女人为什么总喜欢问“你爱我吗”

郑秋强

妻子突然问丈夫：你爱我吗？

丈夫毫不犹豫地回答：爱，当然爱！

妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？

丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

这是网上的一个段子，看似很好笑，却是生活的真实写照。

而电影《我爱你》中，杜小桔和王毅的一段对话把这个话题展现得更加淋漓尽致：

杜：你爱我吗？

王：那还用说。

杜：真的，那我是你从小到大都想要的那个人吗？

王：你说呢？

杜：我不知道所以才问你呢。

王：嗯，嗯。我是你从小到大都想要的那个人吗？

杜：当然是啊。不然的话，我怎么会和你好啊。

王：那我也是。

杜：是什么？

王：是……

杜：说出来。

王：是我从小到大都想要的那个人。

杜：真的？咱们结婚吧。

“你爱我吗？”

“你真的爱我吗？"

“你到底爱不爱我？”

我不知道，这样的问题逼疯了多少男人。

我很好奇，为什么女人们总喜欢问“你爱我吗？”

缺失安全感的女性

在生活中，我经常接触到在亲密关系中充满困惑的女性朋友：

她们每天需要很长时间与伴侣“黏”在一起；她们经常指责伴侣与异性联系紧密，不时翻看他的手机，寻找蛛丝马迹；她们觉得伴侣身上有很多看不惯的地方，常常数落对方；她们经常会觉得伴侣不够爱自己，千方百计去考验；她们时不时地把“分手”挂在嘴边，发脾气或冷战……

当她们喋喋不休地说起自己的故事时，我常常感受到她们内心巨大的愤怒和委屈：“我那么爱他，他为什么要这样对我？”

每当此时，我总是会想起那部让人揪心的电影《我想和你好好的》。电影中的喵喵（倪妮饰演）深爱着蒋亮亮（冯绍峰饰演），但是由于喵喵的猜忌、怀疑、偏执、吵闹、威胁、讨好等纠缠的情感状态，最终让蒋亮亮毅然决然地选择逃避了这段感情。

以自杀作为威胁的喵喵让人萌生几分同情，她对爱情投入至深，然而，她同样让人感觉到恐惧，像是一颗定时炸弹，随时毁灭彼此。当相爱变成一种折磨，情感中的双方必定遍体鳞伤。

事实上，电影中的一切也在现实中发生，极度缺乏安全感的女性，通常扮演着一个悲情的角色，她们渴望爱情，却总是一次次地受伤。

安全感如何影响亲密关系

在亲密关系中，缺乏安全感有两种常见的表现：一是回避亲密关系； 二是担心自己被对方抛弃。

回避亲密关系的女性即便进入了亲密关系中，也常常会感到惴惴不安，她们可能在意识层面很渴望亲密关系，但潜意识中却表现出许多相反的行为。

常见的表现为很挑剔、眼里容不下对方的缺点和不足、会不自觉臆想出很多灾难化的结果，最后得出结论：“他很糟糕”“我们不能在一起”“如果我跟他在一起，一定不会幸福的”。一些女性的恋情总是维持不了多久便匆匆结束，通常属于这种情况。

担心自己被对方抛弃的女性通常表现得控制欲很强、敏感、多疑、猜忌、情绪化。例如：

不停地拨打伴侣电话“查岗”；不时翻查伴侣的手机通讯信息；经常发脾气、冷战，期待伴侣主动向自己靠近。电影《前度》中阿娇扮演的周怡就是典型的例子。她经常怀疑男朋友在外面找了其他女人，每次都是逼着男朋友承认，大吵大闹，通过摔盘子杯子等来发泄情绪。

而当回避亲密关系与担心自己被对方抛弃集于一身时，典型的表现就是高傲而自卑，内心充满矛盾，隐隐地担心自己配不上对方，但又会罗列出对方的一大堆问题，最后尽快地结束这段关系。

注入安全感，做自己的拯救者

因为缺乏安全感而在亲密关系中屡屡受挫的女性，要么没有意识到自己缺乏安全感，总是将矛头指向他人和外部世界；要么意识到自己缺乏安全感，但是习惯性地从外部获取安全感的來源。

然而，安全感是一种内在的感受，即便从外部世界汲取再多，往往也难以填补内在的空洞。例如反复地问“你爱不爱我”，得到的答案却消除不了内在的不安与疑虑；频繁地更换男朋友，却始终觉得没有一个靠谱的。

