对待孩子，真正的尊重在于理解

陈秋妤

作者介绍：（照片同10A）

“女儿，你好。很高兴我是你妈，同时内心也暗暗期许，当时光丰满你的羽翼给你力量追求自己的梦想时，你也能很高兴我是你妈。”

喜爱用文字记录女儿的屎尿屁，热衷用陪伴倾听女儿的小内心。认为不是每位父母都天生就很能干，主张规则与平等育儿，积极探索新母亲的自我完善与情绪管理，推崇中国母亲读书运动。

周末，我带馨宝去Nancy家找她3岁的女儿瓜瓜玩耍。瓜瓜对于馨宝的到来，非常开心与热情，拉着馨宝的手屁颠屁颠地就钻进了爸爸的书房。

半个小时后，瓜瓜大哭着出来了，后面跟着一脸害怕的馨宝，以及气呼呼的爸爸。原来，就在刚刚，瓜瓜把爸爸新买的电子画笔摔坏了！对于身为插画师的爸爸来说，这新入手的电子画笔就是心肝宝贝，无比重要。

看得出来因为我和馨宝在场，瓜瓜的爸爸强忍怒气。与此同时，Nancy马上笑着解围说：“别气别气，要包容，不管怎样都要记得我们要包容孩子。”气不打一处来的瓜爸反问Nancy，“孩子拿我的画笔玩耍摔坏了，贪玩做错事也要包容吗？你这不是包容，这是纵容！”

Nancy尴尬地看着我，而瓜瓜已经由大哭转为伤心地抽泣了，我把瓜瓜搂在怀里问：“可以告诉阿姨，这是怎么一回事吗？”瓜瓜抽泣着把整件事描述了一遍，原来瓜瓜非常崇拜会画画的爸爸，在向馨宝介绍爸爸的画作以及爸爸画画的工具时，没想到失手将电子画笔掉到地上摔坏了。至此，事情的起因水落石出。

瓜瓜并非因为贪玩而弄坏爸爸的电子画笔，她应该得到的是理解，而非妈妈口里的“包容”以及爸爸的“怒气”。再退一步讲，即使瓜瓜就是因为贪玩摔坏画笔，她应该得到的也是表达内心想法的机会。也就是说，父母在对待孩子做错事时，首先给予孩子的应该是理解，而非包容，更别提指责。

包容是什么意思呢？包容就是指容纳，宽容大度。把包容放置于亲子关系中，意思就是你可以容忍孩子的一切让你反感的行为。能够包容孩子的父母，似乎很棒。但实际上，包容对于父母与孩子来说不仅是身份上的不对等，更是思想上的不对等。是父母单方面认为的努力与个人意志的牺牲，是父母对孩子的不尊重。

而理解就是了解，明白，是指你对孩子的所作所为的一种认识。表示父母仅仅限于对孩子的所有作为不拒绝，但不一定会支持，父母依然会坚持自己的原则，在了解真相后给予孩子协助与方法。理解是一种相互的关系，是一种换位思考，是对彼此的尊重。所以，包容与理解大相径庭。对待孩子，先理解，再谈包容也不迟。

身为父母，只有理解了孩子一言一行的真相后，才能给予孩子真正的尊重，才能对孩子的言行作出正确判断，也才能提供给孩子更加有效的帮助与指正。很多时候，理解孩子就足以解开孩子为何做错事之谜，父母根本无须用上包容。而那些缺乏理解事情真相的父母，在孩子做错事，做出不符合自己的标准与期待的言行时，会更加容易情绪化地对待孩子，轻则批评责怪，重则惩罚打击。

有个妈妈发邮件告诉我，她家的孩子3岁了，在家里经常乱扔玩具。她尝试过对他讲道理，同时也夸奖他收拾好玩具就是乖孩子，但是效果甚微；后来，她忍无可忍之下就告诉孩子，假若再扔玩具以后都不给他买玩具了，孩子还是照扔不误；最后她怒了，直接开打，可是打完两天孩子又恢复原样了。

亲密育儿里有一句话流传甚广，大致就是“父母对孩子最好的教育也许是陪伴在孩子身边，和孩子的生命能量共振。”所以，我想这位妈妈对她的孩子做的说的并不是教育，而是教导。她从自己的观点出发，教导她的孩子什么是对的，什么是错的，什么是被夸奖的，什么是被批评的，唯独缺乏设身处地地去理解孩子为什么乱扔玩具。如果父母可以俯下身来，去了解孩子为什么会乱扔玩具的原因，再去和孩子一起解决这个问题。孩子知道了父母对他的理解，也会非常愿意按照你说的去做。

有一次，鲁迅先生在家中宴客，儿子海婴同席。在吃鱼圆时，客人均说新鲜可口。只有海婴说：“妈妈，鱼圆是酸的！”以为孩子胡说乱闹的妈妈便责备了几句，海婴很难过。鲁迅听后，便尝了海婴咬过的那只鱼圆，发现果然不怎么新鲜，便感慨颇深地说：“孩子说不新鲜，我们不加以查看，就抹杀是不对的，看来我们也得尊重孩子的说的话啊！”既然理解如此重要，那么身为父母，我们该如何做到真正意义上的理解孩子呢？

第一，事情发生后，父母不要考虑自身的感受，而是考虑孩子在想什么，努力产生共鸣。所谓共鸣，就是一种极少出现的、一个人真正能感受到其他人的情感、问题、观点的情况。所以，建议父母把时间花在共鸣上，而非让自己变身为一个侦探，独自研究蛛丝马迹。

第二，要对孩子表现出充分的信任，创建一个融洽的交流氛围，这样才有助于我们去尝试着理解孩子，走进孩子的内心世界。绝大多数时候，你心里产生的疑问，孩子是不知道的。因此，父母要主动关心询问孩子，要学会把话说到孩子的心坎上，尽量让自己少发表看法，留出时间与空间给孩子说话。不要因为孩子没有回应你的感受而感到生气与失去平静。孩子需要的是你的真诚与直接，而不是你藏在心底的判断与对孩子主动坦白的等待。

第三，当孩子敞开心怀，表露心迹后，父母应该秉持就事论事的观点，引领孩子如何更恰当地处理事情。而非抓住孩子的过错不放，以理解之名行惩罚之实。

对待孩子，我想我们都应该学会走出自我的局限，学会换位思考，聆听孩子的声音，了解事情的真相。当我们时刻拥有理解先行这种认知，亲子关系就会少一份辛苦和委屈，多一份轻松与欢乐。