对不起，就没事了？

俞益萍

“跟他说对不起！”我厉声地责备犯错的孩子，然后要求他跟对方道歉，之后，就应该皆大欢喜，过着幸福快乐的日子？

一直以来，我都是如此解决孩子间的纷争，也觉得“先了解事件，找出元凶；然后，说对不起；最后，问题解决”是专业的问题解决模式。这个SOP直到今年校庆会被推翻。

一个外校的学生欺负班上孩子，身为班主任当然要伸张正义。先了解事件：刚询问始末，就强烈感受到这学生非善类；进入流程二的责问：還没使出道德劝说，这学生直接桀骜抢白：“要不然，对不起嘛！”这算哪门子道歉？我当场怒火攻心。“都说对不起了，要不然你想怎样？”都说对不起了，按照以往模式，我好像“不应”怎样，再怎样就太没风度了，但我却气得说不出话来。

电视节目中，坏人对好人极尽所能地蹂躏，最终尽管得到报应，但常是一句“对不起”就能获取谅解，最后和好人一样过着幸福快乐的日子。无怪之前有一个学生立志当坏人：“坏了99集，最后一集痛苦10分钟，只要声泪俱下道歉，还不是过跟好人一样的生活？”如果真实生活也这么处理，谁要当好人？

“对不起”应构筑在道德良知上，若孩子没有真的悔悟，没有真的意识到自己错误的行为所带来的损失，“对不起”只是一个卸责及免于被责罚的手段。

“对不起”使用最泛滥的场景应在校园中，最有利的证据就是霸凌事件，所以被霸凌者恒被霸凌，事情将一再循环重演，如果孩子在学校学的就是这种行为模式，难保不会原封不动带到职场及日常生活中。

那要以暴制暴吗？当然这不是好的方式，但与其要求“以德报怨”，我想“以直报怨”才是我们应给予孩子的正确处理方式，该如何做呢？以本身的经验提供父母参考：

1.先和孩子厘清哪里做错了。孩子有口无心的道歉，很多时候只是惧于权威，而没有正视或理解自己错误的行为。循序渐进、切入核心地引导，让孩子能够自省，除了导正偏差行为，也能让孩子减少再度发生偏差行为的机会。

2.让孩子知道他须为他做错的事以“行动”做弥补。口头道歉完，最重要的是行为内化，这时，适当地让孩子付出代价是必要的。例如：欺负同学，就让他担任同学的守护者等具体可行的方式。

3.沟通有效弥补方式并承诺不再犯错。如何弥补呢？有时父母师长可依照孩子情况或情节轻重做判断、决定，但要立竿见影，还是要孩子心悦诚服地接受惩处，这时，和孩子沟通拟定条约及向有经验者咨询，就是可考虑的方式。

没有一套标准的“作业流程”适用于每个事件，但你及孩子用较明确的态度处理错误及修正、澄清观念才是解题良方。孩子在事件处理中，该学习的除了导正问题行为，问题处理的能力及降低再犯的机会，才是孩子最大的习得。endprint