也许安全感的缺失源于过去经历中的不幸，但是作为一个成年人，完全可以通过内在的自我修炼，提升安全感，避开安全感缺失的“陷阱”。

1. 审视自我，放下执念

在亲密关系中屡屡受挫的女性，不妨先了解一下自己的安全依恋类型，审视一下自己的安全感指数。只有看到并承认安全感的缺失，才能真正地向内探寻。

当意识到自己安全感可能出现空洞时，问问自己，面对亲密关系时，自己是否存在着一些不合理信念，即我们常说的“执念”。

心理学家韦斯特认为不合理信念有3个特征：绝对化要求、过度概括化、糟糕至极。根据其描述，面对亲密关系时，可能出现的不合理信念有：

“绝对化要求”：下班后，他必须一直陪伴着我，才是爱我；他必须为了我改掉身上所有的“坏毛病”；他在我面前必须没有任何“秘密”……

“过度化概括”：他没有及时回复我的微信，一定是不爱我了；他微信里有那么多女性朋友，他一定很花心……

“糟糕至极”：离开他，我活不下去；今天我俩又吵架了，他肯定想和我分手……

当觉察到自己缺乏安全感时，从修正这些不合理信念开始，走出对完美幻影的苛求，走出非黑即白的认知框架。放下那些让自己反复绊倒的执念，才有可能轻装上路，遇到美好的风景。

2. 活在当下，学会放松

缺乏安全感时，最常见的情绪表现为焦虑，而焦虑最显著的特征是对未发生的事情感到担心和忧虑。

例如，有的女性整天担心伴侣可能会出轨，因此焦虑不安。这里她的关注点集中在未来可能发生的出軌，此时心理能量投注的是未来。

在亲密关系中，缺乏安全感常见的“陷阱”，就是把关注点过多地投入在未来可能发生的糟糕的情况上，进一步地强化了焦虑与不安。“不安—焦虑—思虑—不安”，如同一个恶性循环。因此，将聚焦点收回当下，收回自身，尤为重要。

有两个增强现实感的小窍门，可以把自己迅速地拉回当下：一是关注自己呼吸时的气息，二是关注双脚与地面接触时的踏实感觉。

当关注点聚集在身体上时，即与此时此地产生连接，避免被不安全感带入到虚无缥缈或糟糕透顶的未来臆想中。

此外，在亲密关系中，缺乏安全感的女性精神容易高度紧张，对伴侣及互动中发生的“风吹草动”保持着高度警惕。对她们而言，放松自我同样是提升安全感的必修课。

放松自我的原则是，感受情绪，关注身体，倾注于当下。跑步、冥想、瑜伽……任何能让自己身心更放松与协调的方式都可以尝试。活在当下，学会放松，“外面没有别人，只有你自己”。

3. 洞察需求，非暴力沟通

缺乏安全感的女性通常内心非常敏感。她们惯用的方式是“一哭二闹三上吊”。事实上，看似极端言行的背后，隐藏着被伴侣看到、安抚的渴望。

然而，事与愿违的是，极端的方式容易引起伴侣的愤怒、厌烦等情绪，久而久之，夫妻关系恶化，情感破裂。

例如，有的女性觉得伴侣回复自己的微信有些敷衍时，马上把对方拉入黑名单。事实上，她的真正需求是希望伴侣能及时地回复自己，照顾自己的感受。而拉入黑名单只是她表达需求的一种极端方式。

当洞察到自己真正的需求时，需要一种良性的沟通方式，则是非常必要的。有的人认为，“不说憋屈，说了矫情”，常常是因为没有掌握良性的沟通方式。

如何合理地向伴侣表达自己的需求？非暴力沟通是一种值得学习的良性沟通方式，它是在描述客观事实与主观感受基础上，提出请求的一种方式。

例如上述的女性可以说：“亲爱的，当我给你发送信息时，你的回复总是很简单，我感觉到自己的感受没有被照顾到，有时候感觉挺难过的。你下次回复信息时，能否多站在我的角度来感受下？”

当需求通过客观描述和主观感受的方式表达出来，需求则显得更为真诚，对方能更心平气和地接受，彼此的沟通更顺畅，相处更融洽。告别“一哭二闹三上吊”的惯性模式，良性沟通，安全感将在真诚的沟通中被真爱滋养。对于缺乏安全感的女性，放下执念，呵护情绪，洞察需求的基础上良性沟通，内心的安全感将与日俱增。更重要的是，面对种种极端的破坏和终止关系的想法时，尝试让自己再缓一缓，有意识地让自己培养一段更长久的亲密关系。也许结果不那么圆满，过程不那么顺利，但是期间的经历，都将是一次次功课的学习。

愿你在爱中学习，在爱中成长，在爱中提升自己的安全感。