黄色墙纸

夏洛特·帕金斯·吉尔曼

第一章

像约翰和我这样的普通人竟保护着祖传的夏季礼堂，这真是件稀罕事。这是一所殖民地豪宅，世袭财产，让人感受到浪漫的幸福，然而却幽藏着太多的未知命运，我想说那是一座闹鬼的豪宅。

我还敢大胆地宣布那里必定有些什么怪事发生。不然为什么这么廉价就出租这豪宅？又为什么这么久了仍无人问津？约翰为我的多虑而嘲笑我，婚后还巴望那些怪事發生。

约翰实际上是一个极端主义者，他对信仰的事情毫无耐心，把它们当作迷信一起的恐惧。他公开嘲讽那些形而上的抽象言论，因为它们既看不见，也摸不着。他是个内科医生，可能（我本不想把这些告诉一个活人，但这是死亡的文书，况且说出来对我也是精神上的安慰）这就是我无法早点重拾健康的原因。你看，他甚至根本不相信我是病态的！

可我又能怎么办呢？

如果一个人的亲丈夫是一个自视颇高的内科医生，他对那个人的亲朋好友确信地说那个人并无大碍，只是有些精神衰弱，有那么一点点歇斯底里。那个人又能怎么办呢？我哥哥也是个内科医生，同样自视颇高，他对别人说了同样的话。因此我开始服用磷酸盐、百忧解之类的，不管它是什么，说它是滋补品也随你便。随之而来的还有旅行、新鲜空气、足够的体操锻炼，我已被禁止任何“工作”，除非变成健康人。

其实我觉得他们的想法是错的。其实我觉得适意的工作，带来刺激和新鲜感的工作，对我是件好事。

可我又能怎么办呢？不管他们乐不乐意，我已经写下上面那些话。可就是这么一点文字也让我觉得身心疲惫不堪，我的心承受着如此重压。

我时常幻想像我这样的人如果多些社交活动和刺激的事该会多好，约翰却告诫我，对我来说最糟糕的事情就是幻想自己的处境。我也承认这幻想让我痛苦。

所以我们还是谈谈房子吧，让那些幻想飞走吧。

这是个极美的地方，我们的房子孤独地远离公路，远离3公里外的村庄。这里让我想到小说中描绘的英国，一排篱笆，城堡周围环绕着高墙，铁门紧锁，园艺工和农民住在分散的小木屋中。多么甜美的花园！广阔的花园中树影荫翳，小径交错，藤蔓回环伸展，葡萄藤悄悄爬上凉亭，拥抱着廊柱。本来还有花房，但现在全成了废墟。这豪宅有些法律上的麻烦，是关于继承人的纷争，由于无法做出最终决断，房子已经空了好几年。

这让我心中的幽灵有些不安，虽然害怕，但我不在乎，我能察觉这屋内的异样。在一个月光洒落的夜晚，我向约翰倾诉我的不安。他却告诉我一切异样都是一阵风引起的，旋即拉上了窗门。有时我对约翰不合情理地发怒，可过去我并不是这么敏感易怒的人，也许都怪我的神经衰弱吧。约翰说我该学着适当地控制自己，于是我忍痛在他面前尽量这样做，之后，疲惫蹂躏着我的心。我不喜欢自己的房间。我常想，要是有一节可爱的短楼梯连接我的阁楼，有丛玫瑰拥簇在我的窗口，有老式印花布挂在屋内，那该多美妙啊。可约翰是不会理睬这种建议的。

他还说这只有一扇窗户，也没有地方放两张床，更没有多余的房间了。他很细心，也算爱我，没有特殊指导，他是不会让我到处走动的。他给我制定了一张精细到小时的作息表，处处都照顾着我。如果我还不满意的话，反倒会谴责自己多么不领情，多么忘恩负义。

