哆啦咪青春恋曲

■瞿博雯

一

今天是情人节，室友都跟男朋友出去了。没有玫瑰，没有巧克力，宿舍楼下，男生声嘶力竭地喊“我爱你！”不是为我。

我是小音，二十岁了，还有两年就毕业了。

每次妈妈问我有没有男朋友，我说没有，抬头就看见她已经不再明亮的眼睛突然闪现的希望黯淡下去。

朋友夏昙的男朋友，我见过几次，印象最深的是那次在篮球场上。他穿着红色的球衣，奔跑着，跳跃着。他高大，有宽阔的肩膀和胸膛，眼睛熠熠地闪着同衣服一样耀眼的光，是所有人心里的男孩子该有的健康干净的那种模样。

那时候我们站在一旁看球赛，她抓着我的胳膊，惊险处指甲深深地扎进我的皮肤，狂吼着那男生的名字，白皙的颈项上青紫色的血管突起，枝桠一样爬布。

我已经不记得有多少次了。晚上熄灯以后我打着灯看画册，那时她才回来。站在下面仰起脸朝我疲懒地一笑，洗都不洗爬到床上呼呼睡去。她脖子上总带着紫红色的吻痕，她习惯性地撩过一缕头发来挡住，在你看到的时候冲你尴尬地笑。那种单纯的夏昙似的笑法，鼻子皱起来，嘴角微扬。

我不知道，这是不是爱情的结局。

下午，我接了一个电话，陌生的男声，说有人在篮球场等我，很急，说完就挂了电话。

我穿着拖鞋跑出去，向站在远处的人群观望，有人大概连着投了几个好球，引来女生一次又一次尖叫。

我看到一个人从人群中向我跑来，他被女生们的目光一层层包裹着，似乎披上了天使一样耀眼的金色阳光。我看清楚他了，他是夏昙的男朋友。

他说：“小音，我喜欢你，从第一次看到你就喜欢上你了，我们在一起吧！”他身后巨大的火红色横幅拉起，白色的加粗宋体字“小音，我喜欢你”，掌声雷动，一波一波的人声，高呼着“在一起！在一起！”他们的脸上跳跃着快乐的微笑和强烈的高涨的热情，我似乎从他们眯起的眼睛、咧开的嘴角，看到了他们的空虚和寂寞以及事不关己的娱乐心情。一切都因为他和夏昙的决绝分手，我跟夏昙的朋友关系变得有了看点。他们的高呼声叠在一起向我扑过来，似梵钟轰鸣。我甚至听不见夏昙的男朋友说了些什么。突然，他伸手揽我入怀，我奋力地推开他，给了他一个耳光，跑开。

我拼命地跑，没跑多久就开始恶心，一直跑到学校的后山上。我停下，扶着身旁的一棵树，不停地干呕，最后大口大口地吐起来，咽炎又发作了。

我跑回寝室，站在水池旁边，拼命地洗手，打上厚厚的香皂，搓出厚厚的泡沫，抬头，镜子中的自己，眼睛里有了泪。

心里恨恨地想，什么狗屁爱情。

二

不知道为什么，今天很早就醒了。

空气里有海风的味道，咸咸的沙子的香，黑暗里，想到那片海，我脸上一定挂着笑。摸索着穿好了衣服，下床去开灯，突然发现宿舍里只有我一个人，她们昨晚都没有回来。我收拾好画板、画架、颜料和排笔，然后就出门了。

月亮淡淡地亮着，天空还是幽幽的深紫罗兰色。

我骑着车，背着画板。风从耳边拂过，小孩儿凑在你耳朵根儿上说话一样，呼呼地扑上来一股湿湿的气流，我向前骑着，轻得快要飘起来。天空像是幕布，一张一张地铺开，一张一张地淡下去。前面的天空变成浅蓝了，身后的天空还是自顾自地暗着，赛跑似的追着。

