榕和第二个我及其他

赵秋水

这个我倒没有想到。我怎么会想到我有一个当局长的父亲？这和他有什么关系呢？这件事发生了，他们都说不可能。我打着手势给他们证明了半天。我从来没有说过这么多话。最后，我真想哭了。可是，他们看着我，还是冲我摇头，神色那么坚定。我真一点气力都没有了。

“你要知道：王局长……”他们认真地说。

“王局长？……”我不解。

“你父亲……”

我怀疑地望着他们。他们也在看我，很严肃的样子。绝不像开玩笑。我思忖，王局长……这是什么意思呢……就又盯了盯。他的嘴嗫嚅了一下，发出了一串干燥的声音：“别开玩笑了，你父亲是王局长！”说完这句话，我看见他的嘴哆嗦了一下，有些合不拢。他不再说话。有一会儿，我真想笑。可是看见从他的额头和鼻尖渗出的汗珠，我感到这的确是一件严肃的事情了，就抑住了自己。我开始让自己思考这一点了。一旦我集中注意力，看到这个问题的实质时，我着实吃了一惊。

他们拽了半天，我才坐下。我不知道我不自觉站了起来。

真是没想到。我……哆嗦了一下……我的父亲是王局长？我看他们，他们直冲我点头。这一点我真没有想到。我发愣了半天，终于承认了这个现实。

我出来的时候，他们拍了拍我的肩膀，在我耳根还说了些什么。我都没有听见，接着他们就笑了。有什么办法呢？

榕跑过来围住我的脖子，在我脸上亲了好几下，最后还要亲我的嘴，我把她推开了。我……我……我父亲……我费了好大的劲儿才把这三个字说出来，就不想说了。我望着榕。

榕愣了一下，笑了，你父亲是教育局王局长焉？！我还是不解，榕就温和地摇了摇我的脑瓜，十分亲昵地搂着我走了。像我是个孩子。

星期六，榕找我来玩。搂住我的脖子吻又用小舌头舔我，像猫一样。还给我说了很多话。我一直没动。一直看着她。她不响了。后来坐了一会儿，她说她走了。我还是不吭。她就站了起来。她几乎是跑着出去的。在她开门的时候，我似乎听见了她低低啜泣的声音。接着门咣当一声，榕就不见了。

这个我倒没有想到。我怎么会想到我有一个当局长的父亲？这和他有什么关系呢？这件事发生了，他们都说不可能。我打着手势给他们证明了半天。我从来没有说过这么多话。最后，我真想哭了。可是，他们看着我，还是冲我摇头，神色那么坚定。我真一点气力都没有了。

“你要知道：王局长……”他们认真地说。

“王局长？……”我不解。

“你父亲……”

我怀疑地望着他们。他们也在看我，很严肃的样子。绝不像开玩笑。我思忖，王局长……这是什么意思呢……就又盯了盯。他的嘴嗫嚅了一下，发出了一串干燥的声音：“别开玩笑了，你父亲是王局长！”说完这句话，我看见他的嘴哆嗦了一下，有些合不拢。他不再说话。有一会儿，我真想笑。可是看见从他的额头和鼻尖渗出的汗珠，我感到这的确是一件严肃的事情了，就抑住了自己。我开始让自己思考这一点了。一旦我集中注意力，看到这个问题的实质时，我着实吃了一惊。

他们拽了半天，我才坐下。我不知道我不自觉站了起来。

真是没想到。我……哆嗦了一下……我的父亲是王局长？我看他们，他们直冲我点头。这一点我真没有想到。我发愣了半天，终于承认了这个现实。

我出来的时候，他们拍了拍我的肩膀，在我耳根还说了些什么。我都没有听见，接着他们就笑了。有什么办法呢？

榕跑过来围住我的脖子，在我脸上亲了好几下，最后还要亲我的嘴，我把她推开了。我……我……我父亲……我费了好大的劲儿才把这三个字说出来，就不想说了。我望着榕。

榕愣了一下，笑了，你父亲是教育局王局长焉？！我还是不解，榕就温和地摇了摇我的脑瓜，十分亲昵地搂着我走了。像我是个孩子。

星期六，榕找我来玩。搂住我的脖子吻又用小舌头舔我，像猫一样。还给我说了很多话。我一直没动。一直看着她。她不响了。后来坐了一会儿，她说她走了。我还是不吭。她就站了起来。她几乎是跑着出去的。在她开门的时候，我似乎听见了她低低啜泣的声音。接着门咣当一声，榕就不见了。

