被拖倒、拖垮时，你可以把手先甩掉。

甩掉并不代表你不爱他。你必先爱自己，才有力量爱别人。一个人要想帮助别人，必是自己内心具有力量。

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关于界限，还有一个现象：我们将本来属于自己该承担的情绪，随意地扔给别人，这时，我们就在践踏别人的界限。

比如说，在我家，我的老公就是一个被催残者。我心情好的时候，我回家兴高采烈，恨不得身上长三张嘴巴，不停地诉说我有多高兴、多快乐、多感动。这个时候，我理所应当地认为，他作为我的爱人，和我一起分享快乐是一件理所应当的事嘛。

而当我心情不好的时候，我又一股脑儿地不停地诉说我有多么郁闷、多生气、多伤心。这个时候，我又理所应当地认为，他如果爱我，和我一起解忧是责无旁贷的。

可惜的是，我跨过了他的界限，把接受我的快乐情绪或分担我的负面情绪看成了是他的义务。我和他在一起的时候，没有看到他的稻田里面这一天是高兴的还是不高兴的，不知道这一天的稻田里面发生了什么事，有什么样的状态。我就将我的状态生生地推到我们之间，使得他非常的疲惫。

到后来，当然知错就改。现在，当我特别兴奋的时候，而爱人并没有和我同样热烈时，甚至待在他自己的思绪中时，或者是他不太开心时，我就知道，我碰到边界了，碰到了属于他的边界。这个时候，我就会停下来，静静观察本属于我自己的情绪，因为这本来就是我该承担的。

在生活中，一个喜欢模糊自己边界的人，最后会不堪重负，而一个不断闯入别人边界的人，就会变得非常控制。一旦我们对边界有了认识和觉察，我们就会发现，真正的爱，并不是亲密无间，而是亲密，但有间。