逃离

卢卉

一

那天酒桌上，芮小米有点心神不宁，一来是因了胡戈坐在旁边，二来或许是因了我在场的缘故。

其实，圈内的某些潜规则，只要是地球人都知道。何况，她与胡戈之间，还有另外几个胡戈的红颜知己，从闺蜜到仇敌以及争风吃醋的事，我早有耳闻。这世道，我对什么事都见怪不怪了。然而，与其相遇时，我却不得不装傻或者说视而不见。在江湖上混，不能太天真，更不能让自己显得很聪明。那天张局请我陪客，我推脱了一番，还是去了。

我骨子里有着某种清高，也是性格使然，遇上不喜欢的男人或是不欣赏的男人，哪怕说句话我都是不愿意的。多少次，酒桌上那些半窥半斜的眼神，令我不爽，猥亵中透着某种企图，让人烦心，却又不能得罪。吃饭、喝酒，说着一些言不由衷的恭维。我其实和小米一样，心早飞走了，飞到了林骅那里。

几天后，林骅会走。林骅说有个镀金的机会，会外派去个一年半载的，虽然不舍得刚建立起来的人脉与事业，但是为了以后有更多的升迁机会，还要选择候鸟生活。听到候鸟这个字眼，我有说不出的不快。我是局外之人，还真不能发太多牢骚，也不想惹林骅不快。可我就是不痛快。

林骅和胡戈一样，有地位、有关系、有票子、有文化，还有言谈上的幽默风趣、举止中的彬彬有礼，加上充沛的男性荷尔蒙，会不自觉地诱惑某些女人飞蛾扑火，伤后还不觉得痛。也不是说他们有多坏，或是女人有多傻。只是这世界或许真的不能太过于平淡，对于情感的渴求和不满足，应该是人性的应有之意。我知道这样的情感对于我有点奢侈，还会招来鄙视，说我犯贱什么的。鄙视就鄙视呗，总比没人惦记来得强。

桌上突然有个不太相识的人问我：“梦雪，你认识林骅么？就是宜城传媒的老总。”我一惊，不知对方啥意思？我才记起，这也是某某单位的负责人之一，姓夏，只能算得上浅熟，没有什么交往，可能因为他也长得不咋带爱相，不是我喜欢的类型吧。呵呵，爱色不是男人专利。这时芮小米和胡戈都投来意味深长的一眼，那眼神太悠长。我莫名地脸红了一下，在酒精的趁火打劫下。

“哦，有个一两次相遇，也是饭局上，不太了解，听说蛮不错的一个人，怎么啦？”

“听他说起过你，很多年前就说过你。”

“哦？是吗？”

“夏主任，该不是有人惦记我们才女梦雪吧？”

“那我就不知道了，美女加才女谁不爱啊？何况是出类拔萃的传媒老总？估计今晚我回家后，都会失眠啊！呵呵！”

“嘿嘿！”

几位男人不停地打趣，现在很有些人只要见到有个女人在场，就好这口。我是见怪不怪了，已经习惯这些半荤半素的言语，再说也没缺块肉的，就左耳进右耳出得了。

男人的话题，似乎永远离不开女人和酒。几时他们能学会尊重女人？说点新鲜话题？

“王八蛋，不看自己长咋样？”我从心里骂了一句。就凭这几位给林骅提草鞋都不配。

还得装，还得笑，还得喝，还得恭维，还得继续。

觥筹交错的间隙，不由得想起林骅，想起他的时候，思念的毒汁便满脑子流窜。

那是一个温柔得找不出理由拒绝的男人，一个笑起来有点坏坏的男人，一个心思难猜的男人。呵呵！用现在的话说，有点男神味道。

一次意外的邂逅。当时有种预感，在我与他之间一定会有某种故事发生，不为人称道，不能见阳光。但是该发生的谁也阻挡不住，除非我们都不愿彼此靠近。

一次采访后的饭局，一杯我不愿喝下的酒。

因为工作，一个我需要采访的某公司领导，趁着酒意，开着些让我听来不爽的玩笑。当时林骅在邻桌吃饭，应该是与那个领导相识。

“怎么？兴致喝起来了？这位的酒我替她喝了，给个面子吧。”林骅不容他多想，一仰脖喝了下去，朝我使了个眼色。

我趁机离座下楼，样子十分狼狈，有点像还没到发情期却被公狗调戏了一番的母狗，满脸的羞愧恼怒和惊慌失措。

这是谁？为什么替我解围？我呆坐在酒店大厅苦想不出由头。会否和他们是同路人，醉翁之意也不在酒？

“我知道你，宜城有名的才女。”我吓了一跳。不知何时替我解围的人站在了身后。“我是常歌传媒的林骅，可能你不认识我。有什么困难，可以找我，我们也算得上同行吧！呵呵，有些男人很难缠，我看不惯，要学会周旋。别误会，我没有其他意思，只是觉得女人不容易，尤其像你这种女人。”林骅递给我张名片。