当黄色的沙滩、暗黑色的礁石映入眼帘的时候，我站起来，不再扶着车把，飞快地蹬着踏板，像一颗弹力球一样，快乐地高高低低地跳跃，恨不能摔下去，摔碎在沙滩的怀抱中。我仰着头，对着海大声喊自己的名字，回应我的，是海一阵又一阵轻轻的叹息。我跳下车，脱了鞋扔到天上，踩着柔软的沙踉跄地前倾着身体，奔跑着扑到海边。

我见到它，每次都是这样狂喜的，我享受着视野里只有我们两个的那种空阔，那种空无一物带给我的振奋感。

我和海。我们就是整个世界。

看到它，我把什么都忘了。

我从车篓里拿出颜料和画笔，架了画板开始画眼前的风景，大红的太阳，橘红的云朵，暗红的海面，洋红的波光。

天慢慢变亮。太阳似乎没动，静默地，但她又确实离海平面远了，更远了，仿佛在我眨眼的时候，快速地向上奔跑着，我凝视她的时候，她又乖巧地不动了。我用大红色的颜料画太阳，不掺杂色。

我正瞧着自己的画，手机突然震动，室友的电话，“小音，快回来！夏昙在流血，我不知道怎么办，学校的医生不在。”我飞快地跳上车，已经顾不上自己的画，脑子里充满了画纸上艳艳的红。路边的树，向后飞奔着，在视野里幻成绿色的缎带，好累好累，也还是不敢歇，胳膊上似乎有一只温热的手掌将指甲狠狠地扣进我的皮肤，召唤着我快赶过去。

居然很快就到了。

三

我看到甘甜跟夏昙的男朋友走在一起。明亮细长的走廊，方形的阳光从窗户透进来。她侧着头跟他讲话，似乎是在讲下午篮球赛的事，她的眼中流露出的崇拜，有一瞬让我以为她是夏昙。她看到我抬手打了招呼，移开目光继续同他走了。他却回头看了看我，眼中是不屑一顾的鄙夷，转过头去，跟甘甜靠得更近，几乎贴在一起。

我感到恶心，背过身去走开。

今天是阴历6月9日，每年的这一天，我都开始画向日葵。“6”和“9”像垂下和扬起的向日葵的脸。室友第一次听我这么说的时候，说，“‘6’和‘9’在一起明明就像是经典的回形针体位。”满屋子的人笑成一团。

我很早就开始学画画了，大概是小学吧，几年级我也忘了。我作为美术特长生进了一流的初中、一流的高中和现在一流的美院，从我学画画开始，我就喜欢画向日葵，从每年的这一天，一直画到看不到向日葵为止。不过，我也不知道小时候是更喜欢画向日葵一些，还是更喜欢吃葵花籽一些。

总是拦腰把向日葵折断，运气不好的时候，花盘会一下子扣在头上，就像被谁闷头闷脑劈头拍了一掌，委屈得直想哭。坐在一边的田埂上，把夹了一小张白纸的画板平放在腿上，把折断了的向日葵，靠在对面的田埂上。田埂之间是水渠，有浅浅的水，昏黄色的，脚放在里面冰冰凉凉。我跟自己讲好，吃一颗瓜子画一笔，结果每次都是把向日葵脸都抠花了，纸上还只有一个圆。我只好不停地去折别人的向日葵，到最后，面前放了一排的向日葵，互相靠着，颤巍巍站在一起，居然也能不倒。现在想想，其实没必要摘那么多的，随便拿一个没有瓜子的也能画的。吃饱了，我就躺在田埂上，拿一个花盘当枕头,再拿一个花盘隔着画纸盖在脸上挡太阳，不敢把花盘直接放到脸上，害怕脸上会长出瓜子，想着想着就睡着了。忽然吹一阵风，一个向日葵站不稳，所有的都跟着倒了，噼噼啪啪地响起来，我被吓醒了，一个翻身坐起来，脸上的向日葵和画纸都掉到水里变得湿淋淋的，我就再去折一个向日葵抠瓜子吃，把画夹在画板上晒。那个时候天很蓝，云很多，大团大团的，天鹅绒枕头一样在天上飞来飞去。回家的时候，天已经快黑了，有时候听到房前屋后的大人打小孩子，嘴里说着：“让你糟蹋向日葵！”小孩子被打得乱叫，我听着都觉得他们委屈，捂着嘴躲在被子里笑。

