嘚瑟让有趣也变成一种无聊

毛利

在纽约跟朋友吃饭时，席间坐了一位沉默的小男生，很少开口，但因为长相实在英俊，总不时有人问他：“住在哪儿，平常自己做饭吗？”他一一回答说：“会做啊，因为外面吃饭太贵，自己做可以省很多钱，借住在朋友家，每天用一小时来回曼哈顿，不过便宜嘛，也没觉得多不方便。”说完又开始埋头吃饭，过一会儿才想起来说：“这是来纽约后吃到的最好的一顿。”

一位老画家忽然开始说：“其实这个年轻人是个插画家，爸爸也是很有名的画家。”老前辈让他把自己的画拿出来展示一下，他才很羞涩地拿出手机，给我们看了几幅作品，其中一幅画了一只马头，灵气十足。他几乎没做什么介绍，那副谦虚的样子，忽然让我觉得很不好意思。

毕竟，这是一个特别热爱吹嘘的时代。毕竟，像他这样的90后好像是以张扬闻名的。后来我常常想起这个年轻人，发现他最大的特点是：没有一点嘚瑟的样子。

这很有趣。

而这个时代很多标榜自己有趣的人，光是用那副张狂的样子就已经把尽力散发出来的所谓有趣，打了大半的折扣。

不止一次，读到这种类似的文章，说什么有趣的灵魂最闪亮，无聊的人是一块朽木。也许不过就是一个旅行过几个国家的女人，坐在对面的男人面前，恨不得把旅行中所有的故事都从脑海中的褶皱里翻出来。她要是听说男的最近一次旅行，只是去离这儿一百公里的小镇，简直白眼能翻到后脑勺去：“哟，怎么这么没劲啊？你不喜欢旅行吗？”她表面这么问，内心的台词是：这样平庸的人，活着有什么意思呢？

她大概忘了这世界上的确有很多人，并不热爱旅行。譬如康德，一生从未远行，每天下午准时出门在附近散个步，已经完成了自己对世界最大的探索。

旅行本来是一件可以丰富见闻的事，但很多人出个门回来，越发变得狭隘起来，总觉得周围的人和事都是不可言说的无聊。

又或者朋友刚约会过的海归男，开口闭口，三句不离LA，动不动就是：“这里的薯条，一点没有LA那家好吃，差远了。”你要问他一句周末都干什么，他还是提起一年前的旧事，说在LA的时候，习惯跟朋友去冲浪。

太想标榜自己是一个有趣的人，反而让人心生乏味，你这么喜欢LA，为什么不干脆留在那里生活？你这么喜欢你的有趣，干吗不直接活在那些有趣里？

生活本来没什么高低贵贱，但这些热衷标榜自己有趣的人，总是迫不及待地，把周围人划分到一个你真没意思的框 里。

说白了，这些人就是自恋到深处，连对别人的好奇心都一并丧失，把自己放到无限大以后，眼睛打量着别人，深感谁都配不上我的有趣。

有趣反而成了一种毒药，稍微做点不一般的事，不用说，一定发满所有的社交网络，收获一圈虚拟赞美后，还妄图在生活中让别人高看自己一眼，满脸都是这样的企图：你看我都这么有趣了，你怎么还没爱上我？

也许你付出了，追求了，并非因为自己真的喜欢这件事，而是潜意识里觉得：“这样很酷，如果我这么做，肯定会有不少人觉得我极其有趣。”但其实说白了，这种号称有趣的人那副不时想要别人喝彩鼓掌的样子，真是无聊透了。

这就是纽约那位年轻的插画家让我印象深刻的原因，他沉浸在自己的追求里，完全不在意外人怎么看，在事业之外，把自己放在一个普通人的位置，从来不觉得自己做的每件事都很酷。

