笑吧

笑吧

自豪

妻子埋怨地说：“结婚前，你总是给我叫出租车；而现在，你却让我乘公共汽车了。”丈夫解释说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

夫妻吵架

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

闲妻

昨天陪老婆去花店买花，花店老板开心地迎上来。结果老婆抱着花，让我拍了照片，就放回去了。老婆对我说：“花不买了，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误我晒照片。”真是好老婆！

一样长

小学生问老师：“为什么人的舌头和脚一样长？”

老师吓了一跳：“谁说的？”

小学生指着词典，说：“你看，上面写了，三寸金莲、三寸不烂之舌，这不是一样长吗？”

有面子

我突发感想：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。 ”

夸奖

老公总夸奖我：“手如柔荑，肤如凝脂。”我一直为此很开心。

今天我炖了猪蹄，他突然问我：“你知道有学问的人把猪蹄称为什么吗？”我猜了猪手、猪爪子等等，他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经地说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。 ”

接站

下班后，老公到车站接老婆。老公突然说：“老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。 ” 老婆疑惑：“为什么啊？”老公叹道：“你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！”

撒谎

昨天，我带7岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，嚷嚷着非要买。

我说：“太贵，咱买不起。 ”

儿子撅起嘴：“咱家存折上那么多钱，怎么会买不起一套衣服呢？”

我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”

儿子理直气壮地反驳道：“你撒谎！我问你，我媳妇是谁？她说了要房子了吗？”

“第三者”

吴大爷风风火火来到儿子家。一进门他就指着小吴的鼻子大声说：“你小子是不是有第三者了？”

小吴听后一头雾水，他急忙问：“爸，谁有第三者了，你凭啥这么说？”

吴大爷冷笑道：“就凭我昨晚上给你打电话，电话里有个女的说，您拨打的电话已关机。 ”

小吴问：“这又咋啦？”吴大爷说：“我耳朵好听得出来，这不是你媳妇说话的声调！”

红烧野兔

餐馆里，客人点了一道“红烧野兔”。

服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：“让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。”

主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：“红烧野鬼”。

同一个洞

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。

妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”

儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞就是他的家！”

马路障碍

这两天练车，蛮勤奋的。我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”

教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”

选择

老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”

我问：“要我说真话，你不会生气？”

老婆：“不会的。 ”

我笑着说：“当然是选年轻一些的。”

老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。 ”

我脸上的笑容立刻消失了……

北京北京

昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。

早上师傅叫醒我说：“北京到了！”

我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。

我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京……

我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

喝酒要斟酌，唱歌要慎重！