我有点受宠若惊。他的大名，我早如雷贯耳，但总觉得他离我太遥远，只有站在某一个没有人的角落里对其仰视，哪会想到在如此的场面？我的尴尬与惶恐的程度比被调戏之后还严重十倍。

听到他声不大却有力的话语，我的心一紧，许是落寞了太久，瞬间被人呵护的感觉胀满胸口。我不知该说什么。只是望着他笑了笑，就连谢谢也不曾说出口。

就是那一刻，我记住了这个男人，也可能喜欢上了他，后来这个让我快乐、痛苦的男人。但却不能说爱。

那个时候的我已经有了未婚夫，我们计划半年后结婚。我们说不上爱，但相处得也算融洽，世界上的大多数夫妻不就是这样吗？是林骅改变了我的人生。我毫不犹豫地中止了与未婚夫的不温不火的关系，义无反顾地投入到了林骅的怀抱。林骅对我说：“我不能不要我的家庭。”我的回答斩钉截铁：“我不会破坏你的家庭，决不会！”

有一段时间，我们可以说是爱得昏天黑地、死去活来。可能很多人一辈子也不曾有过这样的体验，所以说，我对我的可能是孑然一身的结局不后悔，没有理由去后悔。

我是在林骅的公司认识芮小米的，那时候她还在那里上班。女人的直觉告诉我，她和林骅之间一定有事，有一次，我去一家茶馆陪女同学喝茶，远远地看到她和林骅从茶馆里走出来。我连忙闪进一条小巷。林骅还是看到我了，他晚上对我说，他们之前确实有过，这次是来做一个了断的。我想他们是真的了断了，因为不久，芮小米便离开了。

二

很多时候，我有种怀疑，我究竟是否真的爱过，还是爱的仅仅是一种错觉和意境？还是因了林骅带给我的某些印记。

为什么，每每遇上某些类型的男人，我会心悸与不安？

我的心大，但更多的时候却又小得只能容下仅有的那么几个人，比如林骅与后来不经意闯入我生活的若尘。有时候我都不知道谁是谁？他们总会或是交替或是重叠在我的梦境里，且是如此清晰和真实。醒来的时候才发现，他们已经离我很远很远。

寒冬、白雪。那是近二十年后的一个冬日子夜时分，我和骅分别半躺在酒店的两张床上，在微弱的灯光下看起来倍显暧昧。几次欲言又止，最终我还是做出了生平最不理智的事情，我问了他最为弱智的话题。多少年了，我心里一直有个结，我也一直想知道结果，虽然无法再去改变什么。但我还是想听他口中说出，想知道是否他曾经爱过？因为太多的人说，我也为此背负很多……我不敢说，是他影响了我一生，但是，我敢肯定，在我心中他有着无法替代的位置。

“你怎么突然想起问这个话呢。”林骅略显惊奇，可能做梦都没想到我会如此问。“怎么说呢？是的，对于你当时的那份才气、美丽、年轻，可能你不知道自己有多出色。”林骅没说太多，就这一句。够了，不是来自传闻，时隔多年，我已知足，也不枉当初那份爱恋，尽管来自被动。

林骅红着脸站到窗前。作为女人和过来人，我知道他在极力压抑着某种情绪。好几次，他回过头不安地看着我，好几次，我想站在他的身后将他轻拥。然不能，那会害了他，也会害了自己。时隔经年，还是爱吗？也许！物是人非，只是我们不再是当年的我们，已无权说爱、再爱。唯一的理由是彼此依然爱着。

“梦雪，你能不能告诉我，我和若尘，你爱谁多一些？”林骅突然问道。

我没有想到林骅会问这个问题，我迟疑了片刻，这样回答他：“你是我的奢侈品，而若尘算是我的必需品吧。”

当我和若尘从相识到了解之后，才发觉他们身上有着惊人的相似。或许这也是我愿意靠近和接受若尘的原由，只是日久人会生情，我才发觉自己或许已爱上了他，我原以为我心已冷，不会再爱。原来那是一种假象，寂寞太久的心会在某个时刻找到出口，不会去管什么错的时刻，只会顾及人是否是对的人。

