为了吃，他们居然连这种事都做得出来！

今天早上，“歪果仁”亚瑟为了早点吃到麻辣烫，一路飞奔，结果摔伤了，手都破皮了！

不过，亚瑟很庆幸的是，他手里的麻辣烫全都没洒出去……

真是个纯洁的吃货小少年，快乐来得如此简单！

吃着麻辣烫，亚瑟突然觉得背上有点痒痒，就让离得最近的夜祺帮他挠一挠。

夜祺原本是想拒绝的，毕竟光天化日之下，又是在办公场所，再加上大家对他的性取向多有猜测，他自己的内心也还没有明朗……總之，他很想拒绝！可是，他很想吃一口亚瑟碗里的牛肉丸，那看起来很好吃的样子……

于是，为了一颗牛肉丸的夜祺，伸出了修长的手……抚上了小亚瑟那纤细的背……

亚瑟：嗯，舒服……啊！上去一点，啊，就是那儿，爽死了！

桃夭众编辑：亚瑟你特么又不是个演员，动静能不能小点儿！

亚瑟：我有什么办法，主编大大的技巧太好嘛……

其他组编辑：我晕，桃夭组玩得好开啊！

亚瑟（毫不在意别人的眼光）：啊，太舒服了！再帮我挠一下“翅根”那里吧……

众：搞半天是挠痒痒？翅根又是什么鬼啊……白想象了一场“清俊男上司x纤细小少年”的戏！生气！

——默念十遍“民主、文明、和谐”的册子

浅仓：只想去死一死

因为殿下总是嫉妒我的美貌，不想让我在办公室抢他的风头，所以他总是派我出差（夜祺：……）。出差就出差吧……我一个文艺男青年，是很享受旅途的风光的，结果那厮还总说我不给他带当地的土特产。这……我就不服了！我怎么没带啊！上次不是还带了一只死……鹅……吗？

上一次出差是去江西，江西好啊，江西妙啊，江西的野鹅嘎嘎叫！出差一路顺畅，临走时路过一个市场，上面的一个牌子用黑色的粗体字写着：纯天然野鹅，超低价出售。我一看！哇！这鹅真大！我这么个健壮的大男人竟然无法将它单手提起来！鬼迷心窍的我，竟然带着这只硕大无比的野鹅登上了回家的火车……

一开始都很好，野鹅用袋子装着，脑袋被乖巧地系在外面，十分钟后，野鹅用一声比一声更悠长的嘎嘎声，换来了整个车厢对我无比嫌弃的眼神。脸皮薄的我哪里能经得起那样的眼神！于是，我站起身……假装我根本就不认识那只野鹅！

半个小时后，野鹅又用那禽类独特的气味（没错，就是粑粑）换来了乘务员对野鹅主人的寻找，最后在车座底下（……）找到了满脸通红的我。

想我堂堂一个大男人，顶着各种奇怪的眼神，硬生生地把那骄傲的野鹅头给塞进了塑料袋里。

世界安静了。

空气清新了。

等我下车一看……我的野鹅去世了……

我一分难过、十分狼狈地带着这只命运多舛的野鹅去“贿赂”殿下，刚好遇见殿下的爸爸过来探亲。

殿下的爸爸用余光瞥了一眼：哟，这就是一只饲料鸭吗？几十块钱买的？

饲料鸭！？

我花了三百元买的呢！

我只想去死一死……

任天天：好吃的我，变成一只辣鸡

读高三的时候，学校实行封闭式管理，在门卫大爷严厉的监管下，连一只苍蝇都休想飞出去。我只能吃食堂的蒸米饭和白水烫青菜，吃到骂娘！

但再难吃……我也能吃两大盆……人家正在长身体嘛。

一到周末，我们就像摆脱了牢笼一样，放飞自我。我要吃！吃！吃！

闺密把我领到一家搞活动的餐馆——变态辣鸡爪试吃现场，老板特别霸道地说：10斤变态辣鸡爪吃完，就全部免费！

我接过10斤鸡爪就开吃，当我吃到8斤时，我已经辣到七窍冒烟，感觉自己成了一只辣鸡……

老板娘走过来，劝我：“姑娘，你是从‘饿笼里放出来的吧？坚持不了就放弃吧，辣到进医院，我们一概不负责哦……”