我吃了一惊。当我迟疑了一下追出去的时候，榕已不见身影。我甚至还来不急明白这是怎么一回事呢，真让人猜不透。我又想了想，我不记得我怎么榕来着。

我和榕是两年前认识的。当时我一个人在马路上走着，榕从对面走过来。我还走着。后来我走不动了就抬起头。我就看见榕了。当时，榕正看着我笑，当时我还不知道榕就叫榕，太阳在榕后面一闪一闪，笑在榕的脸上一闪一闪的，给我一种梦的感觉。榕说了一句什么，我没有听见。后来榕只笑。后来榕不笑了，问我：你很孤独吗？我不知道她这是什么意思。就想了一会儿，认为她说得对，就说：一个人的时候，总是很孤独的。她说那让我陪陪你吧。本来我低下头了，听见这一句，又抬起头，紧盯了她两眼。像看一只蚂蚁，榕谈到她后来的感觉时说。行吗？她又说了一遍。当时我相信我有点慌了。可是她那么热情，叫我也不好意思拒绝。就含含糊糊答应了。我不知道我的头怎么动了一下，她就跟我走了，而且还挎住了我的胳膊。这很不舒服。天那么热，挎久了就出汗的，薄薄的一层像粘膜，很不得劲。

榕就是从那个时候起和我在一起的。榕说我和她在一起总是心不在焉。我没有吭。有什么好说的呢？榕说和你在一起总是无话可说，真别扭。我还是不响。后来榕问我你就不想吻吻我？我抬起头来看榕。这时候太阳在榕的后面一闪一闪的。榕的牙齿也一闪一闪的。这很像我们相识时那情景。榕长得也不坏，可能就是美丽吧。我说想。榕扑进我的怀里。我吻了她一下。榕闭上眼睛又睁开，不吻了？我就又吻了她一下。榕再睁开眼睛的时候很委屈，攥着拳头打了我两下，就没劲了。叹了一口气，说你这人真怪。又不响了。过了一会儿又说：可能因为怪我才喜欢你的。我听了没有说什么。又坐了一会儿，后来我们站起来往回走。

那一夜回来的时候才十点钟。睡又睡不着，干什么呢？就溜达着出来了。我买了一包香烟。吸着吸着就瘪了。我摸了摸，还剩下几棵。就不吸了。我觉得我的嘴很麻，狠劲拧了一下，还麻。心想：以后可不能吸了。吸烟不好。对身体不好。可是，不吸烟也不好：吸烟的时候，体会不到有什么事比吸烟还主要；一不吸烟，就知道了。我又溜达了两圈，终于不能决定做什么。最好空气开裂了；可它总在弥合。我丧气极了。你做别人让你做的事，当不这样，就不好。别人没让你做，会出力不落好的。这是很难的。可是想想吧，别人把你忘了又怎么办呢？想想，你就急了，觉得自己做事情有了理由。实际上，事情一直在等待，是你决定了它们，就像决定自己的命运。我要做事了。这颇有点英雄壮举的味儿，体会到这一点，我的心情就不一样了。

不过，要做出一件事情来是艰难的。这是因为首先要有这件事情，然后你怎样才能做出它。可它在哪里？这总是不着边际的。而且很棘手。你看过这路这墙这树以及这楼以后就这样认为了：它们只是它们本身，是一些（死）物体，没有事情。要在它们身上寻找出“事情”来就叫人笑了。不过，只要肯动脑筋，总是有事可做的。而且，这是开始，你就得让自己表现出信心来。回到原来的状态，这是一件使人为难的事情。我并不是害怕那个“状态”嘲笑我，或者我嘲笑自己，而是觉得我根本不能改变什么，这使我很难过。好像我注定要在这种状态下待下去并且成为这种状态本身，我接下去想，就很生气了。

