段味

▲我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定地说：“哦，别耽误学习。”我说：“那女孩成绩比我好，还是语文课代表。”我妈就又说：“那你别耽误了别人学习。”

▲七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂，告诉我说：“明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。”

▲昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799元的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧！”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！” 老婆瞄了我一眼，幽幽地说：“买了。”

▲小时候家里条件不好，有一次几个伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上， 被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐到副驾驶位置。我得意地冲他笑，他却面无表情，严肃地对我说：“9点董事会开会，你开快点，小张。”

▲今儿问老公：“有人拿1000万买我，你卖不卖？”

老公：“不卖。”

喜滋滋地问他：“为什么？”

老公：“昧良心的钱我不挣。”

▲最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下吧。”

▲每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困得不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。

▲办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：“太不像话了！到底是什么事？你们给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声，“胖的先讲！”顿时，世界安静了。

▲开完早会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼：“加600，马上回去工作。”他以为我是为了钱？于是我转过头把辞职报告拧成一团狠狠地丢在垃圾桶里，气愤地离开了。

▲有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”

老板笑着回答：“很简单，我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”