眼里的光阴（组诗）

记住乡愁：一切皆可入梦

乡愁是眼中一道炊烟的影子

故乡在回望中已越来越模糊

乡愁是薄暮中父亲母亲唤儿回家的乳名

此时，父亲在坟墓里，我和母亲在坟墓外

乡愁是村头那口古井井绳上留存的温度

在冬天那温热的水温曾洗濯我黝黑的脚趾

乡愁是院中石磨上遗留的月光

石磨磨出的食物喂养了全院人辘辘的饥肠

乡愁啊

是我不断回望故土的目光和徘徊在故乡门槛外的脚步

乡愁是明灭的梦想

故乡到底有多远 乡愁到底有多深

夜深人静时刻 我不断诘问自己

在乡土上的岁月 在大山中的日子

为什么总渴盼走出乡土走出大山

而今，在远离故乡两百多公里的城市

我们来谈乡愁 我们到底有没有资格？

乡愁啊 只要故乡允许

故乡的一切皆可入梦 故乡的一切皆可入诗

记住乡愁 我们还走在生活的路上

记住乡愁 直至我们走向死亡

乡愁是山里民谣中那一个字

乡愁是子归鸟啼叫中那片情

乡愁 是我在城市八楼蜗居里望故乡的一滴泪

乡愁 是我在清明节想父亲时的一声哭

没有了乡愁 何以为家

没有了乡愁 何以为继

乡愁是一根扯不断的线

风筝飞得再高再远 故乡的手指始终为我们把握方向

咂一口山里的老酒 睡一场好觉

把故乡紧紧揽入梦中

趁着夜色回家

夜里我会看到许多事物

在复苏 并且扇动翅膀

趁着夜色回家

找一个活着的意义和回故乡的理由

母亲会在月色中起身

为我煮一碗热气腾腾的挂面

我会在小院独饮夜色 独自徘徊

夜里 我会默不作语

看着内心深处的自己

狠狠抽打自己沉沦的灵魂

睡吧 睡吧

没有理由不能在母亲身边

睡一个好觉

那些所谓的人世炎凉和岁月冷暖

在故乡这个永恒的箴言面前

渺微得像一抔尘土

月色漫过山岗 透进窗棂

你还有什么不能安稳 不能释然

也许 人的贱命

就是一种故乡的宿命

走了还会回来 今天或者明天

灵魂或者身躯

有母亲的地方就有热度和暖意

趁着夜色回家

我会在夜色中捡起一些尊严或者失落

我会在夜色中吟唱起母亲结婚时的乡谣

故乡的宿命

注定我的出走

今夜月色正好

注定我的归来

河流

河流 遍布我的经脉

桃花水 是我眼中一道亮影

走过的青山 父亲和牛和犁耙

这些生动乡村的情节

在时间这条主线上

串成不死的恒久音符

河流的走向 曾是我幼时的迷茫

傍河而居的小女子

灿若油菜花的心事

装满了整整一个春天的背篓

其实 唢呐本可入诗

远嫁注定是乡村深刻的一枚印记

吹唢呐的人 鼓起腮帮

迷离的眼神和在送亲队伍中的吟唱

注定 他们把一生交给岁月摆弄

乡村的小女子

就是他们吹吹打打中的一门婚事

唢呐的高喊

就是她们明天的幸福

哦，嫁人最好选择在秋季

不出意外 来年夏天的阳光

就会照耀新生的婴儿

夏天 好好的时季

新娘真变成了新妈

乡村的族谱中香火源远流长

我们本不可选择

我也愿意做那个新娘的新郎

趟过一条条岁月的河流

选择傍河而居的日子

不管蛰居还是远行

眺望炊烟

炊烟一直是我心灵中一杆旗帜

炊烟中浸透着谷草香麦草香油菜杆香

想起炊烟

就想起母亲被岁月漂白的发丝

被炊烟拉长的是乡恋

我在子规鸟“不如归去”的叫唤声中

始终在故乡的门槛外徘徊

炊烟后来由浓转淡

但一直在我心灵上飘

夜深人静时 当我努力回望娘娘峰下的乡土

真想眺望一下真实的烟囱里飘出的炊烟

故乡就归于沉寂 有些萧条的景致

在我眼中就化作泪水

我不想哭 母亲点燃的炊烟依稀能辨

而父亲的炊烟已不复存在

这个世界上被母亲点燃的炊烟

还会延续 而父亲点燃的炊烟

只有相约在下辈子

眺望心灵中的炊烟

发觉父亲母亲的那些曾经

布满我眼帘的泥土糊成的烟囱

如今都纷纷瘦身

敬重的乡村屹立在

我们的思念中

老家到底有多远

谁说的清谁又说不清

子归鸟“不如归去”的呼唤布满三月的空山

每一声声的啼哭

都扯痛着我执拗的灵魂

太阳晒干了岁月

走啊

走在春天的路上 春天就要走完

还不见雨的影子

春干 太阳仿佛晒干了岁月

故乡如一枚即将干枯的杏核

此时确定需要雨水的濡湿

母亲曾经教我如何找水

如何找水的过程就是生命抗争的过程

那时的干旱教会了我的思考

远天远地去挑一担水回家

还要等水在木桶里澄清了才能饮用

没有走出乡村的日子

当然盼望走出乡村到有水的地方去

是的 城市有水

当城市的自来水亮晶晶地流时

一股白矾味令我确实不敢恭维

还是思念被太阳晒干的乡村岁月

拥有泥土味的水

就是乡愁里那个刻骨铭心的字符

入夜 故乡的月亮照耀着城市

城市睡了 乡村醒着

我走在夜色如水的乡村

岁月轮回 乡村就要干旱一次

留守的爷爷们婆婆们妈妈们

就在月色里聊天摆着龙门阵

夜深了 他们不再愁水

他们已经知道在地下几十米深的地方取水

家家户户的机井

抚慰着我深深的乡愁

今夜，雨夹雪

今夜，雨夹雪

不外乎 寒冷的程度会增加许多

其实 雨夹雪并不可怕

只是化雪时的寒意在下雪时就袭上了我的心头

于是记起 童年里雨夹雪的飘飞

那时父亲母亲还是壮年

他们很恩爱 再冷的日子

父亲都会给母亲和全家生一堆火

寒冷也就会像饥饿一样被赶走

有父亲母亲的日子 我真的不知道寒冷的意义

现在面对的雨夹雪

只是属于纯粹意义上气候节令的一些小事

因为在城市 雪很难达到我乞求的高度和意境

它就算下一整夜

也就在淅沥沥的声音中随雨化掉了

就想起这样的日子是不是过得太快

在城市里会想故乡 想母亲

总感觉那是形式大于内容

总感觉没有兑现的承诺会带来更多的心虚和恐惧

我常为自己的没有回去

而后悔和自责 还有苦恼

我就在梦里哭叫母亲喊叫故乡

母亲啊 这样雨夹雪的日子

我决定要冲破我内心的虚伪和惶惑

镇静地回到故乡 为你

生一盆炭火

拷热你干枯的双手

照亮你孤独的眼睛

同时 也照亮我忐忑的内心

我决定 明天天一亮我就回去