他说完全是因为我的缘故才会搬到这来住，这里有我需要的新鲜空气和高质量休息。他说：“亲爱的，锻炼基于体力，食物基于食欲，可是获取新鲜空气却很简单，你只要呼吸就够了。”于是我们在屋顶建了个护理所给我住。

这是个宽敞、通风的小屋。四周景色尽收眼底，和煦的阳光十分充裕。看得出，这不仅是个护理所，也是个健身房和活动室。为了小孩的安全，玻璃窗被安装木栅；一些金属环挂在墙上。我的床头有些贴纸和涂料，就是小学生用的那种，不过已经剥落、褪色。在屋的另一头，我看到一张糟糕透顶的墙纸：其中那华丽杂乱的图式简直就像艺术中的犯罪。去看这让人狂躁不安的作品真是十足愚蠢的行为，当你从一定距离去观察画中的曲线，会突然发现这些曲线在自杀：他们冲入尖锐、粗野的三角形中，在一种未知的矛盾中毁灭自己。墙纸的色彩也让人觉得反胃，那是一种肮脏的焦油一样的黄色，在缓缓倾斜的阳光中显出褪色的痕迹。有些地方有笨重的血红色印记，另一些地方染着疾病一样的硫磺色。无疑，孩子们恨这画，如果在这住上很久的话，我就该恨自己了。

约翰过来了，我得放下笔，他不喜欢我写哪怕一个字。

第二章

我们到这已经两个星期了，自从第一天起，我就不怎么想写东西。我正在这凌于高空的凶恶阁楼中靠着窗坐，没什么能打扰我的思绪，顺便还能保持体力。约翰要出去一整天，当他的病人有危险时他甚至夜不归宿。我真庆幸自己的病不那么严重。但很多阴郁的麻烦压得我十分消沉。约翰不知道我究竟在被什么压迫着，他觉得根本没有什么压抑，他也满足于这个解释。当然，这只是紧张情绪，它压得我喘不过气。

我曾想成为约翰的助手，成为他的安慰和温暖。可如今我已经是个名副其实的负担了。

没人相信我已经几乎无法做最基本的举手之劳：穿衣、娱乐、整理东西。

幸好，保姆马丽对我的孩子很好，我亲爱的孩子啊！

我不能和孩子在一起，这也让我不安。

我猜约翰从来没觉得紧张不安，看了那个可怕的墙纸，他竟对着我开心笑。

开始，他想要重新粉刷我的阁楼，可后来他说我不能被恐惧打败，没有比向恶梦让步更糟糕的了。他说如果墙纸不在了，床头会显得沉闷笨重，接下来窗户也如此，楼梯也如此……

“你知道这屋子对你的病有好处。”他说，“再说了亲爱的，我不想为一个只租了3个月的房子费功夫。”

我说：“那就让我们去楼下吧，那有很多可爱的房间。”

他抱起我，亲昵地唤我小傻鹅，说他现在必须去粉刷地下室了。

关于床和窗户的建议，可能他是对的。谁都会喜欢这又舒服又通风的房间，我不该这么傻，因为一个幻觉就让他为难。我也喜欢这个宽敞的房间，除了这张可怕的墙纸……

透过一个窗口，我能看见一抹神秘的树荫，还有那怒放的鲜花，苍老的古木。透过另一扇窗，我欣然瞥见港湾环抱中的码头，从豪宅有一条阴暗的小路通往那里。我常幻想这里的人们三三两两踱步于小径、回廊中，可是约翰告诫我不要被幻想俘虏。他说我有太强的想象力和编故事天赋，紧张不安的情绪就会趁机控制幻想并俘虏我，我应该学会利用意志力克服幻想。我也就试了。有时我想，如果我写点东西，那将会减轻意念给我的压力，让我得到解脱。可我发现迎接我的只有彻底的疲倦。令人气馁的是，对于我的工作，没有一个人提供建议或陪伴。等我的病好些时，约翰说他要邀请堂兄亨利、堂姐朱丽亚来住上一段时间，但他又说他像火烧眉毛一样急切地想让我接触这些新鲜人。希望我能快些好起来。可我不能幻想。那墙纸仿佛明白自己有什么罪恶的侵袭。画面上仿佛一个割裂的脖子和两只球状眼球的形象在凝视着我，还有一个循环往复的污点沾染其上。我顿时对这墙纸显出的长时间的无礼感到愤怒。那些线条上下左右到处乱窜，荒谬地盯着我的眼睛无处不在。

