如何面对两个孩子间的冲突？

拥有两个孩子的生活，对于绝大多数家庭来说都是既陌生又未知的！未来的一切都不在我们的知识体系、经验体系之中，我们惶惶然地面对着一个全新的世界！特别对于新晋二孩妈妈来说，各种未知挑战扑面而来，真的有可能把我们打倒哦！

椅子公约

我们家有五把餐椅，一把带扶手，四把不带扶手。

之前，带扶手的那把餐椅一直被杭杭霸占着，一开始大家觉得带扶手的比较安全，所以自打杭杭不坐宝宝椅开始，他就一直在这把椅子上吃饭。

随着睿睿的长大，睿睿也开始不用宝宝椅了，可杭杭还是不愿意让出这把独一无二的椅子，睿睿就只能坐一把和爸爸妈妈一样的、不带扶手的餐椅。

一开始，还算相安无事，当睿睿提意见时，妈妈还可以通过抱着他吃饭、安抚一下给糊弄过去。

可现在，睿睿已经4岁半了，他不愿意再做那个委曲求全的小受气包了，他也想和哥哥平起平坐。所以，一到吃饭时间，他俩就要为了谁坐那把带扶手的餐椅吵闹一通。

妈妈一开始提议，谁先坐上算谁的。

可杭杭凭着身高、体力、速度优势，每次都率先占上。而睿睿呢，就算偶尔领先坐上扶手椅，也几乎每回都被杭杭一屁股挤下来。所以只能乘着哥哥偶尔不在家吃饭时，才能安心坐在扶手椅上吃饭。

所以，妈妈的提议一直没能得到公平执行。每次抢椅子，都以睿睿失败而告终。

这天早餐时间，睿睿率先坐在了扶手椅上，杭杭一看，也一屁股坐了上去。

“我先坐上来的，今天该我坐！”睿睿当然不乐意啦，可他怎么推也没法把哥哥推下去，反倒被哥哥顶在了椅子的后半部分，够不着桌上的早餐。

这下，睿睿终于提出了严重抗议：“妈妈，为什么每次都是杭杭坐扶手椅，这不公平！”

好吧，妈妈一直都秉持着无为而治的原则，不求助不干预。这次宝贝求助了，那怎么也得干预一下吧：“你们看，家里就这一把扶手椅，你们俩都想坐，怎么办？”

“这把椅子本来就是我的！”杭杭一直觉得椅子是他的，他打心眼里不同意妈妈提出的那个“谁先坐上算谁的”的建议！

“你已经坐了好多次了，这次该我坐了！而且，今天是我先坐上来的！”睿睿觉得椅子是大家的，应该轮流坐。今天他先坐上，怎么也得算他的了！

“杭杭，首先，这把椅子是我们大家的，虽然以前一直是你坐，但也不是你一个人的。”我先得和杭杭明确椅子的归属权属于大家。

杭杭没说话，就算是默认了吧！

“扶手椅只有一把，你们俩都想坐，那么我们就得来想个办法了。妈妈之前的提议我也觉得不太合理，这样吧，你们俩一人出个主意，我们再来商量最后怎么办，好吗？”我把问题抛回给他们。

俩人别别扭扭地挤在一把椅子上，都一脸不高兴！但看得出来，都在动脑筋想办法。

过了一会，杭杭说：“一、三、五、七我坐，二、四、六睿睿坐！”这对他来说已经是个很大的让步了。

可睿睿不同意：“不行不行，那样还是他多坐一天！”

“好，那你出个主意！”我就跟个辩论会主持人似的。

睿睿说：“早饭我坐，中饭和晚饭杭杭坐！”

妈妈一听都乐了，那不更便宜杭杭了嘛，这下总该同意了吧！

可出乎意料的是，杭杭坚决不同意：“不行！等开学了，睿睿的中饭和晚饭都是在学校吃的。他在家只吃一顿早饭，这不等于他在家的时候都是他坐嘛！”好吧，想得可真够远的，我实在是佩服！

