记忆

王艺洁

爷爷奶奶总喜欢仰头看着天空，充满感慨地说：“我们那个时候啊……”或面带微笑，或满眼泪光。我想，他们是在翻阅一本承载了岁月的旧书，那本书就是“记忆”。

大概三岁多吧，我开始有了自己的记忆。那天，当太阳把第一缕金光洒在我脸上时，我不得不离开家，踏上通往幼儿园的路。

已经忘记那天的天气了，只记得妈妈牵着我小小的手，指着路边一排刚栽的小树，跟着我一起数着，听着我含糊不清地说着：“一棵，两棵……”或许是对未知的好奇心催促着我，那天的路似乎异常的短，很快，幼儿园门口的大字就出现在了我的眼前。送我走进校门，妈妈便转身准备离开，在她转身的一瞬间，我仿佛意识到我要独自待在这个陌生的地方。内心的慌张化作一阵撕心裂肺的哭喊，我死死地抓住妈妈的衣角。哭声引来了幼儿园的老师，老师面带微笑地哄着我，把我抱在怀里。越过她的肩膀，我看到一步三回头的妈妈渐行渐远。

这段记忆就这么刻在了脑海里，呼之即来，挥之不去。通过这件事，我第一次尝到独立的滋味，迈出了成长的第一步，这份经历，就是我记忆的一部分。

到了小学，我的朋友多了起来，几个人每天下课就腻在一起，聊聊学校的趣事，说说家里的温馨，调侃下娱乐八卦。零食我们一起分享，衣服我们穿成一样。我觉得我们的友谊比天高，比海深。可美好竟然脆弱得像玻璃杯，只轻轻一碰，就碎成渣，伤得我满手鲜血淋漓。起因其实很简单，无非是小孩子间的“分赃不均”，老师让我分发学校下发的水果餐，朋友们觉得我分配不均，于是裂痕产生——我被孤立了。一夜之间，我失去了所有朋友。我不知道如何去形容那时的心情，只记得自己形单影只的背影。下课时，别人谈笑风生，我只能拿余光去瞥，那笑声似根针，扎在我的心上。吃饭时，别人三五成群，我一人独占一张桌子，空荡荡的感觉至今我都刻骨铭心。放学路上，别人有说有笑，我只有影子相伴，一人一影备感凄凉。好孤独，我当时一定这么想。

我记住了这件事，因为那是我第一次深切地体会到孤独。

初中三年，是我人生成长最快的三年，我经历了人生的一次涅槃。像所有的花季少男少女一样，我迎来了自己的叛逆期。这种叛逆最初体现在思想上。我觉得周遭的一切都让人讨厌。老师上课讲个题怎么那么啰嗦；班上的那些女生整天在一起叽叽喳喳怎么那么烦；爸爸妈妈怎么变得越来越唠叨；楼上孩子拉小提琴的声音怎么越来越聒噪；走到哪里都是人挤人，车挨着车……这一切就像在我心里放了个洗碗的钢丝球，抓得我的心有些痒，又有些疼，于是我越加烦躁。思想反射到行为上，便是我变得孤僻，不愿意与人交谈，对父母越发缺乏耐心，学习成绩直线下降。我开始迷恋网络游戏，开始夜不归宿，整宿整宿的玩。老师对我的转变摇头叹气，父母对我的态度伤心不已。他们苦口婆心地劝过，父亲甚至动怒打了我。可我对这一切无动于衷，依然我行我素。

生活真的远比电视剧精彩，转变真的能发生在一瞬间。那是一个深秋的清晨，我通宵打完游戏，太阳刚刚升起，也许它自己也比较寒冷，所以吝啬于分给地球一点热量。城市依然在寒冷里沉睡，只有偶尔的几声犬吠为城市添上一点生机，看来狗狗远比人勤劳。走到拐角的时候我遇见了他，一个小乞丐。他蜷缩在避风的街角，身上盖着床破旧的被子。被子上满是油污，还有几处破洞。这个小乞丐年龄与我相仿，我不由得停下脚步，仔细打量他。他的面色青白，脸上有几处划痕，还有些黑灰，头发凌乱。脸部的轮廓很深，眼睛虽然是闭着的，但也能看出来是凹陷下去的。因为瘦，他的腮部塌出了一个坑。身体有被子遮挡着，我看不到，但也能想象出被子下的身体一定是瘦弱的。他的旁边放着一个破旧的背包，包的拉链坏了，只是用鞋带简单地勾在一起。露在最上面的是一只缺口的瓷碗，这应该是他的生存工具了。

我在他的旁边蹲下，看着他稚嫩的脸思绪万千。很多情绪在心中翻滚，更多的则是悲伤和震撼。他和我一样的年龄，却在此风餐露宿，吃不饱，穿不暖，乞讨为生，他应该是没有父母的吧。而我因为父母的庇护，有温暖的大床，有美味的饭菜，能读书学习，该是多么幸运啊！而这一切，却被我弃若敝履。要知道，我所拥有的，正是很多人梦寐以求的啊！那我现在的行为不是在挥霍幸福吗？

从那以后，我的人生来了次涅槃，重新走回正轨。我不再去网吧，不再沉迷游戏，不再顶撞父母。再看到以前觉得厌烦的事物，我都觉得好亲切，很温暖。

我记住了这段过往，也记住了那个小乞丐。因为这教会了我成长，让我的人生涅槃。

进入高中，时间开足了马力飞驰，给我的感觉就是紧迫紧迫再紧迫。在这种情势之下，我唯一能做的就是拼搏。再过一年，我就要离开高中了，这三年，一定也会被我用自己最喜欢的方式，收录进我的记忆。因为这三年是那么的难得，难得的奋斗，难得的青春，难得的活力与生机。

记忆是一本书，这本书充满着欢声笑语，也免不了苦闷哀怨，但它是我们这一生最难忘的珍藏。我的人生还很长，我的记忆还会继续。记忆的列车将装满喜怒哀乐，向前奔驰，而我，不管好的、坏的，将照单全收。