最好他妈的这个时候走过来一条狗，我一直撵着它，走到它主人家门前，把它打死，这该是一件让人有快感的事情：早晨主人打开门，看见有滩污血（像一只影子），看到尖利的深深的抓痕，看到几只苍蝇，接着看见了翻白眼的狗，主人看见时已经很糟糕了（它的样子早已变形，这时候不能再叫狗了）。他会在门栏上迟疑着，是否要退缩了回去；好像什么事也没有发生。只留下了一条狗作见证似的。这让他（她）疑惑不解；女主人发出了尖叫声，朝屋里跑去。在门栏上绊掉了一只鞋。她多么恐慌啊。门是自己打开的，她却打开了慌乱、杂芜的一天，女人的柔软、可笑暴露无遗。但他并没有想要跑掉。他在门口看了那狗一眼，就朝它走去（主人显然是男人更合适），尘土在他的脚后跟像一层蚊蚋一样漫起。男人高高抬起一只脚，突然，事情发生了，他觉得眼前一黑，接着黑了一片，就被黑影罩上了，脑袋嗡嗡。像破铁皮一样乱响；男人开始像猫一样叫唤——多有趣呀，一群小苍蝇就使人变得很有趣！虽然事情还没有做出来，不过，想一想就觉得它有趣多了。比把它做出来要有趣。

跟踪一条狗走。这可不容易（人常常被狗跟踪，这倒是真的）。你得脚步放松，在它发现你的时候，向四周看或系鞋带，当然还有其他事项。这得需要专门的经验和训练，我事先又没学；但我会应付好的。我想。突然又变得很丧气：我猛想起这个城市是不让养狗的——这个城市根本就没有狗，这一点真出乎意料，不过我也没办法，我无法改变一个城市根深蒂固的成见——它竟使一个男人在黑夜里无事可做；显然，它至少又减少了一件事情：狂犬病。“没有狗，也就没有了乐趣。”我灰心地想。这一点他们可没想到。虽然，在这座城市里，我们依然可以吃到狗肉，但很显然，那是一条狗的来世。它在别处被处死的，运到这里来，这里就好像是地狱。就像人的尸体被运到地下，地下就是地狱一样。狗活着不可能到达这座城市，这是狗的悲哀，还是城市的悲哀？

在我又溜达了几圈后，还是不能决定做什么，我觉得很腻烦，有一件事情就要在我身上发生了（它是渗漏的结果，有时候我想我们的身体真像是一副筛子），它啊，像一只大鸟的翅膀慢慢覆盖了我：我往回走，仿佛睡着了，懵懵懂懂，走到宿舍楼的时候，它露出了头。我突然想撒尿，像尿急了一样，我跑到楼道口那儿。我他妈的那个时候的样子就像一条狗。我浑身哆嗦。腿肚子的那块肉他妈的简直活了，解下裤子的时候，我还抖索个不停，我根本就尿不出来。我不放心，怕耽搁的时候太久了，就跑到宿舍楼后面——对于我来说效果都一样——然后对着墙冲起来。一股尿骚味扑鼻而来，滋滋的，刺得我浑身都开了花。影子在地上晃悠悠的，水一样，某个部位伸缩一下，一下子跑到了墙上。墙上湿了一片。后面刮过来一阵风，地上的茅草沙沙的，我突然扭过头去，看见许多匹狗向我跑过来，从空中，斜斜的，疯了一样；像泼下来的水。我当时已经躲不开了，但过了一会也没见怎样。我揉了揉眼。看见那许多狗都挂在树上吊死了。它们毫无生气，样子单薄（把我惊了一愣）。倒像是狗皮。垂在那里，还滴着血。这时候有点像人的衣服了。我不知所措，就那么站在那儿——心里充满了憎恨。我记得往回走了几步，还回头看了一会儿，在我到墙角那儿的时候，我就那么回头看了下，就站住了。这是我最后带着憎恶和惋惜的一眼。突然走了回去，并跑起来。我又回来的时候，最后朝那儿嘲弄地看了一样，才回去的。

