你是对的，我也是对的，我们只是不同

meiya

求同存异篇：

在经营亲密关系时，常常要面临选择的困境：你要这样，我要那样；是听你的，还是听我的。当面对两个人之间的矛盾和差异时，尊重对方是首先要做的一件事。

每一对情侣/夫妻都有各自的差异

为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。

很多情侣/夫妻很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同时，极可能会指责对方：“你怎么可以这样？！”然后非要让对方跟自己一致，拿出杀手锏：“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。

接受不同 探索原因

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾，是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，请朋友一起吃蛋糕庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。

这时如果两个人坦诚沟通，就会知道女朋友其实是想一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉；男朋友想要自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。一个双赢的决定：一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。我很生气，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。

后来，我们就这个问题谈了彼此的想法。为什么会有如此大的差异呢？因为成长环境。我从小在农村长大，大门每天都是敞开的，对外部环境也感到安全和信任；男友从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全。

“多义择优”解决差异性

其实我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，反而愿意去做些什么满足TA的需要。

一对年轻的夫妻大森和小倩，刚搬到新买的房子里，为如何使用阳台发生了激烈的争吵。小倩想在阳台上种花花草草，摆上座椅；大森想在阳台上放跑步机，锻炼身体。两个人都不肯做出妥协和退让。最后找到一个双方都基本满意的结果：一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。找到一个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。

一个问题：一对夫妻一起去朋友家吃晚餐，结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。怎么解决？有的人回答：“我自己逛街。”有的人回答：“找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。”有的人回答：“我会对丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。”从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。

实证研究表明，80%～90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，但结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至因为这个“努力改变”而渐行渐远。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重差异，携手并肩去寻找一致性的解决方案。

（摘自壹心理）（责编 悬塔塔）