柴静的青春故事

每个人的青春都有相似的迷茫，可能说不清楚自己的理想，不知道怎样去努力，一直游荡在理想的边缘无法触及。想着自己应该何去何从，却瞬间又沉溺、忙碌于现实中。谁的青春不迷茫，可每个人的青春又是如此的不同。柴静的青春故事告诉我们，只有勇敢的去追求、尝试，才能忘却青春的困扰，激发青春的精彩。

十九岁时身无分文在雨中

十二岁时我已升入中学，每天城北走至城南，成绩差强人意。

整整六年的时间，我一直留着“日本头”——也就是齐眉齐耳的短发。衣色黯淡，像只暗色影子，闪躲在隐隐约约的人海。

阅读任何写有字的纸都令我狂喜。我站在狭小的储物间，看《警世恒言》《红楼梦》、批判胡风的文件、我妈读中文函授的所有教材和我爸的中医杂志里稍有文学性的内容。我几乎是毫无鉴别力地贪婪地吸收着每一个字，好像那里可以寻找到这个世界的意义。

我考上南方一所二流大学，在那里学会谈恋爱，跳摇摆舞，靠写文章出尽风头和赚到生活费。

跟小男生在南方湿润的夜雾里牵着手走，他低低唱李国祥的歌：

摘下星子千串，

挂于你窗前。

墙侧有桅子花香暗暗传来，不是不快乐的。

十九岁那年我开始做《夜色温柔》的时候，郑智化《让我拥抱你入梦》这首歌是我的片尾曲。

而彼时的我刚刚大学毕业，拒绝做一名小会计，自作主张迁了户口和工作关系，租来城市边缘的两室一厅，空落落的房子，我在地板上扔几只大垫子，随坐随卧。陶瓶里几枝野地里捡来的荆棘，苍黄老绿，靠积蓄买到一台CD机与可喝红茶的水晶杯，开始我的职业生涯。

开始的日子最难捱，在陌生之城，听不懂方言，没有钱，没有朋友，于人情世故一律不通，又是青春期最难看的时候。十九岁生日那天身无分文在滂沱大雨中走到电台去，在节目中说“要做一只翩飞的白鹤，飞渡寒苦的人生”。

用我一辈子去忘记

周末一个人去爬山，在高高的山顶，俯瞰深深的山涧，想象大河曾如何在这荒芜土地上奔涌。大片云飞过时，大地忽明忽暗。下山的时候，我脱下鞋子拎在手里，小心翼翼地滑下结冰的陡坡。

在孤独痛苦的青春期，是对音乐和美的敏锐感受令我缓解了绝望的情绪。我听罗大佑，黄品源，张镐哲，娃娃，高明骏，几乎每个人的歌就代表一段时间内的心灵挣扎，如蛭附骨的孤单，日复一日，毫无希望地噬咬人。只有这些歌，令一个少年可据有些微奢侈的诗意。

8年后在从长沙飞回北京的飞机上，降落前侧转弯时，流光溢彩的大地忽然倾斜过来，我的眼睛湿了，这是我曾在北方的大地上一次次凝视的天空，从未想到在远离灯火的高处俯瞰人的生存之处，会有这样难以言说的美。

今天的我，站在岁月的高处，仿佛重新看到自己的背影，凝立在北方巨大的晚霞和夺目的星空之下。

只是……那时的她，坐在紫云英盛开的田野之上，注视着归于寂灭的黄昏，在想些什么呢？

我不记得了，只想起她总是注视着天际线——那是她目力的极限。

直到1992年。奇怪，这个年份，之于我，好像是有某种气味的，我在长沙秋深的夜雾中穿过时，在北京某个暮色中的街口燃烧落叶的烟雾中匆匆走过时，在上海一个旧花园里被深夜的草木清香笼罩时……都会在一瞬间记起那一年。

