并非戏言
●上高中时,同学大林和班里一女生早恋,而且还是那种海枯石烂非你不嫁非你不娶的节奏。没想到惊动了级部主任,主任找到大林苦口婆心:“你现在主要任务是学习……”大林斩钉截铁:“我俩感情基础牢固,谁也甭想拆散我们!”
主任笑了:“你知道我以前是干啥的吗?”大林不解,主任一字一顿地说:“我是负责强制拆迁的,再牛的钉子户我都能拆除!”
●一场考试结束,两个男生聊起了刚才的一幕。
甲:监考老师站你旁边的时候,你干吗一直跺脚?
丙:同学用微信传答案给我,一直震动,跺跺脚掩人耳目。如果不跺脚,被他听到,那就死定了。
●同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮,而苹果却已经腐烂了。所以说,脸皮厚对于生命的意义非常重大。
●出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:“同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”
就这样,我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈向她卖面膜。
●妻子对我说:“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万!”
“才不是这样,”我说,“不管是谁留给你这么多钱,我都会一样爱你的!”
●上高中时一次考试,我和闺蜜被分到同一考场且前后桌,快到交卷时,我的卷子还是一片空白。
正焦急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊。各种紧张、各种隐藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
●某初一男生早恋,被班主任叫到办公室。
经过几个小时的开导和教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
●一天,儿子问老爸:“孙悟空能大闹天宫,为啥取经路上却总是打不过妖怪,还经常要神仙来帮忙?”
老爸说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,孙悟空碰到的都是自己创业的,个个都玩命!”
●昨天手机坏了,弄了半天才修好。刚开机,一个陌生号码就打进来,一开口就是:“你电话咋一直关机?我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话通畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱地问了一句:“你谁啊?”
那边中气十足地回答:“我中通,有你快递,在北门,快点过来!”
●网民调侃雾霾的段子说,记者采访北京大妈:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不便?答:你瞎啊!我是你大爷……
●侄子边写作业边看电视,我批他:“你知道做错了吗?”
侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”
●老公开门进屋说:“不带着心中的最爱,无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说:“嘿嘿,终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说:“亲爱的,我忘记带手机了。”
●打开时尚杂志,看到整版的钻石广告,我大喜,对老公说:“这个、这个、还有这个钻石,我全都喜欢。”
老公瞄了一眼,伸手撕下整张广告,递给我说:“这些全给你。”
●语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!
●一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保。我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”
●理科的强大在于你抄了答案也看不懂;文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
●大学毕业不久的女孩对朋友说:“最近,我认识了两位男孩。他们都很爱我,我不知道该选谁好。”
朋友问:“他们是干什么的?”
“一个是服装设计师,一个是火车司机。”女孩答道。
朋友说:“选司机吧。服装设计师总是喜新厌旧,而火车司机每天都在提醒自己不要出轨。”
●房价涨是要你好好工作,油价涨是要你学会节约,肉价涨是要你好好减肥,墓价涨是要你好好活着。