林紫：中国父母需要系统的养育观

付洋

提起林紫的名字，大家肯定都不陌生。她是中国最早从事心理咨询的专家之一，很多人都是通过林紫专栏开始接触和了解心理学的。从1998年至今，林紫在18年里做了两万多小时的个案咨询、800小时的团体咨询以及300多小时的公益讲座。那么，既是心理专家又是年轻妈妈的她，对于中国的亲子关系有哪些独特的见解呢？我们一起来听听 。

孩子的问题，是家庭系统的反映

林紫认为，家庭是一个系统，就像机器一样，任何一个零件的变化都会导致整部机器的运转发生改变。所以，孩子的问题往往是家庭系统的反映。当孩子出现问题时，父母不要头痛医头脚痛医脚，更不要抓狂，而是要把它当成一个成长的契机和线索。系统的养育观，就是当孩子出现问题时，看看整个家庭系统发生了什么。

比如，为什么啃老族中男孩那么多？他的背后往往有一个强势的妈妈，想要控制一切。儿子因此极度顺从和依赖妈妈，既然妈妈说的话、做的事情永远是正确的，那就跟着妈妈过吧。强势妈妈和啃老儿子形成了一个系统。如果抛开这个系统，去单方面指责儿子的啃老是没有意义的。也有正好相反的例子：母亲“永远是正确的”，儿子就可能用一辈子的各种问题和麻烦来证明：“你错了！”

新成员的加入，也会导致整个家庭系统发生改变。前段时间，网上有一个很火的视频。视频里，一个孩子对妈妈说：“你要是敢生二胎，我就敢跳楼！”妈妈很冷漠地问：“你敢吗？”大部分网友都在指责孩子，说他被父母宠坏了。但是，林紫看到的却是孩子内心的那份难过和恐惧。最悲哀的是，妈妈没有回应孩子的感受而是冷漠地挑衅他，这让孩子感觉到妈妈根本不在意他的感受，于是陷入更深的孤独和无助。

二宝加入家庭系统后，大宝会出现各种各样的问题。有的大宝已经上幼儿园或小学了，突然出现尿床、不会走路等退行问题，这都是为了吸引父母的注意，希望父母给他更多的爱。一位儿科医生说，很多二宝被大宝打进了医院，就因为大宝感觉自己的爱被弟弟或妹妹剥夺了。两个孩子之间发生冲突时，父母只会说：“你是老大，要让着老二。”大宝有很多情绪，又找不到合适的渠道宣泄，就采取了暴力。如果抛开家庭系统去纠正孩子的尿床、打人行为，批评孩子被宠坏、性格暴力，显然解决不了问题。

二胎政策放开后，很多父母觉得趁着孩子还小，赶紧再生一个。林紫讲课时会经常问台下的父母们：“你们生二宝时，有没有跟大宝商量过？”大家都笑。林紫解释说：“我说的商量，不是让大宝决定要不要二宝，而是邀请大宝来面对家庭的变化，帮助他做好准备。比如，我们可以告诉大宝，有了弟弟或妹妹，你的生活会是什么样，有哪些改变，爸爸妈妈还是会爱你，我们爱的方式可能会不同……这些足够的沟通是帮孩子做准备。这样，他就不会觉得自己的爱被剥夺了，不会与二宝对立，也不会因为生活的变化而感到沮丧和挫败。”

当家庭系统出现问题时，孩子会有意或者无意地用一些办法来平衡家庭系统，维系父母的关系。有一对父母晚上冷战，虽然他们没有争吵，也没有当着儿子的面抱怨，但是奇怪的一幕发生了：原本已经分床睡的6岁儿子突然抱着小枕头跑过来，坚持要和父母一起睡觉，无论怎么劝都不肯离开。而在一起哄孩子睡觉的过程中，这对夫妻被迫开口说话，结束冷战，缓和了关系。