就是在那一年，我和高蓉成为朋友。

其实之前有7年我们一直同班，一起跳舞，一起出板报。但直到她父母离异，搬到我家附近很久后，才熟起来，她扎柔顺马尾，面容清秀之极。

那两年我与她一样，与母亲单独生活在一起。送奶奶走时，她给我一只翡翠的戒指，那是本来要在我结婚时给我的。我陪她站着等车，第一次明白什么叫做“心如刀割”。

我和高蓉从来不谈这个，只是有一天晚自习，有人在教室外叫她，她始终不抬头，不肯应声。最后终于出去了，回来后伏在桌上很久，然后写一张纸条给我“是我爸”。我亦不懂安慰，只是难过着。

我们听同样的音乐，都在笔记本上抄席慕蓉的句子“我相信/爱的本质一如生命的单纯与温柔……”

我们不拖手逛街，也不说私房话。只说将来成家后，一起织毛衣说家常，看小孩子一起长大。很多时候就沉默着，听陈乐融的《月光情书》：“今夜你过得好不好，月光……照完我这边的墙，又去照你那边的墙……”和着低低的海浪声，化掉十六岁的心。

同一个楼里的朋友渐渐多起来，搞笑的勇旦，飞飞，冬冬，还有爱踢球的小霍。一把吉它，几包杏梅糖，男孩子的烟。

我们有个好去处，翻过矮墙往右一拐，是个废弃的旧楼，楼梯扶手早朽掉，楼前空地上长满荒草，春天会有大丛紫云英和细碎的蓝色小蝴蝶。

夏天我们就坐在楼梯上吃红豆冰，有时雨晴，下午的阳光破云而出，把院子染得一地金黄，人在那样的颜色里坐着，呼吸有些困难。

每天翻過操场矮墙回家时，满天红霞，我都不明白让我微笑的是什么，要在此之后很多年，才能重新明白，能放弃狭隘的一已之私，予人以温厚亲爱的情义，是幸福的唯一来源。

她此时正沉浸于爱情，和冬冬。那个有书卷气的男孩子。

冬冬比我们高一届，很快考上大学出去了，她不能忍受一个人沉浸在回忆中，于是退学，去一家很远的税务所上班，在信中她坦白写道：“我终生愿寄居于这小城，不作其它幻想。”

留下我一人，走在下了晚自习的夜里，那样凉的月光，就像走在深水里一样。

高三了，功课压力紧张，不能想什么，也不能再那样看书，听音乐了。我已经不大去上课了，一个人走，路太长了。

有一天傍晚停电，我翻出旧磁带听。

在黄昏稠紫的暮色里，郑智化唱“突然忘了挥别的手，含着笑的两行泪，像一个绝望的孩子，独自站在悬崖边……“

不明所以地，我浑身抖颤。眼泪炙热地流下面颊。

那歌叫作《用我一辈子去忘记》。

关于北京

北京秋天，阳光很好，天蓝，风大。走到阴影里的时候像被水浸了一下。

在报到的地方我和一个叫琛子的女孩排在一起。她也是湖南人。我们考分一样，分在一间。都穿黑衣白裤。只是她的头发是亚麻色。

一起寻到那间叫634的小房子，上下铺的小铁床，一张老褐色的木桌。一个穿牛仔裙，极短发的女生抬起头，浓眉重睫，笑容狡黠，“我已经拖了六遍地了。”她是株洲电台的主持人张宇。也做夜话节目。

