隔代教养的那些事

当今，祖辈帮着带孩子是一种较普遍的现象。尽管其中原因不一，但父母应担当起教养孩子的责任，祖辈也应相信，自己的儿女一定会渐渐成长为富有经验的自信成熟的父母。

浙江金华 陈蓓燕 相处之道

手机倚在碗碟边播放着动画片，儿子一边盯着看，一边手里玩着玩具，婆婆捧着饭碗见缝插针地一口一口喂……我常看到这样的场景，就会本能地去阻止——关掉手机，收走玩具，把碗勺放到儿子面前，“吃饭要专心，自己的事自己做。”然而，每回都是儿子还没来得及做出反应，婆婆已出声抗议：“吃饭的时候不要教训小孩子。”

早知隔代抚养可能会在教育孩子上有一些问题，可在现实面前，我只能把孩子拜托给他的外婆和奶奶照顾。

在儿子长到4个月时，我和两位老人有了第一次较为激烈的争吵，是关于要不要添加奶以外的辅食。许多育儿书上都明确写着，婴儿至少需在5个月后才能添加辅食，从素到荤，从单一到多样，循序渐进。

“书上说辅食必须一样样加，哪能两样一起吃，还都是荤的！”我据理力争。“你就是这样吃着长大，不是长得好好的？”老人也不甘示弱。

这样的争执以后时有发生。儿子会爬了，我买了海绵垫铺在地板上，鼓励他爬，可婆婆说冬天天气冷，别让他老趴在地上，容易感冒；儿子长牙了，我在手指上套上牙套替他擦拭牙齿，可我妈却说，小孩子不用刷牙，不然以后出牙不容易长整齐；儿子嘴馋，我限制他，可婆婆却总是无条件满足……

遇到类似的矛盾，每次说理，长辈们总是不太能全盘接受。长辈来帮我带儿子，含辛茹苦，任劳任怨，且出发点都是为了孩子好，总是反对她们的做法，她们心里会不好受。可一味迁就，又不利于儿子的成长。

怎么才能找到我们之间的平衡点？

终于，有了一个机会。

一天，我接到婆婆的电话，说儿子高烧接近40度，“没有吹风着凉，也没有流鼻涕咳嗽，好好的怎么就烧起来了。”电话里，听得出婆婆很焦急。我赶紧往家赶。一进门，只见儿子蔫蔫地躺在床上，被婆婆裹得里三层外三层，小脸蛋红彤彤的。

“发烧了得发汗。”婆婆跟我解释。我上前查看儿子，发现他的舌苔厚厚的，有些黄腻，小肚子鼓得像个球，手心和肚子很烫，手背和背脊处却很凉。我心里大概知道儿子为什么发烧了。“今天吃了什么？大便解过吗？”我问婆婆。“一大碗饭后吃掉一个苹果和4块饼干。”

我对婆婆说，儿子吃多积食了，可她怎么也不信。就在僵持不下的时候，先生和公公正巧下班回家，他们提议立刻去医院。果然，医生诊断为积食，配了药，嘱咐清淡饮食，每餐给孩子吃七分饱足矣。

自那以后，老人们在抚养孩子的问题上有了变化。尽管许多事情我们仍时有争执，但两代人育儿观念慢慢统一了。

和爸爸妈妈们一起分享

谁出面，是关键

一般来说，老人跟自己的孩子交流会更顺畅，也更容易接受。如果需要跟外公外婆沟通，最好由妈妈出面；如果需要跟爷爷奶奶沟通，爸爸出马更合适。但前提是，夫妻双方的观念要一致。

借外力，用权威

俗话说，外来的和尚好念经。在老人面前，别人说的话往往比我们自己说的话管用很多，尤其是带有一些权威的人，比如医生、教师等。我们家老人现在会使用微信，于是我在看到一些育儿文章时，会推送到朋友圈，老人们会在阅读后反思。

讲尊重，倡和谐

首先在态度上要尊重老人，肯定老人对孩子的用心付出，这样做，不仅可以融洽交流的氛围，舒缓双方的情绪，为后面的沟通做好铺垫，更能让孩子感受到家庭的和睦和谐，让他看到父母和祖辈处理事情的正确方式，这是对他成长最好的滋养。