为了缓解父母之间的矛盾，转移他们的注意力，孩子会表现出各种各样的问题。林紫曾经接待过一个家庭，父母有两个女儿，大女儿留在老家，由外婆抚养；小女儿因为太小被他们带在身边。很不幸，外婆家遭遇地震，大女儿遇难了。之后，小女儿总是莫名其妙地生病，医生都查不出原因。咨询的过程中，林紫发现这位父亲非常疼爱大女儿。因为她的死，他对小女儿产生了混乱的情绪：从理智上，他知道小女儿也需要父亲的关心和爱；可是在情感上，只要见到小女儿，他就会想起大女儿，内心深深地自责和愧疚，这让小女儿承担了很多情绪压力。而且，他和妻子也经常因为大女儿的死亡吵得昏天黑地，互相埋怨。每当两人吵到想离婚时，小女儿都会大病一场，逼得他们不得不暂时停止争吵。找到原因做了家庭系统治疗后，小女儿便不再莫名其妙地生病了。

还有的孩子会用厌学、逃学来转移家庭矛盾。原因如出一辙：当我出现问题了，你们的冲突就会少一些，会来一起关心我。

所以，只有改善和平衡家庭系统，找到问题真正的根源，孩子才有可能得到支持和更好的养育。

孩子的成长，是一个不可割裂的系统

林紫认为，系统的养育观还包含另一层含义：孩子的成长是一个不可割裂的系统，孩子表现出来的很多问题，都和早期的养育有关。我们要看到问题的背后，是孩子的哪些心理需求没有被满足。

这两年，林紫在全国各地做公益亲子讲座，就是希望家长了解0～3岁的发展阶段对孩子一生的重要性。现在，已经有很多父母有所改观，但仍有2/3的父母认为孩子小时候什么也不懂，可以忽略，不用陪伴。

在0～3岁，父母给予孩子最好的礼物是安全感。让孩子建立安全感，首先，要有一个固定的抚养人，最好是妈妈，孩子在父母身边抚养是最好的；其次，抚养人的情绪要保持平和稳定；最后，从胎儿期开始，妈妈就要对孩子有语言的交流和身体的抚触，让孩子感受到妈妈的爱。

现在，大部分妈妈都是职业女性，生了孩子之后要重返岗位。很多父母是外地人，孩子没人照顾，不得不把他送回老家抚养，亲子关系疏离。有的父母在孩子两岁时就办理了全托，让孩子内心充满绝望和无助。还有一些父母知道孩子要在自己身边抚养，但是需要老人帮忙。于是，孩子由爷爷奶奶、外公外婆交替抚养，一周或者一个月轮换一次。有的家庭是请保姆带孩子，一段时间换一个保姆。抚养人的频繁更换，让孩子内心不安，很难适应环境。

比起抚养人不固定，抚养人的情绪不稳定对孩子的影响更大，导致安全型依恋的建立成为一件困难的事。比如，当孩子长到两三岁时，开始表现出对某一个抚养人强烈的依恋，这时妈妈会吃老人或保姆的醋，直接把孩子带回自己身边，破坏孩子刚建立起来的依恋关系。

在共同抚养孩子时，老人和子女还会发生情绪冲突。漂在北上广的老人，内心非常孤独。如果子女因为各种原因没有重视和回应老人的情绪，他们的内心波动就会一再波及孩子。比如，吃饭的时候，正常发育的孩子有一个抓握、独立进食的过程，一定会把饭菜弄得一塌糊涂。假如老人情绪不好，本来应该给予孩子的帮助、陪伴和指导，就会变成指责和强硬的制止。身体疲惫又得不到子女支持时，老人看见孩子不听话，情绪可能会失控，动手打孩子。

有一个妈妈曾经告诉林紫，因为奶奶担心孩子受伤，自己会受到责备，孩子在3岁之前都是被她关在家里的，而且她不让孩子与小区里的小孩接触。奶奶的恐惧与焦虑，直接导致孩子养成了胆小怕事的性格，而且恐惧和人交往。