其中一处让人感到呼吸急促：眼睛分布在一条直线两侧，一只高一些，一只低一些。

我从没在一件死气沉沉的东西上见到过如此丰富表情。我还是个孩子时，经常躺在床上找寻更多的快乐、迷墙中的恐惧、比玩具店里更多的玩具。我记得家里衣橱的把手就像一个不停闪烁的和善的眼睛，而椅子就像我强壮的大朋友。那时我想，假如其他事物变得粗野不祥，我就跳到椅子上，那样就安全了。这间屋子里的家具摆放可以说是不和谐的，都是我们从楼下搬上来的。我开始猜测，如果将来这成了游乐室，他们就得把医护器材都搬走。我还没见过有什么孩子能搞出这样的破坏。而那张墙纸，我前面说过被撕下来过，可是他又坚定地粘了上去，就像仇恨一样坚定不移。

地板有擦裂、钻孔的痕迹，一些石膏掉在地上，而屋中原有的那张笨重的床，就像经历过战火一样。这些我都不在乎——除了那张墙纸！

约翰的姐姐过来了，这个可爱的女孩真关心我，我可不能让她发现我在写东西。

她是个完美而古道心肠的家庭主妇，对家庭主妇一职甚至十分满意。我能肯定，她认为正是写作让我得了病。但她走后我仍能写，并且透过窗户，我可以看到她离开了多远。

有一扇窗能掌控这条道路，一条风尘飞卷的道路。还能鸟瞰整片大地，美丽的田野，天鹅绒般的多汁牧场。

这张墙纸有一种色彩渐变的质料，这特别令人恼怒，因为你在一个角度能看到一种景象，换个光线或角度就看不到了。在没有褪色的地方或太阳正好照着的地方，我就能看到那些畸形的、虚幻的抽象图形，仿佛隐藏在了显而易见的表面设计之下。

哦！姐姐在楼梯上。

第三章

国庆节终于结束了，人们走后我也累垮了。约翰觉得让我见见人会有好处，因此妈妈、内尔和孩子们都留下了打算再住一星期。显然我不可能干什么，简尼负责一切。但我还是很疲倦。约翰说要是我还不能好起来，就在这个秋天把我送到韦尔·米切尔大夫那去。可我根本不想去，我有个朋友曾去过米切尔大夫那，她说他只不过跟约翰和我妈一样，而且更过分！

此外，走到今天这步可是不小的成就啊。可我也不觉得拒绝这提议是值得的，我变得烦躁、愤怒、爱发牢骚。我把所有的时间几乎都用来哭，又不知道为何而哭。约翰或别人在的时候我不哭，当我独处时，就只会以泪洗面。就在刚才我独处了很久，约翰因为麻烦的病例困在城里，而简尼很善良，只要我不愿意，她就不会缠着我。我在花园中迈着碎步走过小径，时而坐在玫瑰丛畔的走廊中，时而躺在青草滩。我真喜欢自己的小屋，只要没有那墙纸——或许只要有那墙纸。它已经在我脑中生根了。

我躺在这牢固的床上，我相信它肯定是用钉钉住了。接着我按作息表躺在那，这就像一个规范的体育馆。我开始观察，实际上，墙纸静静地挂在墙上还没被我碰过，我第一千次下决心要做到这绝望的观察。