“你们都不同意对方的意见，那可怎么办？咱们再商量商量！”这下我可不轻易提意见了！

我的本意是希望他俩自己商量出个结果，可一直在一边旁听的外婆忍不住了：“你们俩轮流作主嘛，一星期听杭杭的，一星期听睿睿的。”

老妈让他俩自己提出这个建议多好啊！你怎么又按捺不住啊！我内心那个呐喊声啊！简直都快喷薄而出了！

杭杭反应多快呀：“好！就这么办！”

睿睿也同意！

于是，我在A4纸上特别正式地写下了他俩人生的第一份合约。在落笔的过程中，睿睿也修改了自己的提议，在他的主导周也改成和杭杭同样的方案，于是就有了“椅子公约”！

他俩特别正式地在合约上签下了自己的大名。妈妈、外公、外婆作为见证人，也煞有介事地签名作证！

说实话，这公约的规则既不简洁也不明了，我也根本记不住哪周该谁作主。可他俩却奇迹般地良好默契地执行着这个公约，相安无事，再也不为扶手椅争吵了！

不过，更多原因的也许是，他们在合约商议和签定的过程中，得到了彼此的尊重，得到了公平的对待，所以“扶手椅”也就失去了权力斗争的象征意义，变得不那么重要了吧！

直到昨天，睿睿突然发声说：“我不想再坐扶手椅了，都让杭杭坐吧！”

看来，他俩对扶手椅都已经失去兴趣了！

冲突，成长的必修课

冲突，是二孩家庭的主题词，妈妈、好吃的、好玩的，任何你能想到或想不到的东西，都有可能成为两个孩子之间争抢的对象，甚至引发一场战争！据一份国外高校心理学研究数据显示：“3～7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突。2～4岁的孩子之间发生冲突的频率最高，高达每小时6.3次，即每10分钟超过1次。”

虽然“冲突”一词不讨人喜欢，它会让孩子们行为失控、让父母们情绪失控！但是，在它不那么美好的外表下，“冲突”却承载着孩子们丰富而又美好的成长！

如果没有同伴冲突，孩子们不会接触到那么多与自己全然不同的同龄人。他们的想法、他们的经历、他们的个性、他们的处事方式，都是自己从来没有接触过的。在受到最初的冲击之后，孩子们会对自己的想法和认知产生怀疑。这种怀疑和自省是特别有意义的！在这种矛盾与冲突之中，孩子们原有的认知水平就发展升级了。这将成为他们不断认识世界、了解世界的动力。

如果没有同伴冲突，孩子们也没有机会体验到那么多种不同的情绪感受。在冲突过程中，孩子们会尝试着去学习适当控制自己的情绪状态，并且，他们会尝试着从同伴的表情、语气、动作中来辨别对方的情感状态。这将成为他们理解他人、体量他人的源泉。

如果没有同伴冲突，孩子们将丧失可贵的早期社会技能的学习机会。他们不清楚自己行为的后果将会是什么，不知道哪些行为会对自己解决问题有帮助，也不清楚哪些技能会让自己顺利实现目标。而这种行为预判能力和自我行为控制能力，对于每一个成年人来说是多么宝贵的经验啊！

既然冲突有这么多的好处，并且它又如此无处不在，那么作为父母来说，我们又该如何面对这门让我们又爱又恨的“成长必修课”呢？

Tips：冲突处理的有效回应

1. 承认感受：表明已经了解孩子们对彼此的愤怒，承认孩子的感受。仅这一条就能够帮助他们冷静下来。

2. 尊重倾听：以尊重的态度聆听每个孩子的解释，给孩子机会阐述自己的理解和立场。

3. 认可难度：表示出对问题困难程度的认可。

4. 表达信任：表达出对孩子们能力的信任，相信他们能够找出一个双方都能接受的解决方案。

5. 离开现场：让孩子们自己处理。对于低年龄孩子，父母可陪伴在旁，但請让孩子自己拿主意。

作者简介：

冯颖，两个男孩的妈妈，浙江大学心理学硕士，国家二级心理咨询师，著有畅销书《二孩时代》。

微信公众号：二孩时代冯颖endprint