人生奇诡，处处与旧日生活撞在一起。

加上山东的小美，林林，五个年青女人陆续住齐，安顿好行李躺在床上，人手一本日记伏在膝盖上写。咦，到这个城市来的人，心事都这样重吗？

我背靠松软的枕头，插住耳塞，齐豫唱“迷人的是忠诚还是背叛，幸福是自由还是牵绊？”我想想，写下答案“迷惑极了”。

远远地，远远，是鲍家街43号在《晚安北京》里唱的“国产压路机的声响”，不绝如缕。

第二日起五人连袂坐在教室第一排，吃东西，喝茶，看片子，听张宇接老师的下荏。群居终日，言不及义。

起初有认识不认识的听众来找，我裹着棉袍，无可无不可地听着。

都会过去的，看孟京辉的话剧里说“风一样聚拢又云一样跑开，雪一样凝固又水一样流去”。

震荡久久不能平复。

拎着小红桶去洗澡的路上，天地像水洗过一样的清澈明净，风潜入赤着的脚踝。粗糙的石子路，溅开着的淡黄雏菊，处处使时光倒流……彼时我是无名少年，充满不可解的怅惘。而今时今日……

电台里正放王菲的老歌《誓言》“如果你能给我一个真诚的绝对，无所谓，我什么都无所谓”，那是多久前的誓言？此时满世界正炒作她是如何被背叛的。爱情是女人的信仰，只是教主太脆弱。

“那么，”琛子问我，“什么是真正的爱情呢？”

我不知道，我只知道什么不是。

我低头翻过一页书。

陈丹燕正写到在慕尼黑冬夜街头看到郁金香开放，她伸出手触摸花瓣，“是真的”，她轻声对自己说，快要哭出来了。

我在日记里记下这一刹那，“对于美和爱情，我一再被表象和幻觉所蒙蔽，没有触摸到它的根须，双目所见，双耳所闻，都不能让我信任。我要在巨大的黑暗中，靠我的双手最敏感的指尖触摸它，哪怕是在生命的尽头。”

夜夜记完日记，听大佑的情歌入眠，在起伏升落的怅惘中沉沉睡去。最爱那首《思念》“萧瑟的风雨中，你走在我身旁，陪我穿过那深深黑夜微微的光，”呵，在黝黑深邃的空间里，这歌苍茫温柔，致人于死地。

到下半年，大家渐渐有社交活动，周末只有我和小美在。

我們夜夜看小说到凌晨。睡前拿三大瓶热水泡脚。

“是人生最大享受，嘎？”

她点头。

“也没有人说，来，带你出去玩。”我迷迷糊糊睡着前，听到她惆怅地自言自语。

只得喃喃念诵普希金的诗句：“在西伯利亚的矿坑深处，请将高傲的忍耐置于心中。”

课堂上放平克·弗洛依德的录影带，那阴郁的《迷墙》，狂热的，几乎是患病的人才会有的敏感和绝望，令听的人灵魂战栗如一颗水珠。

下了课，暖气片附近都站满人，挤挤挨挨地取暖，照例谁也不看谁，也不说话。日子一天一天地过去了。

在下午的天光里看李氏姐妹的《沉雪》，看到在冰冷的北大荒的寒夜里，舒迪为孙小婴抚摸脊背，那细致的温存“战胜了空虚，孤独和疼痛”，我合上书，站起身。暗蓝的暮色像海水一样淹没了道路，我茫然四顾，不知道自己是谁，身处何方。

梦中看到幼时的我，一点点大，站在墙角看别人作游戏，我慢慢蹲下身，向她伸出手，她含着姆指，大眼望住我，却只是笑。

第二天我在去上课的路上，停下脚想了想，转了个弯子去车站，买了最快的一趟回家的票。

少年时的荒草与旧楼已消失殆尽。倒是幼时的故居，处处荒烟锁闭。满屋的陈年旧事和被光照亮的尘土。

那年我22岁

第一次节目没有任何预告，在花鼓戏后面就开始了。还开热线，用40分钟谈张爱玲。居然爆满。

可见似锦繁华的夜，处处有寂寞的信徒。

之后的三年，我的周末都在电台。晚上十点半的节目，下午两点去，和整幢空楼厮守，对着满桌子的信，音乐。下午的太阳照进来，地老天荒的昏黄。

窗口正对着老榆树，倦了便望望它，春绿冬白，永远永远。

然后，夜慢慢慢慢地来了。我坐在调音台前，热线开始之前一小时已有电话在等，两盏小绿灯闪烁不宁，像一个人内心欲言又止又呼之欲出的话。

时间像只咻咻的野兽在身后赶，面容与声音都会老，我有一天会无法再穿贴身的长裙，缠到脚踝的高跟鞋，无法再有散落在肩膊的细软黑发。于是愈发在节目里极力用声音留住这一瞬，才不会在无涯的时间里化为粉尘。