这件事你就是没有想象力也能想象得到：我太兴奋了。在这个学院里总算发生了点什么事情，人们的谈话总算有了点内容，人们总算有的可说了：开始还憋着，扭扭捏捏，但心里别提多想说了，就私下里议论开了，终于炸了锅。你美滋滋地摸到一只烟，美滋滋地点上，美滋滋地吸了一口，觉得高兴极了。看着那烟头一红一暗的，你的心情也在眨动了。我吸了一只。后来又吸了一只，一直让心情停在这个兴奋点。后来没烟了，思绪才像烟一样冒出来，我又继续想下去，我想象第一个人发现这件事的惊愕表情，接着这件事如何被密密地传开，然后秘密不再是秘密，上面组织专门的人员寻找网孔里的人，并为他守夜（这一点是很奇怪的，整个城市，竟没有守夜者）。孤独的人一下子变成了众人注目的中心；各自的心里在猜疑（都成了怀疑对象），像谜一样，这个人成了所有人。人人都在被怀疑之中。人们出门后会变得谨慎又小心。这个城市一下子增加了很多面目正经、不苟言笑的伪君子。他们的诚实已经变得不纯净，他们被猜疑而猜疑他们的正是他们所猜疑的——他们能想到这个人就是我吗？一想到我由边缘人一下子成了众人注目的中心，一想到我的名字响在许多我认识或不认识的人的嘴唇上（像菟丝草和狗尾巴花一样），一想到这些，要想止住我全身的肌肉不颤抖，不让血液蒙上我的眼睛，那可真不容易。不过我得从这里脱身出来，心平气和地想一想，就觉得自己的激动没有道理了。一个想法或者设想，在你激动的时候，很不可靠。我就说服了自己，让自己平和起来：从我的外表看来，就好像什么事情也没有发生——做到这一点，还真不容易。

一件事情现在要来和在一天以后要来有什么区别呢？如果您举手提到这之间的十二个小时，可因为它迟早要来，十二个小时也不起作用的。也就是说：虽然它是在十二个小时后才来的，就好像它现在就已经到了一样（我就是当作这样来接受它的），我总打消不了这种它仿佛现在就来了的认为。虽然按耐住自己，还是着实欢喜了一阵子。这可把我搞苦了，当我迷迷瞪瞪刚睡着的时候，他们已经起床了。我几乎一夜没合眼。早晨起来一直打哈欠。可是一想到事情，就精神起来了。这一天，我格外留神。对一些细小的东西的行踪格外敏感，连细微的变化比如一只蚂蚁爬上树也不放过：我发现几个同学围在一起小声嘀咕，就挨过去。接着他们便笑了。原来他们在打噱闹着玩。我很丧气。这一天就这么过去了。虽然你觉得它应该和别的日子不一样，可它也过去了。就好像压根就没有发生过什么事情。我疑惑我是不是搞错了。续而怀疑人们都不正常了。我仔细地观察了一下，发现他们并没有把什么漏掉的慌张相。有一会我甚至怀疑我是否干过那件事。可那几件衣服却给我以实感——它就是凭证焉。人们没一点异样，我倒是被弄得神经兮兮，累坏了一样。

晚上，我躺在床上。榕来找我。我说不舒服。榕说哪不舒服，就过来摸我头，我摆摆手让她走开。一个人的时候，总有他的好处：他可以静下心来想点什么。不至于受打扰。所以榕来，我很不乐意。不过我很快就把她忘掉了。我看着天花板，心想人总是奇怪的，让你摸不透。不过，什么也怕习惯，只要你一习惯上，就会对它慢慢适应的。可是人们这样，人们怎么能这样呢，总还以为我搞错了呢，好像我不是我自己，不了解自己，也不知道自己做过什么一样，我有点奇怪，有点恼怒，甚至有点绝望。我想来想去，不得不把这一点归过于人们。我总不能让自己先失去信心吧，让我认为没有我这个人。但这的的确确给我一种受了轻视的感觉。不过，人们真的搞错了。要弄清楚这一点，等待是必须的。可能人们也并未搞错，而只是它突然被什么（突然发生的事）替代了也未可知。而人们总是很忙。这一点我确没有想到：每一个人起码还没有十来件衣服吗，所以每一件衣服在这十来件衣服当中就不那么重要了，而且倘若偶尔失去一两件，也是正常的。所以人们犯不着去大惊小怪，这一点也就可理解了。不过你尽可以设想一下：就是人们在丢掉他的最后一件衣服会是什么样？这是很有趣的，人们穿着衣服做事、交往、搞恋爱，如果不穿衣服就什么也干不成了，人们不好再出门，只好呆在家中，家——屋子又成了他的衣服，看来人们总喜欢拿点什么来遮蔽自己，虽然他们彼此知道，而且也不难设想出，但那样人们总觉得他们之间少了点什么（伪装？），总是不大方便的（好像不虚伪人们就会活不下去似的）。衣服很需要。也很重要。知道了这个，你也就知道了你从事的工作的艰难性。衣服遮住了人们的龌龊，无疑，又造成了人们之间的差别，虽然脱掉衣服，他们几乎没有什么不同的，一穿上衣服，就显示出了他们的差别和不平等。我得冷静下来，客观地想一想，我应该如何行动。我必须按部就班，有计划，有耐心。这是很使我为难的。你知道，我一个人，一个人，力量多单薄呀。如果我有同盟者（同伙？）或者有一个组织，那就容易多了。这是很可惜的。但凡事都要有人开头，这件事情，怎么就不是我呢？一想到我不是代表我自己或者我是第一个出来（后面将要跟随很多的人），我就有了信心。首先是要行动起来。任何时候都不要忘记行动。这一点我提请我们都不要忘记。

