你贴的“坏标签”，可能就是孩子未来的样子

你贴的“坏标签”，可能就是孩子未来的样子

作为成年人，我们需要看到孩子的无法控制，也需要要求自己对自己的情绪加以觉察和控制。这不是容易的事情，但是这样去努力，却可以给很多父母带来成长和飞跃，甚至改善亲子关系的质量。

一位读者给我留言：

其实我女儿挺乖巧懂事，可能我对她的要求太高，或者不懂得控制脾气，她如果把衣服弄脏，或者犯点小错误，我就会一下子控制不住怒气，很凶地训她，事后我也会后悔，而且看她难过地哭泣，我会自责，觉得自己伤害了她的心灵。

我不是好妈妈，我该怎么改？我真的是爱她，不想伤害她！

虽然并非与这位读者面谈，但是我还是从她的文字里感受到了她对女儿的爱，以及自责。

其实，许多接触过心理学知识的妈妈在生活中常常都会反思，自己在过去的教育中，是否太过简单粗暴，无视了孩子的心灵承受力、伤害了孩子的自尊感和自信、没有做到对孩子的完全接纳。

即便从未接触过心理学的家长，其实也一样会从孩子对自己的回应中分辨是亲近还是远离？是亲密还是抵触？还是会去思考自己对孩子的教育究竟该如何掌握轻重缓急。

究竟怎样教育孩子，才能表达我们的爱，而不会造成对孩子的伤害呢？

教育孩子要掌握一个原则，对事不对人

其实，对事不对人，说的是一种人际交往中的品格。

对事，就是只提到这件事，怎么解决，如何对待。

不对人，就是不提及对方的人格、个性，不要去因为这件事攻击对方的人格。

父母如果在教育孩子时，能够做到不上纲上线，只对事不对人，只和孩子说这个事情如何处理更好，而不是指责孩子、贬低甚至侮辱孩子这个人，那么就可以在教育的同时极大程度地避免伤害。

妈妈很急躁，一边推搡着儿子往前走，一边说：“你就是这样、吊儿郎当、拖拖拉拉，看你那个样子能干成什么？上个课总是在家磨磨蹭蹭，穿鞋也慢下楼也慢，走路也不能走快一点，你这个样子能读好书吗？老师看见你这样都恨不得少看一眼！”

那个孩子的表情其实是漠然的，保持着自己的节奏慢慢向前走着。

本来只是走路慢了一些，可能上学会迟到了，但是妈妈在表达希望儿子速度快点的时候，并没有只是说走路，而是在“借题发挥”，总结孩子是拖拖拉拉、吊儿郎当，并且预言说孩子这样将来什么也干不成，读书也不会读好，连老师也不会喜欢他。

絮絮叨叨一大堆，是对自己的孩子的全方位的否定。

起因就是这一件上学路上的小事。

不难想象，如果妈妈一直都是这样在教育孩子，从一件小事可以联系到孩子的人格品行未来，那么这个孩子估计整天都要处在最亲密的人的强烈否定之中。

他能感受到妈妈的正能量吗？

这是无法挣脱的、扑面而来的负能量，还有强行贴在他身上的一个又一个糟糕的标签。

这样的孩子，年纪小小就将自己和父母隔绝开，犹如活在自我的世界中，叛逆而孤独。

带着情绪去攻击孩子，你的爱就变成了伤害

这位焦虑的妈妈可能从未觉察到，自己在教育孩子的时候，有强烈的代入感，带了大量的负面情绪，其中包括了对孩子表现的不满，但也并不仅仅是和孩子相关。

我们会因为一件事勾起我们那些被压抑的情绪感受。

比如晚上回家孩子的吵闹或者犯了一些小错误让我们生气，这些气愤袭来的时候，还会带出我们白天在工作中和人际交往中被压抑的其他愤怒的情绪。

可能你被领导误解，被责备了两句但是不敢抱怨领导，压抑了对领导的愤怒；可能你白天给老公发了一堆微信，他又说忙，只回复了一条，你压抑了对老公的不满；还有对自己的不满、对生活现状的不满，这些愤怒、怨恨、焦虑，都可能会在你面对最无招架还手之力的孩子时，本能地跑出来。