若尘，就是那个对的人，起码那时在我的心中。

三

我的笔下或是心里，不知为何总会涌动太多的忧伤，这不该是我这个年龄该有的情绪。可能是天性吧？

失眠，还是莫名的失眠。还会有人可以左右我的心情，似乎有点玄。

一切像是尘埃落定。林骅走了，随之若尘再次远离。听闻消息那一刻，我有钻心的痛。痛过之后，才发现自己可以彻头彻尾地变得刻薄和不近人情。

那句“男人都无情，你也没两样，不是好鸟”，从一向斯文的我口中骂出，半是柔情依旧，半是咬牙切齿。这句脱口而出不经大脑的话语，在我渐渐清醒后终于知道，我打着爱的名义又犯下了一个错：在他渐渐远去的背影里，一切已成陌路。

十多年前的他只是我臆想中的一个影子，我不知道，那时的他和我都寄居于一路之隔的某个小城，巧的是十多年后我们却再次同处某个城市，得以相识、相聚、相知，或许这是上天的安排吧？若尘为我放弃了婚姻，也可以说是我要求他放弃婚姻的，然而，我们却无法真正地融为一体。

从某种意义上来说，我是他的女人，却无法名正言顺。我不是他的唯一，永远不是。他是一个情感丰富的男人，如同一罐芳香四溢的糖浆，不断引来蜂追蝶围。而他似乎唯有这样才能精神抖擞，才能志得意满。我明白，再多的女人也填不满男人的欲壑。不能怪男人，只能怪上帝，有了男人之后干嘛还要取出一根肋骨造出女人来。

我终于开始相信男人的无情来。他们不会恋太多的旧。是我，高估了自己在他心中的位置与高度。也许，在若尘的世界里，我曾经在某一时刻是天、是地，也或许什么也不是，仅仅过客而已。

四

原来，我也可以学会尝试着放下。

其实，人生中很多的事看淡了，也就会释然。

今天雨下了一整天，不知为什么？只要雨天或是下雪，我就会陷入无厘头的回忆，过过往往，总会一起涌上心头。那一时刻，我可以毫无忌惮地挥洒我的情绪：或哭、或笑、或流泪。那是我的世界，无人可进。

我也说不清是从去年，还是若尘离开起，我渐渐地少了奔走街头的激情，虽说广为流行的段子：再不疯狂，我们就老了，我曾热情地推崇。可惜做到还是有点难。

多少次，我想假如时光倒回二十年，我一定不辜负青春，不辜负爱情，不辜负某些人，不辜负我的豪情万丈。

下午，我独坐阳台，一个静静的守望者，望着镜中的自己，已是华发渐现，似乎有种恐惧袭来，“我老了吗？再也不是当年的模样。会否，若干年后我还是他们心中的宝吗？会吗？曾经的他们，究竟爱的是我的容颜，还是我这个人？甚于我的一身皮囊？”

曾看过张爱玲、林徽因、丁玲的一些文字，爱和文字似乎也是纠缠了她们一生，也成就了她们一生，真的，多情是才情女子的共同宿命么？

文字中的我，会有那么一丝说不出的浅浅忧伤，不是刻意，面对文字的那一刻，我比任何时候都要真实，都要柔情。我想，无论林骅还是若尘，或是许许多多想向我示好的男人，可能都是迷失在我某一刻的柔情里。女人，不是水，是潭，足可以让男人们飞身沉沦。

玻璃窗，阻断我的世界。我能想起的还是林骅和若尘，只要想起，心中依然会有丝痛感。

最近的一次见林骅，是两年前，我参加市里一个颁奖发布会，他作为上级媒体特邀参与。没想到他会来，见他的一瞬，我有丝惊讶，问他，“怎么来都不告诉我一声？”他笑说，“知道这种会一定缺不了你。”哎，那是一种要命的笑，如同二十年前。我不敢正视他的眼睛，那里有太多的过去，我的青春，我的记忆，我的无法言说的依恋。那是我一生无法企及的世界。

林骅静坐会场的一角，我不知道该上得前去，还是无所表示地离开，似乎我该热情些，只是，我不知以何种方式坐在他的身边，我想上得前去，却有些犹豫，可能是因为他有同伴的原因，我不想给他带来什么。人世间有些事，说不清，也不能说清，要么远离，要么沉默。

几次，林骅侧身斜过来的目光，我不敢迎上，只能是默默地低下头去。有时，记忆不会因时间流逝而淡去，而是大浪淘沙一样会倍显清晰。难怪说人怀旧，越老越会怀恋过去。于林骅，我有很多的愧疚，因了我的青春年少，少不更事，或许不自觉中伤害过他。不是不爱。

还有若尘，几次的分分合合，我已判断不出他到底是否还是那个“对的人”？

二十多年来，我几乎所有的人生内容就是与林骅和若尘的情感纠葛，有过甜蜜和美好，有过痛苦和绝望。

但不管怎样，他们都是我一生的想念。

这种纠结的想念里，我唯一做的只能是让心逃离。

可是，我往何处逃窜呢？