从这一天开始，我就一直在行动。头两天过去了，还是很平静。不过，我表现得很有耐心，急躁是要不得的。只要你想想你的目标，就会变得有远见起来。我发现我的成果，是在一个星期之后，在榕的身上。那是我极愿意谈及的，也是唯一引起我兴趣的。那一天，榕说话很激烈，表现很冲动。使我莫名其妙了半天，不过我很快发现了个中的奥秘：就是榕跑起来的时候，胸脯比往常挺得要高；如果稍加留神，你就可以看见榕的衣服下晃荡的两个乳房的轮廓。我盯着榕的胸脯看了好久，得意地笑了。那只是我身体里的另一个我在笑，我仍然很冷静。这是我在成果面前所应该表现的态度。这样才有可能取得更多的进步嘛！当时我看了榕的胸脯之后，突然对榕表现出温柔起来。榕感到很意外。但很快就投入我怀里，向我诉说委屈来了。我故意装作吃惊的样子，这使榕认为我不相信，她就拿我的手去摸她的胸脯。我摸过之后，然后装作很慎重的样子问榕：你打算怎么办。我说完，就认真地看着榕。另一个我真想笑了。不过我没有，我得克制住自己，这是很不合适的。所以我就继续看着榕，不敢动弹。好像一动弹我就有某些不真实的地方露出来一样。榕大为感动。扑入我怀里，娇嗔地说：再买罢。我吃了一惊。这我可没有想到。我还以为她去报案把这件事公开呢。我怎么想到我在偷衣服还有人在专门制造衣服并堂而皇之地出售呢。这大出我意料。眼看着我的辉煌的计划和战略轻而易举地在一句话面前坍塌了、破灭了，我真不知道如何才好。我那时候一定有些失色，因为榕给我说了些什么，而且在她第二次说的时候我才知道。当时我愣愣地看着榕，榕又说话了，榕说今天晚上要和我在一起，榕说这句话的时候声音很轻很小，像在梦里说的似的，令我恍惚。我就低着头吻了吻榕，以后又发起愣来。后来我们往回走的时候，榕又问我怎么样。我竟问她什么事。榕就想哭。我说我无所谓，既然你要这样，就这样好了。榕看了我半天，好像不明白我的意思。我就又说：你都想好了，我怎么都可以，无所谓。我记得我说这句话的时候还摊了摊手，似乎表现出很不耐烦的样子。榕惊异了半天。我们一直走到宿舍门口，说也没有说一句话。榕停下来了，看着我，很悲伤的样子。她伸出手指头，在我的头发里挠动了两下，像一只鸟，在鸟窝里扑腾了两下，就没了力气，垂了下来。我看见她嘴唇哆嗦着挨过来。她的嘴唇冰凉，只是挨了挨我的嘴唇，像履行某个仪式似的，又分开了。令我很不耐烦。她看了看我，睫毛垂下，然后走了。我看见她单薄的身影在凉风中似乎还摇晃了两下。像一棵树。我很为难。回来后这一夜我都没有休息好。不是因为榕，而是因为榕说的话提醒了我。我悲哀极了。似乎不能对自己把握了。目标太大了，很容易使人失去信心。我似乎有点麻木了。你一个人消灭它，千千万万的人又不停地把它制造出来，你消灭它的速度赶不上人们制造它的速度，这总不是办法。我真为难极了。有一次，我竟发现我小声嘀咕起来。听着那声音像鬼魂一样露出头来又消失了，我吃了一惊。我可从来没有这习惯，而今它突然出现了（原来它就藏在我体内），就像一个魔鬼令我感到不安。我无法接受它。我知道有某种微妙的变化（十分可疑地）在我的身上发生了。在我还没有觉察到它的时候，它就已经形成了并左右了我。似乎我身体的某个部位发生了故障一样，令我惊慌，以致我浑身颤抖起来。我不敢正视它，拼命去想其他的，竭力忘掉这件事。不过我发现这一点也不管用。因为我又听见它了。我听着它奇怪的响动身子哆嗦了一下，很想把它搪塞过去。转念一想到我的处所：这个身体，而我是它的主人，我又把它找回来，终于将它确认。我就是从那个时候起有了自言自语或嘀咕的毛病的。而且它原来越频繁的露头，令我再也改不掉。

