社交技巧提高情商

在美国的学校，特别是幼儿园和小学，孩子会花大量的时间学习Social Skills（社交技巧）。而等孩子长大点，我们往往会发现这些社交技巧的学习才是他们人生中最重要的课程。

协议规则的建立（Rules）

其实美国的老师更喜欢把这些规则称为：Essential Agreements（协议），因为这些协议不是我告诉你要怎么做，而是我们共同商量，都同意要遵守的一种契约。

等协议确定后，孩子会在上面签字或者按手印，然后我们会一起把它放在显眼的地方，随时提醒大家。老师有时候会故意做出一些违反协议的行为，小朋友也会很积极地去纠正老师。

怎么引导孩子说出这些协议的内容呢？举个例子，一套乐高玩具我们玩的时候的规则是什么？老师会问孩子这样一些问题引导他们：“这套玩具我们几个人玩比较合适？”

假设他们回答4个人，“如果已经有4个人在玩，又有小朋友想要加入怎么办？”“有两个人同时想要一块乐高怎么办？”“玩的时候，我们是在一张桌子上还是在地上？为什么？”“老师说乐高时间结束，你们要做什么？”

分享的快乐

分享东西最大的矛盾往往是多个人同时想要同样的东西。这时候你可以教孩子一些方法，和刚刚提到的建立协议一样，你也可以问孩子怎么办。通常他们想出的办法会有这几种——

其实我也可以玩别的，我不介意先给别人玩，那我先让给别人；我和别人同时都非常想玩，我们石头剪刀布猜拳决定；我们之间谁先来的就先玩5分钟，然后交换。

最重要的是在孩子分享之后，大家会一起坐下来讨论，讨论的是三方的感受—— 旁观者、分享的人和被分享的人。

一般老师会作为旁观者先说自己的感受，比如：“我看到你们轮流玩这个东西都玩得很开心，没有吵架，最后的时候还一起玩了。我为你们骄傲。”然后分享人和被分享的人也会说说自己的感受。这个时候一般都是积极的，那他们下一次也会选择正确的做法。

合作的意义

我要吐槽下：没合作过的学生的第一次合作真的是好难啊！ 但是迎难而上才是真理啊。整个教小朋友“合作”的过程可以分成几个问题：

1. 不同就是错误吗？

低年龄的小朋友总是觉得东西非黑即白，不是对的就是错的。所以当他们觉得自己是对的时候，只要别人说的和自己有一点不一样，他们就觉得是“错的”。

我们可以从最简单的问题开始锻炼他们的包容性思维，比如：“我喜欢吃橘子，你不喜欢吃橘子。我没有错，你也没有错。就像这个问题一样，很多问题都是你没有错，我也没有错，我们有不同意见的时候，小朋友要先听，然后发表中肯的意见。”

2. 那为什么要合作呢？

因为两个人的想法往往会比一个人的更精彩。有一个小游戏可以玩。

拿一张白纸，几个孩子不要商量，轮流往白纸上画自己觉得可以跟前面联系上的东西。比如第一个孩子画了一棵树，第二个孩子画了一只鸟，第三个孩子画了一条龙……最后根据白纸上的画，大家一起来编一个故事。当然最后的故事往往是有趣而疯狂的，在孩子们哈哈大笑的同时，不要忘了提醒他们这个画和这个故事是大家合作才能想出来的哦。

3. 最后一个问题，怎么合作？

老师会教孩子，一是把大家的想法综合在一起，其次是借鉴别人的想法并变得更好。

发泄的重要性

大人需不需要发泄？需要！

小朋友需不需要发泄？也需要！

大人可能可以控制自己发泄的时间、地点，可对小朋友来说可能就难了。哭、生气、过于兴奋和激动，这些情绪都是分分钟可能发生在小朋友身上的。千万不要急于制止他们，孩子们也有权利和必要表达出自己的情绪啊。

在美国教室里都会有一张Calm Down Chair（冷静椅子）。

在介绍这张椅子的时候，要跟孩子讲清楚：“这不是惩罚（很多孩子会担心这是惩罚），老师在需要发泄的时候也可以用这些椅子。当你觉得有需要的时候，即使老师没叫你去，你也可以自己去。”只是在冷静椅子的旁边，我们会放上一些工具帮助孩子冷静。

压力球：让孩子释放自己的情绪。

白纸和笔：写或者画出你的情绪。

毛绒玩具：如果你不想和人说话，可以试着先和不会说话的玩具聊一会儿。

当然，这些发泄工具都是共性的，老师们可以根据孩子的喜好添加或减少一些合适的工具。

最重要的是，等这段情绪过去后，一定要找时间跟孩子聊一聊刚刚发生了什么，为什么他会有这样的情绪。对孩子的情绪要表示理解，并帮他想一想下一次发生同样的事情，我们可以怎样处理，以避免这些负面情绪的产生。