如果没有觉察和控制，你很难做到对孩子的问题就事论事。

当那些过去的现在的，和孩子有关或无关的情绪涌上来，你会无法控制自己，于是把你的愤怒全部化为对孩子的攻击。

是的，这就是一种攻击。指责对方的人格、说他肯定做不成任何事情，读不好书，谁看见都烦，这样难道还不是攻击吗？

但这就是人的心理机制运作的样子，而且经常让人难以觉察。因为它发生在你的潜意识中，当你表述出“可能伤害”孩子的话语时，其实你不是真的刻意要去伤害你最爱的孩子，你也不是真的要去羞辱他，你这样做，是因为人的内心就是会在安全的亲密关系中投射、发泄我们意识不到的、被我们压抑的一些负能量。

所以觉察和孩子相处时自己的情绪，是做父母的一项重要功课。“看到”这种不易被觉察的攻击，看到自己的话语背后的情绪，将它和真正的教育区分开，就能改变对孩子的教育方式，就能做到在教育孩子的时候，让他感受到爱，而不是伤害。

看到自己的情绪，才能表达爱

经常有人在后台提问：“为什么我总是无法控制教育孩子时的情绪？”

其实他们问的就是，为什么我教育孩子时，很难对事不对人，为什么我总是在攻击我的孩子？

答案就是，因为人都有共同的弱点、盲区，你没有能够觉察到，你把对孩子的教育，当做了你其他被压抑的负面情绪的宣泄渠道。

成年人和孩子是不同的，这种区别就在于我们拥有比孩子成熟的心智。

我问她：“你孩子几岁？”她说：“八岁。”

她又说：“虽然孩子只有八岁，说出来的话特别伤人，简直是想什么说什么，有时候会威胁妈妈，说要离家出走，还会说‘我不要你管’，‘我自己一个人挺好的’之类的话语。”所以她有时候也会和女儿激烈地争执，自己也会口不择言地说出一些伤害女儿的话。

但是，我告诉她：“你是妈妈，而她是孩子。”

大人和孩子的区别在于：孩子很难把控自己的情绪，他感受到攻击，可能就会马上以他的方式来表达他的反击，除非他很畏惧父母而不得不压抑。

父母就不同了，作为成年人，需要看到孩子的无法控制，也需要要求自己对自己的情绪加以觉察和控制。

这不是容易的事情，但是这样去努力，却可以给很多父母带来成长和飞跃，甚至改善亲子关系的质量。

孩子会认同父母贴的“坏标签”

有一些父母爱对孩子上纲上线，虽然情绪不是很激烈，也没有口不择言，但是对孩子的教育总是带有一些贴标签、下定义的倾向，动不动就说孩子“人品不好”、“不孝顺不懂事”……

这样的教育，不但难以达到对孩子教育的真正目的，也会对孩子造成心灵的伤害。孩子会很容易产生自我怀疑，即便他在父母面前表现得很抵触、叛逆，表现的“你说的我都不在乎”。

但其实这类话说得多了，还是会让孩子产生一种潜意识的认同：我的确是一个不好的孩子，品行有问题的人，我应该对父母怀有内疚。这种潜意识的认同，可能不会让孩子努力进取，变成一个懂事乖巧的孩子，反而会让他真的发展成为父母口中的那种人。

父母对孩子说的话，在孩子的世界里，都是无比重要的话语。

从孩子来到这个世界开始，父母对孩子的口头教育，都会听进他们的心里，慢慢和这些话语融合在一起，形成对自己的定位、期待，形成自己的价值感和人格。

教育孩子是父母的责任，但是如何教育孩子，才能表达我们的爱而不是伤害，则是父母的功课。

编辑/徐金皓