我是很想放弃啊，可嘴巴依旧在啃，不停地给自己洗脑：周末过完，又要吃白水青菜了，老娘要吃到吐！

后来，我们学校附近又有场吃瓜比赛，我顶替了同学的妈妈，跟20名中年大妈们进行吃西瓜比赛！

10分钟内吃了两个西瓜，我感觉我的灵魂已经出窍，变成了一个糙汉在比赛……

最后，我进了前三甲，赢得了4个西瓜……能不能赢一碗肉啊，呜呜……

从此以后，我的胃就被撑大了，人也跟着长得圆润了，导致现在我要拼命减肥。每次看见美食，嘴巴是拒绝的，但内心在很诚实地、不停地说服自己，就尝一口，又不会怎么样……

穆迪：这是个真吃货

一看到这个话题的时候，我立刻想到的，除了今天早上为了吃麻辣烫把手都摔破皮的吃货亚瑟，就是大学的一个女同学了，那也是个真吃货啊……

有一次班上组织出游，在路上刚好碰见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕道：“要是能掉下来一头就好了，就够我吃一个星期了……”

我当时就想，我×，一个星期吃一头猪，这怎么养得起啊……

大学毕业后，我们班大部分同学都留在长沙，毕竟这里是他们熟悉的地盘。

唯独这位女同学，为了吃到正宗的螺狮粉，背井离乡去了柳州，一待就是这么多年…… 前几天同学聚会，多年未见的她也来了，自然成了话题的焦点，特别是为了螺蛳粉去柳州那事儿……

女同学：“说起这事，当年刚去柳州的时候，我还为了抢最后一碗螺蛳粉差点跟别人打起来了。这么多年我在那边孤零零的，要不是螺蛳粉支撑着我，我恐怕早就回来了吧！”

众人皆向女同学投去同情又佩服的眼神：真不愧是吃货中的女豪杰！

女同学：“而且柳州还有螺蛳粉技术职业学校，你们知道吗？当年我死活都要去上，结果我妈说我去的话，就不要我了……我才含泪放弃了。”

居然还有螺蛳粉技术职业学校……厉害了……话说螺蛳粉真的有这么好吃吗？！

册子：按照笑话过生活，把生活过成了笑话……

原本我交上去的段子只有一句话：为了吃，我居然已经连续工作八个月了，简直丧心病狂！

但是，主编大大说我太敷衍，而且工作是一件多么令人愉快的事情啊……

讶异于主编对工作的热爱……也意识到主编大大这是铁了心要让我正确反思身体太胖的真正原因啊！

然后，我想到，有一次，我为了吃火锅，被五个人压在床上的事情……

那是一个寒冷的冬天，我已经人不人鬼不鬼地在家待了一周，超想叫几个朋友来家里吃火锅，于是，我按照网上的一个笑话，拿起了电话……

“小一啊，来我家吃火锅吧，顺路买点菜来，就差蔬菜了！”

“小二啊，顺路买点羊肉，就差肉了！”

“小三啊，顺路买点冻豆腐、各种丸子什么的，就差这些了！”

“小四啊，就差酒了！”

“小五啊，火锅底料不够了，带点来吧。”

没多久，她们提着大包食材来了……看见空荡荡的厨房……我被她们压到床上暴打……要不是我家狗保护着我……现在我可能就得请个助理帮我打字了……但我至今觉得为了那顿美味的火锅……被打一顿也是值得的！

我有故事和酒，希望朋友们时常带点牛肉干、花生米、麻辣烫、小龙虾、炸鸡排、阿尔卑斯棒棒糖来看我，跟我一起喝点吧……我给你们念书啊，念5月上市的《龙血2》怎么样……

鹿凡：我的颜值，已经不够吸引你们了吗

为了吃，可以做出什么丧心病狂的事情？哼，本宝宝表示，我从来没有为了吃的，做过什么丧心病狂的事情！

当然，人生啊，打脸总是来得那么及时！

中午的时候，食堂里提供了炒笋子，作为一个对笋子过敏的人，你说我能吃吗，我当然不能吃啊！

于是我诚挚地邀请年叔，一起下去吃饭。

“大年年，我们下去吃饭吧！”

“不去，我要看我老公演的电视剧。”

拒绝得要不要这么迅速……

寂寞的我、胆小的我，只好在群里默默地问了一句：“有人一起下去吃饭吗？”

沉默，非常沉默，我之前被你们夸到天上去的颜值，换来的竟然是你们的沉默？

“有没有人下去吃饭啊！我请客！我埋单，想吃什么隨便点！”

年叔：“真的假的，我要去，还要一杯养乐多加椰果，可以不可以啊，小哥哥？”

太伤心了，在金钱面前，或许颜值什么的都已经不重要了！

最后放一张我的照片，希望你们记住我，好吗？