想让孩子配合，请尝试以朋友的方式

练丽丹

现在的孩子不好教育，比如任性、不听话、乱发脾气，如果能以朋友的方式对待孩子，那么很多问题就不难解决。怎样才是朋友的方式呢？那就是尊重，接纳，理解。我们通过案例来解释怎样做到这三点，让孩子与我们愉快合作。

你尊重孩子了吗？

小全正在入迷地看电视，但是太晚了，该睡覺了，妈妈用命令的口气对他说：“别看了，快去睡觉去！”“不，我还要看一会。”妈妈一生气，把电视关了。

你觉得妈妈尊重孩子了吗？答案当然是没有。

用命令的口气与孩子说话，就是不尊重孩子的表现。在妈妈的眼里，没有孩子，只有要

求。孩子按要求做了还好，没按要求做，那就是不听话，就是惹我生气，一生气就会加重语气，脾气暴躁，情绪发作。

试试改用尊重的方式

妈妈：宝宝，你看电视看了很久了，该睡觉了，我们去睡觉吧！

孩子：不，我还要看一会。

妈妈：看一会是多久呢？五分钟还是十分钟？（把时间明确化，并用“二选一”方式让孩子选择）

孩子：十分钟吧！

妈妈：好吧，妈妈再等你十分钟。

十分钟后，妈妈又来到孩子跟前提醒，孩子不好意思了，自觉地关电视了。

当我们提出要求，孩子不听劝的时候，就用商量的口气和孩子协商。协商，就是把孩子当成朋友一样，平等地交流。当然，在协商中孩子可能想捞点“便宜”，我们不妨后退一步，孩子也会后退一步。试想一下：如果面对朋友，你是不是和颜悦色地和他说话呢？

你接纳孩子了吗？

奶奶在收拾房间的时候，把缺了个轮子的小汽车给扔了。小米知道后哭了一下午，妈妈安慰他：“行了别哭了，那辆汽车本来就坏了，扔了又找不回来的，明天妈妈再给你买过一辆新的。”“不，我就要那辆汽车！”妈妈生气地说：“简直是胡闹！”

你觉得妈妈接纳孩子了吗？答案当然是没有。

在大人的眼里，坏了的玩具是没有用的，可以扔掉的。但是扔之前征得孩子的同意了吗？在没有征得同意的情况下擅自处理孩子的东西，本身就是对孩子的不尊重。在大人眼里没有价值的东西，在孩子的眼里可能是宝贝，这和破旧、坏损无关。既然无法挽回局面，那就要接纳孩子的情绪。

试试改用接纳的方式

妈妈：奶奶不是故意把你的小汽车扔掉的，以为少了轮子没用了就扔了。小汽车没有了，宝宝很伤心。

孩子（哭）：呜——我最喜欢那辆小汽车了。

妈妈：是啊，那辆小汽车陪了你很久，你非常喜欢它。

孩子（继续哭）：呜——呜——小汽车没有了。

妈妈：是的，小汽车没有了，我也替你难过。要不妈妈明天再给你买一个新的？

孩子：不，我就要那辆小汽车！

妈妈：噢，那辆小汽车要是能变回来就好了。（当愿望无法实现时，通过想象来满足孩子的愿望）

孩子：那妈妈给我变回来！

妈妈：好，看，妈妈——变！（用游戏的方式淡化孩子的固执）

妈妈像魔术师一样，装模作样地变一通，夸张的动作把孩子逗笑了，孩子不再像先前那么难受了。

玩具被扔的事件无法挽回，孩子心里很难过，需要通过哭泣、发脾气的方式来化解悲伤。妈妈能做的就是站在孩子的一边，完全接纳孩子的情绪，当孩子的情绪话筒，帮助孩子把他内心的悲伤表达出来。

试想一下：如果面对朋友，心爱的东西没有了，你是不是站在他的角度替他难过，并好言安慰一番呢？

你理解孩子了吗？

吃饭的时候，唱唱非要把桌上的筷子拿到手里，当积木一样摆着玩。“快把筷子给我，我要吃饭了。”孩子不给。“筷子是用来吃饭的，谁让你拿来玩？！”孩子还是不给。最后是爸爸一顿打。

问：你觉得大人理解孩子了吗？答案当然是没有。

父母的眼里只有规矩，没有变通；只懂得纠正，不懂得找动机。没有站在孩子的角度去理解孩子，认为孩子太任性。孩子是把筷子当玩具玩，当积木摆，这是在探索，在学习，在动手操作，只是孩子选错了时间。

试试改用理解的方式：

爸爸（温和）：这是吃饭的时间，你要这么多筷子做什么呢？（了解孩子的动机）

孩子：我要搭一座桥。

爸爸：是吗？太好了，我们一定要好好欣赏。你想让全家人都好好欣赏你搭的桥吗？

孩子：当然啦！

爸爸：可是，现在全家人都饿着肚子，没办法好好欣赏啊。你说怎么办啊？

孩子：那先吃饭。

爸爸：那吃饭要不要用筷子呢？

孩子：要。

爸爸：真是好孩子，懂得把筷子分给大家，让大家先吃饱饭。

孩子顺从地把筷子分发给大家。吃过饭后，爸爸把筷子洗干净，交给孩子玩，并在旁边欣赏。

每一个行为背后都有一个动机。通过问话，了解孩子的动机是什么。如果动机是合理的，就应该支持和满足。如果当时不能满足，或与其他的事相冲突，那就另找时间满足，这就要想办法引导孩子，道理讲明了，孩子就会听的。

试想一下：如果面对朋友，你是不是要先了解怎么回事之后，再想办法让他听从你的建议呢？

以上三个小案例告诉我们，如果用对待朋友的方式来面对孩子的问题，那么孩子就会很容易地配合我们、听从我们，与我们愉快地合作。