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我和许多同龄人一样，曾经养育了作为独生子女的80后，后来又开始参与养育孙辈10后。作为外婆，我非常享受与孩子们在一起的时光，同时，我也会经常提醒自己那些常识性的却容易被忽略的事实——

孩子最重要的亲人是父母，而不是祖父母

对于年幼的孩子来说，父母是天。有了父母的爱，他的世界就是完整的。

孩子和爸爸妈妈组成了所谓的核心家庭，就好比是原子核，而我们做外公外婆、爷爷奶奶的，是外围的电子。孩子首先要与父母结成稳定的爱的联盟，然后有爷爷奶奶、外公外婆的爱，如果可能，还有叔叔姑姑、舅舅阿姨的爱，那样，孩子的内心世界就会是安定而丰富的。

这是一个最基本也是最重要的事实。几年来，虽然小两口由于工作等原因辗转各地，女儿始终与孩子生活在一起，其中有大约一年的时间，她还辞掉了工作在家带娃。也因此，女儿女婿在家的时候，我也会尽量让他们带孩子。

各就各位很重要

尽管在道理上很清楚，实际操作起来我也常常会不由自主地多管多做。

曾经有一次，女儿情绪激动地说我只关心外孙而忽略了她。她一方面觉得自己作为女儿的特权几尽丧失，另一方面感觉我太操心她儿子的事，仿佛成了第一责任人，她这个做妈妈的，反而显得无足轻重了。

我意识到我越位了，开始有意识地调整自己的行为。看到她在与孩子的互动中摸索出一些带孩子的办法，慢慢地变得从容淡定，我也轻松了许多。

我知道这样是对的。

不光是年幼的孩子需要父母的爱，年轻的爸爸妈妈也需要在这个家庭中确立自己的地位。如果我们挤进了那个小家庭的内核，而且不断扩张势力，他们就可能会找不到自己的位置，就会迷失和惶惑。

在这个爱的序列中，大家各就各位很重要。

我们也曾经是缺少经验的父亲母亲

有一天，女儿认真地问我：妈妈你养我的时候也没有这么讲究的，是不是？

我想了想，还真是这样的。记得女儿读小学的时候，她的早餐经常是一个油炸甜甜圈、一个煮鸡蛋、一包近似于糖水的袋装牛奶。甚至有一次，她三四岁的时候，我把熟睡的她寄放在朋友家里，自己去参加通宵的新年舞会。我还曾经因为过分相信某个育儿专家推荐的自然疗法，不敢给她吃药，结果让5个月大的她从普通的感冒咳嗽发展成了急性肺炎。

我们也曾年轻，也曾贪玩，也曾缺少经验不够仔细，也曾面对难题不知如何拿捏分寸，我们也不是一当上父母就特别靠谱。

这是不是说，他们的不完美也应该被接受？爱追电视剧爱做手工的妈妈、爱看小说爱玩游戏的爸爸，也有望成为像模像样的母亲父亲？

从那之后，我就会经常想想这一点。这会让我放松下来。特别是当我觉得看不惯、受不了，忍不住要着急上火的时候，以及，当我离开他们家，放了手却还放不下心的时候。

假以时日，他们终究会成长为成熟的父亲母亲

外孙3周岁之后，我就很少去帮他们带孩子了。一年多下来，做妈妈的已经会做规矩了，做爸爸的也会跟孩子玩了。现在，他们感觉两人上班加带孩子已经是一件比较轻松的事情。

这大约是表示，有了机会，有了空间，假以时日，他们自然会成长为成熟的父亲母亲。

这好像是一个比较重要的转折时期。孩子到了三四岁，往往做父母的也终于有了当父母的感觉，特别是做爸爸的。这个时候，孩子可以用语言与大人交流，也能明白一些事理了，父子之间的沟通就会顺畅起来，许多当爸爸的也是在那个时候才找到当爸爸的感觉。如果做祖父母的要从育儿岗位上撤退，这是一个比较好的时机。

然后就是等待。就像曾经我们等候他们渐渐长大成人，现在，我们等候他们渐渐成长为富有经验的自信成熟的父亲母亲。