男人不主动，是你的指令不明确

溏心你好：

结婚几年，每年都有几次提笔给你写信的冲动。多年来，一直有一个困扰我婚姻的问题。我和我爱人结婚是在他离异后，他有个女儿，由前妻抚养。刚结婚时就感觉到他对前面家庭的“极度负责”：和我结婚后还在忙着装修前妻、前丈母娘和孩子一家的房子，亲自落实每个细节；净身出户，收入不高的他，每月收入的五分之二打给前妻做抚养费……当时我没多想，一来我经济条件不差，对钱并不看重，二来觉得男人有情有义不是坏 事。

转眼间我们已结婚九年，他对我和我的家人都很好。但我总觉得缺点什么。他是个不懂拒绝的人，对我好，对别人也好，我说什么，他都说挺好。也许是我矫情，总觉得他很被动，赞同的背后只是懒得去规划未来。我们目前还没孩子，有客观原因，但更主要的是我始终有不安全感。这些年我发火，基本都为了他和前妻还有孩子。我没指望他和过去一刀两断，只期望至少和我在一起时能专心。但随着孩子的长大，这也成为奢望。今年9月中旬，无意中看到他手机上没有删除的照片，才知道他骗我说在单位加班很忙的时候，其实是带着小孩出去玩了；国庆假期期间，有天晚上我无意中把他已经关机的手机打开，刚开没多久，孩子的对话就跳出来了，原来是他一直在帮她忙作业。我以前一直逃避这个问题，但那天晚上，我把自己关在房间里，一边哭，一边仔细看了他和小孩的QQ对话。很多次骗我有事，实际上是和前妻、孩子在一起。我是个对感情纯度要求非常高的人，仔细回想多年的点点滴滴，感觉自己活得像个笑话。

我总在想会不会我和他分开，他会更幸福？他其实是很容易满足的人，我几乎敢保证他和我分开，和前妻复合，日子也会过得好。他现在和前妻的互动也不错，谈谈小孩教育，谈谈小孩生活，前妻也一直没结婚。这种想法最近越来越强烈，我对我们的未来也越来越没信心。我该怎么处理？和他结婚时，我勉强算个白富美，他家境并不好，为了和他在一起，我对所有人隐瞒了他有孩子的事实，否则我爸妈死也不会答应。但后果是我没有一个人可以倾诉，现在自我排解也出了问题。

你好：

你老公的人生版图看起来只有一个单点赢家，那就是他的前妻，既不需要承担婚姻生活的压抑，又坐享一个男人帮助分担生活的重担。我不是在说她是一个自私自利不知道自律的妖艳贱货，我只是在感慨她是比你活得更明白的女人。对一个永远都对人很好且不懂得如何拒绝的烂好人，她已经完全掌握了正确的打开方式，而你却还在自我纠结中牺牲着家庭幸福，向她输送着爱的喂养。

前妻怪不着，女儿很无辜，男人屡教不改，好像没有一个人有错，而你却不快乐，问题到底出在哪儿？怎么破呢？

做了这么多年的“情感树洞”，我发现了一个有趣的事实：一个家庭是否稳固，大多数还要看女主人的态度。看过太多婚姻失败，男的想离婚总是离得很慢，要是女的想离，则往往说话间就离完了。我们总觉得男人需要承担更多的责任，而其实如何让男人认清、认可自己的责任，则是女人的那部分功能了。

有人可能要恍然大悟了：男人不主动，怪我咯？不瞒你说我还真是这个意思，怪你没能发出更加明确的指令。一个男人从爱上你、追求你、追到手、娶回家的全部套路中，其主动性通常是递减的，而衡量婚姻可不可持续，绝对不要以是否还足够主动为标准。换言之，一个买好订单发给老公付款的女人，会比掰手指头期待老公送惊喜，到头来发现老公把结婚纪念日忘得一干二净，而暗自懊恼，又不好意思说的女人更容易幸福。如果你老公对别人比对你更好，或许只是因为你对他发出的指令太不明确了，这种指令最好是“你去做这个吧！”而不是“你不要再做那个了！”如果你掌握不好个中玄机，仍然一副“我明明什么要求都没有，只是希望他对我更用心一些”，那么我敢保证，即便换个老公，你也只是多个可以诉的苦而已。