我当然被抓到过，被拽着衣服的后襟提溜到母亲面前，母亲用很大的力扬起手，落到我屁股上的时候又变得很轻了，我配合着大哭，露出很疼的样子，几乎把所有的祖宗都喊了一遍，别人听了，满意地离开，在母亲真的准备伸手揪我脸，收拾我的时候，我会把画塞到她手里跑开了。

现在都还记得，直接从花盘上抠下来的籽放到嘴巴里，连壳都嚼碎吞掉，嘴巴里淡淡的青草味道，矜持的甜，柔和的香，轻微得几乎感觉不到。

再后，我就知道了梵高，还有他的《向日葵》。

我已经不记得临摹了多少遍了，十四朵花，无论是盛开的，还是萎败的；无论是高昂的，还是低垂的；无论是向光的，还是背光的。拿起画笔要画的时候，仿佛画布上已经有了似的，只用调色和填色，太阳一样耀眼的金色花朵，蜜糖一样柔和的色调，熊熊火舌一样热烈的律动，把我的心都要焦灼了。在梦里不知道有多少次，自己在朝着太阳的向日葵的花盘上，凤凰涅槃一样，被红黄色的火焰围拢，一个个穿着橘红色衣服的精灵，拉着手围着我跳舞唱歌。自己的裙子上染了通红的火苗，我跟它们一起旋转，越转越快……最后跟他们一样变成一团闪烁的温暖光亮……

高三的时候，我印了一百张《向日葵》，贴满了我房间所有裸露的墙壁，连天花板都没有放过。那时候，很享受进入房间扑面而来的那种窒息感。颜色冲撞自己的时候，像被人重重扇了一个耳光，意外又慌乱，心跳得很快。

大学里我一直睡下铺，上铺的床板上，一张挨一张是自己临摹的《向日葵》，每天早上一睁眼就可以看到，仿佛满眼的阳光。色彩的转换，明暗的过渡，细节的处理都还算不错，总之，比高三画得好，不然也不会用印的画来贴墙。

我喜欢向日葵，也喜欢梵高，因为喜欢梵高，更喜欢向日葵。

高中第一次听到梵高这个名字，听年轻的美术老师一脸花痴地讲他的事迹时，我就在想，谁他妈的会为了爱情割掉自己的耳朵呀？然后，疯狂的迷恋，无法自拔，为跟他有关的一切热血沸腾。

每年的今天，都要对自己把喜欢向日葵和梵高的缘由絮聒一遍，用事实来强调自己这种类似于强迫症似的、对什么喜欢的发狂，不是心理变态。

今天去了书吧，跟平时一样，要了手工饼干和茉莉花茶，看一本已经被我翻烂的梵高画册，定定地看了《星空》那幅画很久。暗暗觉得深紫罗兰色的夜空和翻涌的风中，潜藏了梵高不被人知晓和理解的悲哀和凝重，似乎有热闹的星星点缀，更衬出了夜的寂寞和荒凉，阴鸷的风，幽邪的微弱的星光，肃杀的夜色，美得凄凉。我知道那是孤独。

四

早上七点，收到了他的短信，一个叫欧阳先生发的短信，“晚上七点，书吧。”

没有称呼，没有落款，霸道自满的语气。我知道我会去赴他的约。

我当然知道那是只有一面之缘的男人，更是深知其中的危险。可是我相信自己的直觉，而且我急于想要探求他的目的所在，最重要的是我似乎并不讨厌他。我并没有像我一以贯之的那样对于旁人的搭讪严词拒绝，这是很奇怪的现象。我对这个几乎完全陌生的男人有一种特别的好感，但自己也说不上来到底是为了什么。