我懂得一些設计原则，也知道这东西即不符合放射法则，也不符合循环法则，更不符合对称法则或其他什么法则。它在宽度上是重复的，其他方面却不是。从一个角度看去每个条幅都彼此孤立，夸张的曲线和装饰——带着震颤性谵妄的拙劣罗马式——在愚蠢的圆柱上蹒跚。但另一方面，他们对角相连。毫无规律的轮廓在视觉惊恐的波浪中奔流，如同一股股海草在潜流中狂舞。整件作品水平地升起，至少看起来像是，我竭尽心智试图去分辨它行进的秩序。中楣使用了地平线的宽度，这手法让混乱显得更惊人。屋内有一个角落从没人碰过，在那里，当交叉混乱的光线暗淡下去，西斜的晚照直射，我就发散了思绪幻想——无限冗长的奇形怪状在一个中心周围形成，接着笔直冲向各自的方向。这让我感到筋疲力尽，我想该打个盹了。

我不知道为什么写下这些。我本不想写。我觉得做不到。约翰必会觉得这荒谬不堪，但得指出我所想的和感受的在某方面确实是种放松。但努力比放松更伟大。我懒得吓人，在床上一直躺到现在。约翰说我不能丧失体力，让我服用鳕鱼肝油以及其他各种滋补品，几乎不许我吃肉，更不可能喝有酒精的东西。亲爱的约翰啊，他十分爱我，也不想看到我的病态。第二天，我试图和他进行一次通情达理的谈话，希望他能放我走，让我去看望堂兄亨利和姐姐朱丽亚。但他说我不能走，也经不住走动。在他面前我表现得很差劲，还没说完就放声啜泣。对我来说直率地思维越来越成为一件难事，可能因为我精神紧张的缘故。亲爱的约翰举起双臂抱起我，把我抱到楼上并放到床上，坐在我身边不停地讲故事直到我觉得累了。他说我是他的挚爱，他的安慰，他的一切。求我看在他的份上好好照顾自己，要听话。他说只有我自己才能让这些困境远遁，因此必须运用意志和自制力来摆脱那些幻想的侵袭。

有一件安慰我的事是，我们的孩子很乖也很快乐，不用被墙纸的幽灵困扰。如果我没有用这张墙纸，我那孩子就会用到它，多么幸运的摆脱！我不会让自己的孩子，一个敏感的小家伙住在世界上这样一个地方。这一点我过去从没考虑到，幸运的是约翰在这里守护着我，我起码比一个孩子更能承受可怕的东西。我没有再向他们提起墙纸，但我仍然每天都注视着它。画面上有些东西除了我没人会知道，将来也不会。在图案表象的背后，昏暗的阴影开始日渐清晰。形状总是一样的，但数量却不断增加。那里仿佛有一个女人弯着腰，躲在图案背后爬行。我害怕，我希望约翰尽早带我逃离这里！跟约翰谈简直比登天难，因为他很谨慎，也因为他爱我如此。但昨夜我尝试了。那是月光，明月像太阳一样散发光芒。有时我恨月亮，她缓慢地爬行，从一个窗户挪到另一个。我不愿吵醒熟睡的约翰，静静地站着看月光投向卷曲的墙纸上，直到我感觉皮肤上仿佛有虫子在爬。藏在墙纸后面的那个莫名之物似乎在敲打着墙纸，她要爬出来。我悄悄起床走过去摸摸看墙纸是否在蠕动，当我回来时，约翰醒了。

“我的姑娘你在干吗？别这样，你会感冒的。”我想这正是一个交流的好时机，便告诉他我实在受不了，快点带我离开吧。

“为什么亲爱的？我们的房租三个星期之后才到期，在此之前为什么要离开？”

“装修不会在家里完成，我不可能现在走。当然，如果你受到威胁，我会带你离开。可是你明明好起来了，亲爱的，不管你能否察觉。我是个医生我很明白，你脸色好起来了，食欲变得旺盛，我觉得你真的快好了。”

“我的体重根本没增加！”我说，“当你在的那个晚上我的食欲确实好，可当你第二天离开马上又会变得很差！”