很多父母虽然和孩子在一起，但是陪伴的质量却不高。林紫外出散步时，经常看见年轻的父母带孩子出来晒太阳。他们把婴儿车停在一边，和孩子完全没有互动和交流。每次看见这种情况，林紫都会上前提醒父母和孩子说说话。他们惊讶地说：“这么小的孩子，我说了他也听不懂！有什么用呢？”

事实恰恰相反，孩子对整个家庭的所有信息尤其是情绪信息的传递，是非常敏锐的。他可能没办法用语言来表达，但是这些情绪的体验和记忆的积累，会影响到他未来的个性、人格养成，以及他自己的情绪管理能力。

还有的父母陪伴孩子的方法，就是给他找一个电子保姆—手机或者iPad。自己用陪伴孩子的时间赚钱，努力去为孩子创造好的物质条件，将来送孩子出国。这是一种退缩型养育，因为它会让孩子感觉：当他有需要时，找父母是没有用的，也找不到他们。那么，当孩子长大后面对挫折时，他会有更深的无助感。亲子之间的互动关系也会更加疏离和冷淡。

3岁之前，也是良好生活习惯和行为规范养成的重要阶段。有很多妈妈向林紫抱怨，她们上小学的孩子总是很磨蹭。林紫说：“从系统的养育观来看，孩子上小学时表现出来的磨蹭问题，其实源于在早期养育中出现的边界失调和责任转移。本来该培养孩子自我管理和自我负责，结果变成了妈妈的过度担责。”

林紫的女儿圆子上小学后，给自己制定了一张时间表，从不磨蹭。但是这个习惯，是林紫从上幼儿园之前开始培养她的。她经常会和圆子做时间管理的练习。比如，全家乘飞机去旅行，她就会问圆子：“我们要乘明天上午10点的飞机，圆子来倒推一下，我们要几点从家出发？几点吃饭？几点起床？”所以，圆子知道时间管理很重要，如果磨蹭就会赶不上飞机。

另外，如果孩子在早上磨蹭，可能是妈妈头一天的功课没有做好。要找找看，孩子哪方面的需求没有被满足。比如，是不是头一天晚上没有睡好？是不是孩子有心事？妈妈和孩子聊一聊，说不定他会告诉你一个小秘密：“妈妈，学校新换了一个老师，我不喜欢她；妈妈，我看见花开了，鱼在笑，想在早上和它们道个别……”

如果妈妈完全不知道孩子的世界发生了什么，只会催催催，孩子就会抗拒地慢慢慢，然后，妈妈就会更加焦虑：孩子上学迟到—我上班迟到—考勤扣工资—钱少了养不起孩子……一连串的灾难性想象，妈妈离当下越来越远。孩子从中感受的却是：上学是妈妈的事情，和我无关，这就是责任转移。

林紫建议焦虑的妈妈们，首先，平时要做好功课，关注孩子的情感需求，给予安抚和满足；其次，处理好自己的情绪，活在当下。比如，妈妈要允许自己上班迟到，让孩子体验一次上学迟到的结果。这会让孩子意识到，上学是他自己的事情，他必须为自己的事情负责。

做了父母，我们如何养育自己

除了拥有系统的养育观，父母还要学会养育自己。

从事心理咨询18年来，林紫印象最深的亲子个案，却不是她自己做的。有一次，林紫从外面做完讲座回来，看见一大家人从咨询中心出来。走在最前面的是一个7岁的小男孩，他的脑部做了大手术，看着有缺失。后面是小男孩的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公和外婆，全家人的表情都非常沉重。

林紫问负责咨询的老师：“他们是来咨询什么问题？”老师当时非常难过，告诉了她一个根本想不到的答案：“孩子都已经这样了，他们关心的问题还是怎么能让他成绩优异！”林紫一听，眼泪就下来了，特别心疼这个孩子。因为对这个小生命来说，能够活下来已经很不容易了。然而父母想的却是：我不能保护孩子的一生，正因为我的孩子有缺失，所以必须比别的孩子走得更好更顺，这样我才能放心。这个真实的故事，既是很多父母内在焦虑的缩影，也彰显了父母对孩子生命的不接纳。

