姑娘，你急什么，30岁之前，不要嫁给不爱的人

胡明

我今年26岁，有一个相处了10年的男朋友，我们是初中同学。他今年硕士毕业，本来家里给他在老家青岛找了份好工作，但他决定来深圳找我。家里的意思是，如果两人都工作了，又在一个城市了，就赶紧结婚吧。我心里也觉得，如果要结婚，他是最合适的人选，但同时，我又觉得自己好像不爱他。

好吧，我坦白。在我们异地恋期间，我还谈过两次恋爱，他一点也不知道。我对他没有激情，最开始与他恋爱的时候，是因为不懂，觉得他追我，两人又谈得来，就在一起了。后来，我越来越意识到，我可能从没有爱过他，他给我的只是一种熟悉感与安全感。我那两次恋爱，都是与已婚男人，我发现我真正喜欢的是年纪比我大，思想比我成熟的男人，而他，一直就像我的同学、哥们。因为是与已婚男人，爱情开花不结果，我很受伤，受伤之后会庆幸幸亏有他这个港湾。然而，伤口平复后，我又蠢蠢欲动了。他真的满足不了我对爱情的要求，跟他在一起，我的心里像有个永远填不满的黑洞。

现在，我特别纠结。如果不与他结婚，我担心再也找不到这么合适的结婚对象了。如果与他结婚，我觉得结婚后我肯定还得外遇。但我身边的朋友说，就算你们要离婚，也得结婚，因为都已经到这种时候了。可明知道会离婚还要结婚，不是害人家吗？求解。

答：在我们的身边，始终存着两种声音，一种是一定要结婚，哪怕明知要离也要结；另外一种是一定要有爱，哪怕是死了也要爱。至于能否与自己很爱很爱的那个人结婚，主要靠运气。

最近我的一位朋友要结婚了，男方条件相当不错，对她而言，基本是机不可失，失不再来。我们纷纷向她道喜。在一派“守得云开见日出”的祥和之中，忽然有人问，你爱他吗。朋友沉吟半晌，老实说，还谈不上爱，但我觉得他很合适我，跟他在一起很舒服，巴拉巴拉（请原谅，不是有意跟你重名）地解释一通。“天呐，你还不知道爱不爱他，就要结婚？”那人像看到外星怪物一样看着她，而我们，则像看着一头活的猛玛象一样看着他。活的猛玛象是一个德国小伙子。后来，大家感叹，大约是他们生活得太顺畅，太容易，还来得及将梦想当作理想。而中国女人，苦难受的太多，婚姻对于我们来说，始终是现实意义大过情感意义。

这是一件挺悲苦的事。一个人，为了吃饭穿衣的缘故而与另外一个人同床共枕，吃了苦，受了委屈也不敢说，谁叫当初是你愿意的，只盼得熬个少年夫妻老来伴，然后露着没牙的嘴，笑到最后。这是结果论者悲壮的胜利，而结果论永远是最为世俗的人生观，与旧时穷人家的孩子卖给梨园，千辛万苦，最终成名成角儿，何其相似。

过程再美好也抵不过现实很残酷，90%的中国女人都是结果论者。女人选择以结果论英雄，往往是出于不得已。如果你是这个世界上的弱者，不早早找个靠山就可能混到衣不蔽体、食不果腹的境地，待在家里都被人从门缝里看扁，找个条件好的男人结婚必定是最紧迫的任务，至于爱或者不爱，纯属闲得蛋疼才想这个。

然而，随着女性的独立与自由意识增强，婚姻的重要性似乎正在减弱。我们生于这个新旧交替的年代，选择更多，迷惘更多，是幸同时也是不幸。经济上已经独立，即使没有婚姻也能生活得不错，思想上却尚未脱离苦孩子的固定思维的我们，总觉得要是万一错过了一个条件合适的人，后半辈子就没好日子过了。可是，如果带着内心深处一个缺爱的黑洞去过“好日子”，恐怕这个黑洞也并非痛下杀手买华衣或者浑浑噩噩看美剧能填补的。

人类可以没有婚姻，却不能没有爱情，而非相反。相对于爱情，婚姻是小儿科，當人类还处于类人猿阶段爱情便已经开花，而真正意义的婚姻，则是私有制的产物，它不是为了套牢爱情而出现，而是为了圈定私有财产而萌芽。

不要在有梦的年纪匆匆将自己变为他人的“私产”，女人总以为婚姻让我们受益，却很少想到，终究，我们也是为婚姻付出最多的那一方。而爱情，是鲜花、微笑、音乐，是食物，乡愁与芬芳，是女人最好的华年，是一切美好的起源。

如果最终，你并没有找到一个非常相爱的人结婚，至少你努力地去寻找了、去爱了。并且在明明白白地知道自己必定需要一场婚姻时，选择了婚姻。你心里的那个黑洞，已经被岁月填满了。你最终嫁的，就是最适合你的，而不是你遇到的第一个看上去适合的，是最适合你的。