“上帝保佑她吧，”约翰拥抱了一下，“她会生病只要她愿意。但现在让我们抓住时机去睡觉吧。”

“你不走了？”我悲伤地问。

“为什么？怎么可能？只有三个多星期了，接下来我们会在简尼布置房子期间举行小小的旅行。亲爱的你真的好起来了。”

“恐怕只是生理上……”我刚开始说就突然停下了，因為他一下子挺直腰板，用苛责的目光看着我。

“我亲爱的，”他说，“看在我的份上，还有孩子的份上，也看在你自己的份上，你不许再有这个鬼点子了。再没有什么对急躁的你来说比这个更危险。那是个错误的愚蠢的幻想，你怎么能不相信我这个内科医生呢？”

因此我再没说什么，很快就睡觉去了。他觉得我肯定先睡着了，其实我一连数小时都醒着，在琢磨那墙纸到底有没有跟它背后的莫名之物一起移动。

第四章

白天的时候，看到这样一幅缺乏秩序感、对规则公然挑衅的作品，实在是对正常人大脑的刺激。颜色浓艳得恶心，一种没有安全感的浓艳，令人震颤的浓艳。整个作品就如同酷刑。

当你觉得已经领悟它，并开始能忍受它时，它就翻个筋斗，狠狠地给你一巴掌把你打倒在地，然后对着你踏上沉重的一脚，十足的噩梦。

墙纸外部有一种华丽的藤蔓花饰，让人想起菌类生物。如果你能想象出一种羊肚菌，在动植物关节处无限增长，并无止境地抽丝发芽，那就是了。有时就是这样！有人在墙纸上作了个奇怪的记号，除了我还没有别人发现这点，它随着光线而改变自己。当阳光从东边的窗子射进（我总是喜欢观察这东方第一缕直射的光线），它变幻的如此剧烈以至于我不敢相信自己的眼睛。这也是为什么我总不倦于观察它的原因。在月光下——只要有月的夜晚，月光彻夜朗照——它简直和白天完全不同了。晚上不管什么样的光线，晨曦也好，烛光也好，最糟的就是月光，它变成马的牙床！而它背后的那个女人此刻变得无比清楚。我过去还不能肯定潜伏在画后面的是什么，现在我能肯定那里躲着一个女人！白天她温柔地隐藏自己，我想是墙纸把她藏得严严实实。多么奇怪的事，我对着她足足发了一个小时呆。现在我已经躺下了，约翰说睡眠对我有好处，我所做的该是睡觉。

他养成了每顿饭后就让我睡一小时的习惯。

我确信那是个坏习惯，你看我根本睡不着。还让我学会说谎，我告诉他们我睡着了，哦，其实根本没有！我发现我开始有些害怕约翰了。他有时候看起来很古怪，简尼也经常目光游离。我偶尔就寻思——仅仅作为科学的假设——这也是墙纸作的孽！有几次我趁约翰不注意偷偷注意他，然后找个简单的借口冲进小屋，好几次，我当场发现他在凝视那张墙纸！甚至有一次我发现简尼用手触摸墙纸。她不知道我就在屋里，我用最轻柔的声音问她在干什么。她就像被发现了偷东西一样震惊，非常愤怒地责问我为什么要吓唬她。接着她说墙纸的油污弄脏了很多东西，我和约翰的衣服上都有污渍，希望我们下次小心点。听起来很好的借口吧？我确信她其实想弄清楚这墙纸，而除了我谁也不可能弄清楚的！

第五章

生活比过去精彩了。我有所期待，有所盼望。因此比过去吃得更香，睡得更沉。

约翰见此十分高兴，每天都有笑容，还不顾墙纸的阴影说我看起来活泼可爱。我用笑声打断他的言谈，我不想再告诉他墙纸的事，他会嘲笑我，还会把我从这带走。我已经不想离开了，我要找出墙纸的隐秘。还有一个星期，足够了。

