雷人 雷语

小王忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。经理敏锐地察觉到，问：“怎么了？” 小王忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理满意地点头，说：“我刚要问你想不想加班，看来你已经答应啦！”

三年级八班家长群里，一家长问：“老师，我家王一安说参加什么人兽表演……是怎么回事啊？”“人寿保险90元。”

同事说他小时候最不爱去舅舅家，因为舅舅是小学三年级数学老师，去了就要被迫学习。自从升到四年级之后就不怕了，因为舅舅只会这么多，再也不会问了。

老婆去发廊做了个蘑菇头，回到家问6岁的儿子：“宝贝，妈妈的发型好看不？”儿子笑着说：“看起来很好吃的样子！”老婆一阵欣喜，忙问：“为啥说好吃呢？”儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒。”

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

在健身房看到教练在教一个新办卡的男生基本动作。教练是肌肉男，那个男生有些娘地说：“万一我练得像你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。”教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华？”

公司每次去招聘都会派出我们最胖的一位男同事和最漂亮的两位前台小妹，而广告牌上也永远都是一句话：“我司伙食好，美女多，欢迎有志之士加入。”效果奇佳……

师父问：“一个碗，装过猪粪，现在让你用来吃饭，你肯不肯？”众生：“打死不吃。”师父继续说：“碗保证已经洗得很干净了，还不愿意用吗？”众生：“饿死不吃！”师父说：“那就奇怪了，那……为什么你们愿意吃猪大肠呢？”众生：“这个……”

一日，和儿子看西游记。看到唐僧念紧箍咒时，儿子突然把声音开到最大，我问他干吗？他说：“我想听听紧箍咒怎么念的。”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高興地把猪头肉、红烧肉、清炖排骨端上了客人的桌子。

有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比画半天，手还一直抖个不停。大妈胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

第一次开车，刚出小区门就骑到了马路牙子上，见路人惊讶的目光，我说：“没办法，我在杂技团工作。”

（摘自《石家庄日报》《生活日报》《江海晚报》“糗事百科”“捧腹网”等 图/陈明贵）