以后的一个星期，是我强打精神硬支撑过去的。除了从榕身上发现的那点可喜之处外，一切都平静如初。就是说好像根本没有发生那些事，好像我这个人是虚无的做事根本没有什么效果一样。这是对我的否定和轻视，使我的情绪很低落。我不能发怒而且发怒也不管用。这期间，榕来找过我几次，我根本不愿意理她。因为，是她让我明白这个世界的。她告诉了我真相。让我明白对这个世界的反抗或破坏根本无用。榕很不高兴，我却无能为力。在我做出了一次次退让之后，我发现我对自己越来越不能把握和信任了。本来我放弃了大目标，仅只剩下抱着使人震惊一下这样妥协的想法了，以为它容易达到，我也可以为自己找到点信心了。可是连这最后的小目标也不能实现。这是多么令人沮丧啊。我真想找谁说说去。讲讲我期盼的心情，以及它如何一次次落空，受到伤害。虽然人们有时不在意，就好像什么也没有发生，看不见，但在我却不能忍受。好像谁故意和我为难，看着我的努力一点点地增加，却没有成就。这真使我……绝望……得想和谁讲讲道理。我知道我又有些不着边际了。不过，这的确令人很恼火，而且它说不出，想想它是怎样炙烤你，想想我又如何得忍耐住，不让它发作出来。做到这一点，已经很不容易，你还能让我做什么。生活像一面光滑的玻璃，你以为轻而易举地就能将它打破，可在你把全部力气掷出的时候它竟不发出一点声响，让你如何能平静下去。改变它，改变生活，这是多么愚蠢的想法呀，而且在你知道了这一点，你就再不能忍受了。可你又能怎么办。可你又能做什么呢？你不能要求生活为你做什么什么，这你是知道的。人性的一切，都缺乏理想的约束。我不能嘲笑自己。可究竟谁错了呢？在我和生活之间要找出一个答案可真难。

那一天晚上，望着垂手可得的猎物，我悲哀极了。你一直以为那是你的猎物，你的战利品呢，可人们像丢垃圾一样丢给你，你还那么看重呢！为什么人们抛弃的东西你却那样珍惜它并对它抱有希望呢？这是多么悲哀的事情呀。而人们根本不在意它，就好像你是一个小丑，人们根本就不值得为你吃惊一下或看你一眼。多悲哀呀。我是在那个时候哭泣并呼喊出声的，直到有人过来问我干什么，我才啜泣着声音说：我偷衣服。人越来越多，最后有人点起一根火柴。我的脸被照亮了。可我的周围站着那么多人，我都看不见他们的脸，他们像影子一样，离我那么远，我叫了起来：我偷衣服，偷你们的衣服，偷你们穿在身子外面的衣服，你们为什么不管呢！你们为什么袖着手不吭声呢？这一喊可糟了，那些黑影仿佛（被我的声浪冲的）离我更远了，我伸手抓他们，我抓不住他们。我跺着脚哭了：为什么、为什么呀，我不让你们穿衣服，我剥夺你们的衣服，让你们感到羞耻，你们为什么不管我、不发怒、不打我呢？我的脑子嗡嗡乱响。黑夜像一个陶罐一样碎了。我听见许多细小的声音。他们说：王自在疯了？他们说我疯了。他们说：他肯定脑子出了毛病。我听他们说了，急得直冒汗。我说没有没有，我脑子没……毛病……我一直都很清醒……比谁都清醒。我知道我那时一定很激动，因为我最后说不出话，只哇哇乱叫了，我急得直跺脚。最后他们还是说我疯了。真是没办法。我感到我累极了。我从来没有这么累过。我不再吭声。我甚至闭上眼睛不愿意看他们。

