“危险”的宜家

科琳·珀蒂尔

随着越来越多宜家家居商场在中国各大城市开业，推着购物车在里面逛一天，为房子挑选心仪的家具成了很多年轻夫妻或情侣假期的选择。漂亮的展示间成为顾客们流连的地方，“亲爱的，客厅像这样布置好不好？”看着各式躺椅就想到了暖洋洋的周末下午……真是一个充满乐趣与美好憧憬的大乐园啊！

但要给你提个醒，种种迹象表明，宜家正成为引发两人争吵的导火索，很可能你们就为买哪种储物架拌了几句嘴，最后变成翻各自旧账的大型人身攻击。这些商店展示间里有格调、理想化的家，“实际上成了两人关系噩梦的地图”，一位心理学家说。

如果你和伴侣组装过一件宜家家具，那你们有可能已经为组装家具的事吵过了。由这家瑞典零售商的产品引发的家庭战争在当下同居生活中很常见，以至于喜剧明星艾米·波勒（AmyPoehler）有一次开玩笑说，宜家简直是瑞典语里“争吵”的代名词。

组装一堆木板就会让伴侣很容易就吵起来，这到底为什么？为什么关于沙发的讨论这么容易陷入阴暗的死胡同？

一些做过研究的心理学家、行为学家和家庭治疗专家解释了为什么宜家的每一个流程都充满了情感引爆点，以及一旦出现不妙的情况该如何避免爆发。

一组家具引发的情感危机

“把一组架子放在一起这种小事，会提起伴侣间的一些历史遗留问题，”《爱的爬虫：结束毁灭性争吵发展更有爱关系》（Reptilesin Love： Ending Destructive Fights and Evolving Toward More LovingRelationships）的作者唐·弗格森（Don Ferguson）说，“比如，你信任我吗？你认为我很傻吗？你认为我一无是处？你希望你的前男友在这儿做这些事？”

许多夫妻或情侣都在近期逛过宜家的“不利”条件下开始组装家具，这本来就是一种造成情感上不稳定的经历。

展示间里干净、时尚、宽敞的理想家居“实际上成了人们之间关系噩梦的地图，”临床心理学家拉马尼·德瓦苏拉（Ramani Durvasula）告诉《华尔街日报》。在她的治疗过程中，夫妻或情侣们提到的关于宜家的争吵太多了，以至于德瓦苏拉开始去宜家商场里做实地研究。她发现每个主题区都会引发对相关问题的争执：床上用品（性生活）、厨具（家务）、儿童家具（教育孩子。有些夫妻甚至都逛不到这儿）。

展示间也是品味问题发生分歧的地方。在挑选咖啡桌被看作个性表达的场景下，人们很容易从伴侣的观点中推测出深层意义。比如，对方可能会想：如果我喜欢Lack桌而你喜欢Klingsbo桌，我们想要的家是一样的吗？我们想要的是同一种生活吗？你到底是谁啊？

“夫妻或情侣们倾向于从购物和组装家具时的小摩擦中过度解读，认为他们自己也许不那么适合另一半。”经常接触伴侣的伦敦临床心理学家梅兹·周·查芬（Maisie Chou Chaffin）说。

到底该听谁的

在整个组装家具过程中，最关键的是有人要拿起螺丝刀那一刻。

即使一对夫妻或情侣想在他们的关系中始终平分劳动量，他们也会发现当涉及到个人任务时，一方往往先掌握了主动权：比如，她负责买单，他则只能去下厨。

当出现新任务时，比如组装一个Hemnes衣橱，伴侣们也许会产生“我们俩谁更适合先干这个”的竞争性想法。

一种权力争夺继而产生，这提供了矛盾滋生的土壤。（这也是为什么开车去哪儿也是有力的争吵导火索。）

“除非你们中的一方在建设性决定方面是公认的‘领导，否则你们就会陷入这种‘到底谁是当家？的局面。”丹佛大学心理学教授、《为你的婚姻而战》（Fighting for Your Marriage）的作者斯科特·斯坦利（Scott Stanley）说。

“即使当你已经有些发觉你们之间的某一方主导更多，你仍然会遇到服务员看着你们中的主导者做了错误决定的时候。”斯坦利说，“虽然我们往往都是在指导性的反馈中做得更好，但没有人喜欢这个。”

组装说明书让人“压力山大”

为了在任何文化或语言中都能使用，宜家家具的安装说明书异常简洁，给用户留下了（通常是不正确的）印象，以为组装的工程不用花太多工夫就能完成。他们会想，如果（说明书里）那些不会说话、无性别的卡通形象都能建一个旋转吧台，我们当然也可以。当这些期待毁灭时，自尊心也会受打击。

“与任何焦虑一样，一定程度的自我虐待会掺杂进来，”弗格森说，他现在是加利福尼亚奥本退伍军人管理局的心理学家，“并且非常快的——如果你没法暂缓一下——就会向配偶或伴侣发泄出来。”

一个任务引发的挫败感会立刻影响你对伴侣的感觉。2014年一项研究中，蒙莫斯大学乌尔辛纳斯学院的研究者将120个被试者分为两组。一组给的是按次序写数字这样简单无压力的任务，另一组则是一组复杂的数学题。完成任务之后，两组都被要求一到家就写下可能有的对组员的赞美。被施压的这组给他们队友的积极评价比无压力那组少15%。

“压力太大的体验会损害关系，家具组装引起的压力是损害积极关系的另一个原因。”研究的作者加里·莱万多夫斯基（Gary Lewandowski）说。

意外错误该怪谁

如果你和你的伴侣是和谐的，杜克大学心理学和行为经济学教授丹·艾瑞里（Dan Ariely）说，那你们就像同乘一条独木舟，一段经历中会涉及许多不可控因素——天气、洋流、鲨鱼等——能为人们如何应对压力提供显露真实本性的洞察。他也是畅销书《怪诞行为学》的作者。

“问题在于，人们是倾向于埋怨对方，还是接受事情就这样发生了？”艾瑞里说。（他也是哈佛商学院团队的一员，他们2011年提出了“宜家效应”，即如果人们在某些小的方面参与了一件物品的创造，就会更喜欢它。）艾瑞里补充道：“我认为宜家家具（和上面独木舟的比喻）是一样的道理，在组装过程中会有意想不到的事情发生，比如有些板子不见了，部件错误地拼在了一起等。问题在于，我们有多倾向于埋怨对方？”

艾瑞里说，还有根本上的错误归因问题。我们倾向于把自己的错误归结为外部因素（例如“我把这些拼错了是因为说明书写得不好”），但把他人的错误归结他人本身（例如“你组装错了是因为你从来都不专心”）。

在好的方面，也许你非常善于避免责备，并持有开明的观点。但是我们已经设定的是：这不是美好的一天，这是宜家日。展示间让你觉得不够好，你潜意识里在跟你的伴侣争夺权力，你还觉得尴尬：两个受过教育的成年人居然用周六的美好时光来搭一个五屉柜。

结语：就是这样吵起来的

一次宜家引发的争吵很快就会脱离Stuva（一种儿童家具）本身。

伴侣间的争吵会引发“或战或逃反应”，一种过度觉醒的生理状态，帮助人们应对重大的压力，而成熟、耐心、理智等无关紧要的机能会暂时关闭，你将准备好“应战”。

“越高级的脑部功能被关闭，原始的本能就会取而代之，然而那里并没有组织或理智”，弗格森说，这也是为什么夫妻或情侣“开始是因为一组衣架吵起来，到最后，吵的内容却是他们的父母、他们自己和他们的孩子”。