第六章

我觉得好多了，晚上我几乎不睡，而是饶有兴趣地观察，白天再补睡回来。白昼让人觉得疲乏、困惑。那些菌类上总有新芽，和周围黄色的阴影。我默默地数，却数不清有多少。

墙纸呈现的黄色令人费解，我在脑海中搜寻所见过的各种黄色，它并不是美如黄油花般的黄色，而是一种污秽的色彩。墙纸上还有其他东西——气味！我刚进屋时就闻到了，但那时空气和煦温暖，味道还不算太差。而现在已经连续下了一个星期雨，接着浓雾萦绕，不管窗户是否打开，这气味弥漫四处。它在屋内攀爬。它在厨房的空气中盘旋，在客厅里躲藏，在礼堂中隐匿，在楼梯中等着我。又钻进我的头发。甚至在我出去骑马的时候，当我甩甩长发，我就闻到这股气味从发丝中钻了出来。多么奇怪的气味，我花了好长时间去辨析这到底是什么味道。其实这味道并不难闻，非常轻柔。但又十分狡猾，不愧是我前所未“闻”的气味。

而在这样潮湿的天气里它却显得可怕，当我夜里醒来，会发现它正悬在我面前。现在我已经习惯了，我发现它和墙纸的颜色如出一辙。黄色的气味！在靠近护壁板的墙上，有一个很可笑的标记。一道条纹环绕屋内的墙面，有几段被家具挡住，一道仿佛被无数遍搓洗过的长长的条纹。我不知道是谁画的，为什么而画。它一圈一圈地绕着，一圈又一圈，我快晕了！

第七章

最后我发现了一些东西。经过夜晚长久观察它的变幻，我终于发现了。墙纸表面的确在移动！它后面藏着的那个女人在敲打墙纸！有时我觉得有好几个女人躲在后面，有时候又只有一个。她用指甲拼命地抓，到处乱抓。光线强起来时，她就不动了。光线一暗淡下去，她就拼命地敲击。她想爬出来，可是墙纸把她们牢牢封住。我想这就是墙纸上为何仿佛有那么多头颅的原因。就在她们要冲出来时，墙纸把她们顶了回去，此时她们的眼睛变成惨白的颜色。如果那些头颅被藏了起来，情况就会好多了。

第八章

我觉得那女人一定在白天的时候爬出来了！

为什么？告诉你，我看见她了！透过我的每扇窗户口，我都能看见她！就是那个女的，她总是像蜥蜴一样爬行，而正常女人是不会在白天这样爬的。我看到她沿着树下的幽径爬行，当有人经过时她就藏到黑莓丛中。我并不责备她，在白天爬行对她也毕竟是件尴尬的事。

我要在白天爬行的话就会锁起门，晚上反而不爬，因为约翰会怀疑的。约翰最近越来越古怪，我也不想激怒他。我看他最好换间屋子，另外，我也不想让别人在夜间看到那个女人。

我常想，是否能从每扇窗户中都能看到她的身影？

不过我马上反应过来，只能从一扇窗看到一个人。虽然我经常能看见她，但她爬的速度可以快到让我马上就看不见。

有几次我看到她在旷野中，像一朵飞驰的白云投下的影子一样飞快地爬行移动。

第九章

如果墙纸能被撕下来会怎样？我试着一点点地撕。我还发现了另一件轶事，不过现在不能说，说了也没人信。还剩两天时间去撕墙纸，约翰也似乎察觉到了异样，我不想和他的目光相遇。我听到他问简尼关于我的各种事情，简尼如实作了汇报。她说我白天睡得很香。