光线刺着了我的眼睛。我费了好大的劲才睁开眼皮。我感到我的脸上皱巴巴的，我用手指蘸着口水搓着，擦着。直到这个时候我才发现我在一个大屋子中，屋子里有好多人。我都认识。可我觉得我和他们一点也不相关了。他们问了我许多话。我都一一回答。他们边点头边拍我的肩膀，我突然抬起头来泪流满面：真的，这是真的焉，你们为什么不相信我呢！他们都笑了，他们的笑那么虚假，一点也不真实。好像他们也不真实，是虚幻的一样。我对着一群虚幻的人。突然想到了这一点。重要的一点。我怎么把这给忘了呢。我说你们等着啊。就跑了出去。跑到门口我又扭头说了一句。它们都面面相觑。

我把衣服一件一件摔在他们面前，一共四十二件。每个晚上合三件，两个星期就四十二件，从没间断过。我抬起头来问他们相信了吧。可他们还是直摇头。我疑惑，问这衣服不是真的吗？他们说是真的。我惊愕起来：那我不是真的啦？他们又笑了。并摆摆手让我坐下。我不坐。又追问了一句。他们说你是真的。他们回答的很认真。我紧紧跟着问了一句：那为什么。他们不回答。又笑了。并拍我的肩膀。我看着他们。困惑极了。他们的态度真让人摸不透。他们那么不相信我。真让我丧气。我不响了。甚至懒得看他们。他们慢悠悠地给我说我是王局长的儿子，局长很廉洁，但衣服还是穿得起的嘛！再说这样的家庭使我受到的教育也不允许我这样做呀，他们说了一大堆话，没完没了的。我都不乐意听了。我只想告诉他们，告诉这群混蛋一点：就是我偷了，我已经偷了，这件事我已经做出来了，怎么办吧？！可他们真使你厌烦，看着他们说话洋洋得意自以为是的样子，我真想跳起来打他们的脸，叫他们闭上他们的臭嘴。不要再喷气。我按耐住我自己。他们还在喋喋不休地说话。有一会儿，我以为我睡着了。最后他们说你难道以为那些衣服用来穿的吗？不是呀。我抬起头来看了他们一眼，不知他们又在耍什么花招。那用来干什么的？他们叮问了一句。我只发愣：干什么，是啊，干什么呢？这个问题我从来没有想过，我只知道我多偷一件衣服，他们就少一件衣服，他们的身上就少了一层，如此而已。可我用偷来的这些衣服干什么呢？我看着他们，不响了。他们又笑了，这就是了……接着他们得出一个结论：说我偷衣服不是为了衣服的用途，所以不能算偷。实际上我根本没有偷过，而且也没有人见我偷过。更主要的是，那些衣服根本就找不到失主。就是说，那些不是丢失的衣服。我凭什么说我偷了呢？“你可能见生活太沉闷，故意给我们找乐子吧！”不过，这真不好玩啊！经他们这样一说，我都不知道我到底偷过衣服没有，可能这些都是我脑子里的怪念头？有一刻，我简直同意了他们说的。可是，可是。这些衣服是哪里来的呀，尤其是这女人的衣服？！……我问。

“……”

“男式的当然是你自己的，女式的是榕的焉！”我想辩解，但却哑住了。

“尤其那个乳罩，榕同宿舍的同学都见她戴过。”他们进一步说。

我听得目瞪口呆。真的已不能再说什么了。

“我们都很忙，这玩笑别再给我们开了，收场吧，好吗，王同学？”

令我惊喜的是事情很快就有了变化（但它也就像流星闪了闪，就消失了）。

有一个叫李想的同学证实了有两件衣服是他的。我想看他们这次作何解释。

这次他们没有笑。很严肃地看着我，说道：有人诬陷你。我惊得发抖了。一下从麻木中醒来。有一会儿，我不能呼吸，也不能动弹。我愣愣地看了他们半天，突然我平生第一次产生想大笑的念头，我张开了嘴，却没有笑出来。我看到这绝不是一件开玩笑的事情。他们紧绷着脸，我觉得突然不认识它们了。这些死面孔，没有一点表情。我傻眼了。旋即，他们的脸像冰融了一样，又温和起来。我还没有从刚才的惊愕中醒过来，又看了他们一会，才慢慢适应。

“你……你们说……有人陷害我？！”

“对！对的！”

“……”我相信我当时头脑一定一片空白，要不我为什么不反驳呢。

“而且，你一定知道他是谁！”

“他是谁？”

“是啊，王同学，你得告诉我们他是谁？”

“他是谁呢？”