在节目里，从不相识的人那里获得无数知已之感。端着装满信和音乐的篮子下楼，在黑暗里想“可以死而无憾，”但还有一件事。满柜子的唱片磁带，郑智化的也很有几张，但那首歌，却遍寻不着，不过日长天久，就死了心。

98年，发给我的名片上写着综艺部副主任。节目有了稳定的广告，报纸上有了自己的专栏。常常有电视台的邀请。

决定去读书，不为什么，直觉应如此，其他理由都是遁辞。同事中只有宋扬知道并为我谋划。惶惑时便问他对不对，他一叠声说“对对对，发迹后别忘提携我先。”临走前同事们终于知道了，情绪热烈。“北京的工作环境比湖南好。”女生说 。

“没关系，你走了我来作夜色温柔，”杨景笑咪咪。看，都毫无离愁。

宋扬学着我节目里的腔调怪叫“明日隔山岳，世事两茫茫。”我笑骂他。

这人从不听我节目，只有临走前某晚他拿薛岳演唱会的录音带要我在节目里放，他为我倒好带子，放给我听“如果还有明天，你想怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见”，我看到他脸上一闪而过的悲哀神色。

当晚的最后一个电话是个平常的湘潭女孩打来的，她说她知道她生了病，瞒着父母去医院做了一个简单的检查，没查出什么——可是也许是比想象更严重的病。她不想知道。打算明年七月高考结束后再面对真相。“到时候总算有你在。”她说了一句平常的话，可就是这句话让我在节目里掉了眼泪——没有明年的七月了，没有这样亲如骨肉的信赖了。我紧闭着双眼不肯面对的，它就要来到了。而时辰一旦逝去，一切永不再来。

下了节目，隔壁经济台的阿袁等我，她沉默地走在我身边，她懂得。我狼狈地走在夜里，流着眼泪，不知向哪里呼喊，呼喊在子夜时的我自己饱满的心灵，呼喊微雨中青湿的马路，呼喊清晨盈耳的鸟叫和干净的清水，呼喊被爱着的我自己。

长沙，长沙，我曾沉溺于这个城市，我听过这个城市不休的嘈杂，连绵不绝的哀伤和大地沉沉的鼻息。在这里，我贪婪吸取那青绿山水之间的润泽，贪婪地吸取属于一个年轻女人的美和爱，永无魇足。

很久之后我从小燕那里知道，星宝在那一晚给她打电话。哭泣良久。

她看了看我的表情，说“你一直不知道很多同事听你的节目吗？”

最后一次节目时，悲伤已经过去了。我只记得热线中，那人不惊诧，不挽留，只說：从此后只能从酒精中获得安慰。

两年后在北京遇见蔡琴，告诉她我曾是她的听众，后来也做一名主持人，再后来，离开时，播放的是她的《渡口》“让我与你握别，再轻轻抽出我的手，知道思念从此生根，华年就此停顿……”

我的心如铮铮琴弦拨动。

火车开动时，手覆在玻璃窗上向外看，这里的小湖……绿……荷花……云，真让人缱绻。我曾妒羡那些筑居于侧的人，一辈子，就这样悠悠地过去了，小城中，小小的悲欢。呀。

没有忽然而来的清风，没有高而蓝的天，秋天就这样在缠绵的雨里开始。我辞职去往北京——带着北京广播学院的通知书，刚够用的金钱，面目不清的未来和22岁的年纪。

（出自柴静的作品《用一辈子去忘记》，有删减。）