孩子就像一面镜子，父母对孩子的不接纳，往往是源于对自己的不接纳。当看见孩子身上的一些表现时，其实父母可以反观自己。一次，一位妈妈对林紫说：“我孩子总是乱发脾气扔东西！”林紫问：“你们家里，还有谁会这样呢？”

这位妈妈不好意思地笑了：“我自己就是这样的！”同理，如果想要孩子变成什么样儿，那么父母自己就要先成为什么样儿。育儿，就是一个父母养育自己的过程。

一对缺乏安全感的父母，是很难养育出一个有安全感的孩子的。很多父母都处于“伪安全”的心理状态中。他们因为担心出错就过度控制孩子；他们过度追求完美，很在乎别人的看法，导致孩子紧张、行为退缩；他们觉得这个世界上没有一个好人，没有一件好事，于是孩子对世界满怀敌意；他们是工作狂，不断向外索取来肯定自己的价值，不能陪伴孩子，孩子情感缺失，性格冷漠……咨询中，林紫经常会帮助父母们修复自我安全感。比如，请他们为自己的安全感打个分，从0～10分，自己大概在几分？如果还想要提升一点儿安全感，你能为自己做点儿什么？

每个人都是在自己的原生家庭系统中长大的。很多父母是在不完美的养育中，带着创伤长大的。林紫建议父母坚持个人成长，了解自己的原生家庭系统。如果自己有童年创伤，尝试把整个原生家庭系统作为我们了解和成长的对象。看看我们的父母在当时的环境中，他们的身体和心理是什么状态？看看整个系统都发生了什么？对原生家庭的梳理，可以帮助我们了解自己。如果有些来自原生家庭的伤痛，已经影响到自己养育孩子的状态，那么就需要求助专业的心理咨询。

其次，不管工作再忙，尝试留下一点儿关心自己的时间。这个关心，可以是心灵成长的，比如阅读；也可以是身体放松，比如现在有很多爸爸在练瑜伽。当我们能够静下心、不焦虑时，才有机会去建立更好的安全感，才能耐心地陪伴孩子，想出更灵活的方法解决孩子的问题。

有一次，圆子想一天看5集动画片。没有耐心的妈妈肯定会说：“不可以，一天只许看一集！”但是林紫尝试了一种有趣的办法。她问圆子：“如果你将来做了妈妈，你的宝宝要求一天看5集动画片，你会怎么办？”圆子说：“那我就带她玩更好玩的游戏呀！”林紫又说：“那圆子教教妈妈，有哪些好玩的游戏呢？”接下来，林紫和圆子玩了做饭、开餐厅、藏宝等游戏，轻松愉快地解决了问题。

尝试，也可以帮助父母养育自己。在社会中时间久了，我们会不自觉地戴上厚重的面具，不敢做真实的自己。可是，越不敢做真实的自己，内心的不安就越强烈，因为你总是担心出事，总是担心别人觉得你不够好，总是在担心环境改变之后，你会没办法适应。尝试找一个你非常信任、和你最亲密的人，不管他是你的父母、伴侣还是朋友，做这样一个小练习：当完全放下面具时，我还可以接受那个我吗？

当对自己越来越接纳、越来越喜悦时，父母的内在安全感就越强，焦虑会越来越少，对孩子的接纳度也就越高。内在安全感，并不意味着把整个世界的危险、不安或者不确定都解决掉，而是说我们自己内心有足够的力量去面对外在的这些不安。在育儿的过程中养育自己，就是父母和孩子一起来提升心理弹性的过程。

林紫说，拥有系统的养育观，并且在育儿的过程中养育自己，父母才能给予孩子最好的爱与支持。