……

我没有想到事情会是这样。有一会儿，我觉得我是在梦中。我看到一张非常大的嘴（嘴边有一颗老化的黑痣和没刮净的胡茬），一张一合的，我看到了他被烟熏黑的牙齿和又粗又红的舌头，觉得它丑恶极了，我对它那么厌恶，真想在上面啐一口。我紧绷着嘴唇。不响。

“王同学……”

“王同学！”他们喊我。

“看来他累了，扶王同学回去休息吧……”

人群的脸像一群小苍蝇的脸慢慢散开了，空间那么空了。你一个人在这空里白。是你一个人耀亮这空的。但它现在又暗了下来。耀亮了——是因为你张着眼睛，眼一旦合上，它就暗了。你仅仅张眼闭眼，对生活有什么改变呢？你并没有参与进世界和生活，永远浮在它的表面。本来它已经有一个缝隙，就要裂开了。但是没有。它弥合了。非但没裂开，它比以前更牢固了，没有经过战斗，你就不知道它有多牢固。而且，你一个人，根本就不可能赢。根本不能改变。打破旧秩序，建立新秩序的想法是多么稚嫩啊。几乎没有人可以改变。这是生活的性格，也是人的性格使然。本来，它是绝望的，但却不需要拯救。就像你没有必要从一只老鼠身上救出一只蝙蝠，从一只蜗牛身上救出一条软虫一样。它的缺憾，只是你认识的局限而已。它这样，可能自有它的妙处，不是你——一个人所谁能知道和评说的。你可能是错的，它可能不错。而我们只是缺乏认识而已。

这件事情丢下了个结尾，我却拖延着，迟迟不肯给它结束。我真的没想到它竟会是这样一个结束（本来它已经转机了）。当我慢慢适应它，不再为它感到奇怪时，我觉得我正在从一个很深的梦里醒来。这个梦就是另一个地方。我想象我被开除了，到了另一个地方。另一个地方，另一种生活。可它却那么渺远了。站在这里，我竟望不到它。我甚至怀疑过我是否产生过这样荒唐的念头。实际上，我真该为这件事情羞耻了。生活。生活。生活里的很多人是不能替代的。但又是偷偷被替代的，以致你还不知道，就已经出局。我之所以不能自愿出局，是因为生活不同意。没有经过生活的允许，什么都不会发生。我没有名字。地方没有名称。在哪里，你是谁，都一样。我不让我有这样悲伤的想法。我还年轻，应该憧憬。周围这熟悉的面孔，这熟悉的人、物，这循着变化的景物，这些声音、阳光、尘土，它们那么熟悉，就像栅栏一样，看到它们，就使你疲倦了。

我真的不愿意和它们周旋了。我想既然它一定得结束，那就尽快结束吧。他们又问起了我那个人。我说：你们一定要问。他们点着头。我又看了他们一会儿：真的一定要问，你们？

他们又点头。我就指了指黎明。黎明就这么被我一指，他的命运就被注定了。就是这么回事。黎明他不想走，可他不行；我想走，我也不行。我叹了一口气。低下头，不再看他了。

黎明是随便的一个人。只是他一经被我指出，他就变得特别了。他叫黎明。

我心里虽然难过，感到内疚。可我想到黎明只是我的作品，他替我经历另一种命运，是另一个我，我心里就平静了。留下的日子是等待，等待黎明的消息。

榕已经不来找我了。以后再也没有找过我。这并不重要。因为榕只是一个女人。一个男人，只需要一个女人，如此，就够了。另一个女人又来到了我的身边，因为她是一个女人，我仍叫她榕。

我和榕走过漫长的黄昏，走过漫长的黑夜。虽然我们一起没有什么话要说，或者几乎不说话，只要我想想榕在我身边，或者把她的手抓在我手里，我就感到我不是被遗弃的了。因为我不是孤单的。要遗弃也有榕陪伴我。她是我的另一半，将来是我的妻子。只有和榕在一起的时候我才知道我是完整的，才懂得什么是生活。

我想将来我有了儿子或者有了女儿的时候，他们就变成我或榕。他们站在那里，就会有另一个榕或我向他们走来的。这是规律。也是生活。

我看着我手底下的这个女人，她的每一寸肌肤我都熟悉。我抚摸它时，就像抚摸我自己一样。这是很真实的。也是很能使我相信的。我看榕，看着榕的身体，心想，我总算又和榕在一起了。总算什么也没有发生过。生活又平静如初。