我为了去见他的缘故翻出了压在箱底的白裙子，换上了许久未穿的高跟鞋。不自觉地在镜子前照了又照，满心欢喜。

在走廊里，遇到了背着书包的甘甜，抬头对我笑了一下，然后走了过去。那样的笑，那样的疲惫，像极了深夜归来的夏昙。不知道是不是因为夏昙的离开让我变得敏感，她走过时，我看到她脖子上的一块紫色，似乎想起了梦境里的万丈深渊，落入黑暗的面孔，变成了甘甜。

我追上去，抓住她的胳膊，问她怎么了，问她好不好。第一次发现她居然那么瘦，手心里握着的几乎只有骨头。她说她很好，就是有些累。她似乎觉得痛，胳膊在我手中扭动着，我松开手。她说：“小音，不要担心我，早点回来。”我一直看着她消失在走廊尽头。

我见了他，脑袋里却都是夏昙和甘甜的面孔。透明的酒精灯座上，圆台型的茶壶中，鹅黄色的茉莉花在水中翻腾，壶口处有细小的水雾，湿润的清香洋溢在我们周围。他说：“你来了。”我说：“嗯。”然后，久久没说话。他看书，我看着杯中舞动的茉莉。最后他送我回学校，放了一本书在我的提包里。我下车的时候，他说：“梵音，你真美。”不知道我有没有适时的微笑。

一下车，我就脱了鞋拎在手里，提着裙子冲上楼去，我怕晚了，甘甜也不在了。我解释不了我的做法，我很担心甘甜，怕她被骗出去，但我又没有留下来陪她，而是赴了一个只有一面之缘的男人的约。大概潜意识里已经认识到自己在别人爱情中的无足轻重，我拉过夏昙，妄想着挽救她于万一，可是，她把我的手甩开了。我看着她安静地躺在那里，渐渐明白过来，在别人的爱情中，我能充当的不过是一个看客，一个渺小的见证者。爱情像是炼钢的熔炉，什么理性呀、智慧呀，掉进去的结果都是化为飞灰。路是自己走的，旁人再怎么推，迈步的还是自己的双脚。

她很好，坐在床上，看着狼狈的我笑。她说我口红晕开了，问我谁偷吃了我的口红。她不知道，我的狼狈是因为她。

五

暑假已经过去快一半了，蝉声聒噪、日照强烈的夏日对于留校生来说，实在太过漫长。我们用来打发时间的方法也并不多，这一天的下午，刚好所有人都无事可做，我们去了学校外面的咖啡馆。

我习惯于和睡我对面的人要好，隔着走廊，侧躺着面对面地聊天。那种感觉很好，像跟镜子里的自己说话，我是物，她是像，我们完全一致，我实际存在，她虚无缥缈。她像一面巨大镜子里的自己，我说什么她都明白，我的什么她都知道，她吸收着我的秘密，有无限大的内存。我很放心，因为她是像，虚像，虚弱得连光屏都接不到。

以前，我跟夏昙好，现在我跟甘甜好。

咖啡馆里的一切似乎都披着暗黑色的阴影，我喜欢这样的氛围。黑暗中细菌一样悄悄滋生的慵懒、颓废和堕落的气息，被浓重黑暗裹缠着，变成若隐若现的粘稠的甜香。这里的一切，都因为沐浴着黑暗变得模糊和神秘。在这里，无论你盯着谁看，都能想象出一个跌宕起伏的故事来。我跟甘甜很快就忘了身边的其他人，自顾自地说上了话。

我们聊到过去，她开始说她自己。所有关于她的想象，都因为听到的话渐渐有了清晰的轮廓。“我喜欢医科，最擅解剖，我能把小白鼠的器官完好无损地分离开来，我能剥下一整张鼠皮而不破坏皮下的肉质，我能在解剖室里，跟一具死尸待上一天一夜，只是为了练解剖的手法。我曾经梦想着当世界最顶尖的解剖学专家，研究最高端的医学课题。但我男朋友喜欢美术，我就陪他学了美术，以为也没有什么不一样，无非是把人体切开研究或是把各部分组合在一起在画布上画。”

