婚姻中，和爱情同样重要的事儿

王崟崟

有家杂志采访我，问：“在择偶方面，你对读者有什么建议吗？”

我答：“合适跟爱缺一不可。”

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问：“Excuse me？”

爱最重要啊。爱是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。没事儿整个小爱情，增加点儿人生阅历、饭后谈资，傲娇。我都同意

但如果是面向婚姻，我的观点是：合适跟爱同样重要，两者缺一不可。

我有对朋友，男人是凤凰男，女人是大城市的小康女。当初恋爱时，小康女看中凤凰男的上进、体贴；凤凰男看中小康女的大方、活泼。双方因为爱情的死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之別、父母的愁眉苦脸、朋友的苦口婆心。反正我们有爱情，别的都不在乎。

婚后，凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱要反哺家人，要分摊育儿。有一次带儿子出去玩儿，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：“你干吗拿我的钱！”

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他说，“你就应该多去看看老人，带好孩子。”剩下的只有小康女无尽的哭诉。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机，有了爱情但三观不合，只会由爱生恨。

假如两个人合适，哪怕恋爱时没有山盟海誓、惊天动地，相处时间久了，感情却会因为生活里严丝合缝的惊喜而逐渐升温。

我就见过这样的例子。闺蜜和男友的结合是媒妁之言，少了天雷勾地火的悸动。我问及男方的身世背景、学历工作，内心竟然有代入感的期待。两个家世相当，都去欧洲留过学，都在媒体任职，相貌智商势均力敌，嗯，应该有合拍的潜力！

果然，两个人听完古典钢琴会就谈起了恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生、未来走向，紧握双手唏嘘不已。给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。

他们的爱情，在婚姻中细水长流，像哥们儿像情侣，他们去欧洲故地重游，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

合适会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。婚姻太长太琐碎，光有爱情真心不够。

什么是合适呢？

我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000元的大餐，你觉得甚至可以多加500元。

我们就不用因为这顿饭太贵，你穿得过于矫情和暴露，你辱骂服务员素质太低，你没有母爱不够贤良淑德而临街开撕。

你们过完这个结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，把多余的寸寸时光用来相爱就好。

如何找到合适的人呢？给3个参考：

1.家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向。它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜价格还是股票；决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。

2.性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起享受一夜月光。结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，两个慢性子慢悠悠地无限期冷战。

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补让生活开启了一个新的副本。

3.精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排，但是很少有人忍受从看艺术沙龙、名家画展到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

这3点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨，你们争论的纠葛不会太多，精神水准也相差无几。

如果前两者都不具备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫·林奇或红音萤，也是极好的。当然，这一切的前提是，你爱他。