约翰知道我晚上一直睡不好，尽管我很安静。他向我询问各种问题，还假装关切爱护的样子。

别以为我看不穿他！不过，他古怪也并非没有原因，毕竟他也在这墙纸下睡了三个月觉。

墙纸只让我感兴趣，但不能否认，约翰和简尼也受到它的影响了。

第十章

哦耶！这是最后一天了，约翰要在镇上过夜，晚上也不会出来。

简尼晚上想和我睡，这只狡猾的狐狸！我就告诉她我单独睡才睡得着。我真聪明，事实上我可一点不孤单！当月光透过来时，那个可怜的家伙又开始边抓边敲打了，我立刻跑过去打算帮她。我拉她推，我推她拉，当黎明前，我们已经撤下一码左右的墙纸了。撕下来的部分有我人那么高，几乎占了半个房间的宽度。太阳升起来了，可怕的图案开始嘲笑我，我一定要在今天完成这个工作。明天我就得离开了，他們已经把我的家具搬到楼下去了，只留下原来屋里旧有的东西。简尼惊讶地开着墙壁，我愉快地告诉她我这么做是为了对这个鬼东西出气。她笑着说，这件事由她来做也可以。这时候我可不能疲惫不胜任啊。

她就这么出卖了自己！但我在这，除了我没人能碰它——没有一个活人能！她企图让我离开小屋——她的企图太明显了。但我说，这里又干净，我想再躺下休息一会儿。

现在她走了，仆人们走了，家具摆设也没了，只剩下用钉钉牢的笨重大床和上面的帆布枕头。今晚我们会在楼下睡，明天就乘舟归家。我真喜欢这屋子，它再次变得毫无遮蔽。过去那些孩子们一定因它而流泪。这床架真是折磨人！我得起来工作了。我锁了门并把钥匙扔到外面的路上。在约翰回来之前，我不想出门，也不想任何人闯进来。我要给他个惊喜。

简尼没发现我在这吊了绳子，如果那个女人出来后想夺路而逃，我就绑住她。但我忘了不站在什么东西上的话，我是够不着那幅墙纸的。这床很稳固不会动。我又搬又推还是推不动床，我气得在床角咬了一口，可是却弄疼了我的牙。我只好站在地板上把我能够到的那部分先撕掉。它粘得十分牢固，图画开始嘲笑我，那些扼死的头颅、球形的眼睛、蹒跚的菌类都对我发出嘲笑的尖叫。我绝望得生气，如果从窗户跳出去将会是令人敬佩的，可是窗栅很坚固。再说我也不会跳下去，我很清楚走这步是不合适的，也会让别人误解。我根本不想望窗外，那都是些爬行的女人，还爬得那么快。我怀疑她们是否和我一样都是从这张墙纸里钻出来的？现在我用藏好的绳子仅仅拴住自己，你不可能把我拉到路上的。我猜我晚上得回到墙纸后面去呆着，这太困难了！爬到这间屋子里并随心所欲地爬行，真是太美妙了！我不想到外面去，简尼让我出去我没门！因为在外面你不得不在地面上爬，而且所有的东西都是绿的而不是黄色的！但在这里我能平稳地爬，我的肩膀舒适地贴着墙面，我也不会迷路。

什么？约翰在门口？

没用的，年轻人你开不了门！听他又嚷又撞的声音！听他大叫要斧头的声音！

把这么漂亮的门砸碎太可耻了！

“亲爱的约翰。”我用最温柔的声音说，“钥匙就在前面草坪上的一片车前草叶子下。”

我的话让他安静了片刻。 接着他平静地说：“亲爱的，开门。”

“不行。钥匙就在草坪上车前草的叶子下。”

我又用和缓的语调温柔地重复了好几遍，他终于去草坪上找了。他找到后冲进门来，突然在门口怔住了。

他惊叫着：“你怎么了？上帝啊！你在干嘛？”

我继续爬着，抬起头望见他。

“最终我还是出来了，”我说，“我才不管你和简尼，我已经自己撕开了墙纸，你再也不能把我放回去了！”

咦？我面前这个男人为什么倒了下去？可他确实倒在我前方。

以后我每次不得不从他上面爬过去。