一起的女孩子听了有些害怕，都自己搭讪着坐到别的地方去了。我不怕，我握着她的手在手里摆弄，她的手指像竹蜻蜓的杆子，硬而细，讲这些话的时候，她的手变凉了。

她接着说，“我上了一年的医科大学，他让我来这个学校陪他，我就来了。我妈为了让我上这个大学，把家里的房子都卖了给我跑关系。有一次，我看到答应帮忙的叔叔把手放在我妈的腿上。”她停下来，喝了一口咖啡，“然后，我来了这个学校。有一次放假，我去宿舍找他，看到他跟一个女的坐在床上。我敲了门的，大概是他们太投入了，没有听到。那个女人背对着我，他正对着我，但他闭着眼睛没有看到，我愣在那里，心里一点感觉都没有。他睁开眼睛看到我的时候，也愣住了，抱着那个女人忘了松开。女人的背很漂亮，右肩上纹了一朵很漂亮的黑色玫瑰。”画了眼线的眼角被润湿晕开了一块儿，“他追上来抓我的胳膊，说他对不起我。”那个时候，我才开始觉得心痛。后来没有在一起了。”我很能理解那样的痛，就像被当头一击失去了知觉，并不觉得痛，清醒过来才感觉到。“后来他给了我一个瓶子，里面装了他的小手指头，里面还有我送给他的戒指。”我问她就是我见过的那个小玻璃瓶子吗，她说是的。

她搬过来的时候，我就看到那个瓶子了，对着阳光，我看到象牙白的骨节泡在透明的液体里，悚然诡谲的样子。当时我问她这是谁的骨头，她没有回答，我以为这是她的怪癖，没有再多说什么。搞艺术的人，多多少少都有几个怪癖，很正常。突然想起来，上一届有一个学长是没有小手指头的，成果展示会上，他伸出手，指着他的画介绍时，所有人都替他叹息，那么美的一只手，竟然少了一个指头。今天再想起，当时的他摸着后脑勺笑，笑容淡得像甘甜。

六

他带我去他小时候长大的地方。晚上我们躺在屋顶，看天上的星星，耳畔，他徐徐讲着他小时候的故事，我在他的故事里进入梦乡。

他带我去他资助的小孩子家里，小孩子看见他很高兴，放下背上的背篓，扑到他怀里，他才六岁，背起的木柴连我也背不起。他叫他欧阳爸爸，他让他叫我梵音妈妈。

他带我去他上过的高中，赤着脚走在石子路上，他总是走着走着停下来，跟我说，他在这里遇到过一个老师，暗恋了她很多年，然后，扳过我的肩膀，盯着我的眼睛看，问我怎么一点也不生气，像个小孩子那样。

他带我去每一个有他记忆和牵挂的地方，他说希望我能喜欢他的过去、现在，还有未来。我说他是自私鬼，带着宠溺的微笑。

我把我们的两周年定在拉萨。

我记得那里的天空很美。

我会向她求婚。

在升起的风马旗下。

所以当我被他带到机场，知道他要带我去拉萨的时候，我是感到振奋的。我们要去远离这俗世的地方。

我最喜欢飞机穿越云层的那一刹那，微微震颤着，座椅上扬，身体变沉重，心向下沉，又倏地轻松起来，被抛到天上似的。下面的云朵，一团连着一团，边上发着金光。天很蓝很蓝，纯蓝色，我调不出的那种蓝色，蓝得有些刺眼，盈着饱和的光。

布达拉宫伫立在喧闹小城的中央，它自带着神圣感，扑面而来。你会不自觉地屏住呼吸，拜伏下去，不管你是否虔诚，是否信仰。面对它的庄严肃穆你想到的就只有叩拜，别无其他。

是会被周围人感动的，那些自带行李，衣衫褴褛，膝盖上破着大洞的信徒一个挨着一个，朝着一个方向，并不整齐地叩拜着。看得出他们赶了很远的路，皮肤被晒得黝黑，泛出油光，鼻子上褪了皮，脸上满是尘土。但他们的眼睛闪闪发光，嘴里碎碎念着经文，念着祝祷的话。

愿他们平安喜乐。

愿欧阳平安喜乐。

七

小音拉着我涌入人群，像周围满布着的老藏民一样行跪拜的大礼。

她一脸虔诚，我看到阳光照在她的头发上，她雪白的脸上，让她变得闪闪发光。

我为身边人们的虔诚而感动，它为好人，也为恶人，可以护佑好人，也可以为恶人开脱。它对于我并不十分有意义，我满足现状，别无他求。

所以我不需要什么信仰，什么都不相信，只信我自己。

她睡着了。我轻轻把压在她颈下的胳膊抽出，站在窗前点起了一支烟。

我看着她熟睡的脸，遥遥忆起我的过去。

八

那天的夜，来得很快，天空很低,像被满天的星星拉扯得坠了下来。我们并排躺着，盖着被子，牵着手，身体隔着一段距离。余光里，可以看到他被昏色灯光打磨了棱角的侧脸，柔和得像一团琥珀，我们看着天花板说话，不停地说，什么都说，似乎天花板上跃动着整个繁华世界。渐渐的，他的语速慢了下来，最后被均匀的呼吸湮没。我从他的手中抽出手，用肘支起身子看他，轻轻地摸他的眉毛，在心里默默地念眉毛，摸他的鼻子，在心里默默地念鼻子，摸他的嘴巴，吻了他一下。他翻了一个身转向我，我吓了一跳，过了好一会儿，我低头看看他，他没醒，我用手拍拍胸口跟他面对面地躺下。

那一刻，我觉得自己像一个青花的瓷杯，被淡绿色的龙井茶装满了，满得溢了出来，桌上也飘着龙井茶的香，我的幸福就有那么多，多得溢出来，溢得到处都是。我忘记了母亲，忘记了朋友，甚至忘记了梦中光着脚陪我玩耍的父亲，脑子里满满的都是他，这个给了我无比幸福和对未来美丽幻想的男人。我看着他，觉得他哪里都是好，好得闪起光亮，散发出树木一样的绿色芬芳。半梦半醒间，突然有声音在问自己，我们俩谁会先死掉，眼前的绚丽色彩顿时都黯淡了，最后变成一片迷蒙的灰黑，似乎有声音告诉我，是我。我抓住了他的手，他侧过头来对我微笑，却有无数的藤蔓缠住我的手脚把我向后拉，他站在那里微笑地望着我，一动不动，我拼命挣扎，藤蔓却缠得更紧了，芒刺扎进了我的皮肤。我疼得叫出来，抓住了他的胳膊，他醒了，把我抱在怀里，问我怎么了。

九

这是我醒过来的第五天。

戒指盒子被母亲收到了床头柜里。盒子坏了，但里面的戒指完好，钻石璀璨。它此时本应该戴在梵音的手上的。

人算不如天算，还是这句老话。

这些天脑海里盘踞着的画面始终都是梵音那双恐惧的眼睛。

我爱她。我知道。

母亲告诉我梵音伤到了脊椎，现在仍然在救治，高位截瘫。

我感到心痛。

这是车祸以后，我第一次去看她。

站在病房外面，我的心跳得很快。我做不到自己心中所想的那样冷漠，我感到心痛，惶恐，有着深深的负罪感。推门而入，我总有要面对她的一天。

“我来看你了，梵音。”

她没有说话，定定看着我，眼泪流下来。

我给她擦眼泪，她已经连擦眼泪都做不到了，她不能动。

我们相顾无言，很久很久。然后我起身离开。

已经快要出门了，我听到她叫我的名字。

我回头，她泪眼朦胧，然后她笑了，我也笑，笑得很心痛。

今天，我34岁了。

我仍然是一个人，茕茕孑立。

十

我从没有想过我和梵音重逢的场景。但我们确实是重逢了。

我带着女儿回家，她的母亲推着坐在轮椅上的她，我们相向而行。然后，我们都停下了。

她长大了，我也老了。

她眼睛里泪花闪耀，问我的女儿叫什么名字。

欧阳梵音，我说。

她微微一怔，笑了。

是我过去迷恋的那种微笑。